Лучшие анекдоты

Вижу ник "Тупой Гудвин", читаю: "Тупой Гундяев". Извини, брат!

«Все повисло» и «все встало» — только у программистов означает одно и то же.

- Вы знаете, ее дочка накачала себе вот такие вот сиськи.
- Чия?
- Так у этой же, из мэрии.
- Ах, у этой. Так там же сын.
- Не знаю, не знаю, мое дело - сказать!


- Ой, ви знаете, в русских магазинах лежит капуста. Она почти свежая, получается шикарный борщ. Я всем рассказываю. Зайдите к Наташе, у нее там клуб.

Хот-дог это самая благородная из собак, потому что в отличие от других собак, которые кусают руку кормящего, хот дог кормит руку кусающего.

В противостоянии Гитлер-Сталин я все же больше тяготею к Сталину: стихи какие-никакие я пишу, рисовать же не умею вовсе.

(C) Denis Silvers.

Родственники-это группа лиц, периодически собирающихся пересчитаться, вкусно покушать и выпить по поводу изменения их количества.

Сегодня устроил праздник себе и жене:
"Разбил два яйца в глубокую тарелку"
(c) Ры.

В Иваново вовремя белого танца затоптали мужчину...

Все сказанное после 5-го бокала это утечка информации:

Версия моя, возможно, не очень точная!

Белоснежка, Дюймовочка и Баба Яга поспорили:
Кто из них лучший в своей ипостаси.
Белоснежка: я самая красивая! Дюймовочка: я самая маленькая. Яга: я самая подлючая.
Ни кто их не мог рассудить.
Идут они, идут: избушка. Там, типа, надпись: здесь говорят ПРАВДУ (ну, типа, свет мой зеркальце, скажи!).
Белоснежка зашла. Выходит, плачет: я не самая красивая, самая красивая - спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, выбегает, горюнется: я - не самая маленькая. Мальчик с пальчик меньше!
Яга смотрела на это, ухмылялась, ручки потирала.

Её очередь пришла в избушку идти.

Выбегает Баба Яга с криком: А кто такая Агибалова мать?

- Как отличить собаку Путина?
- Никак. Там все такие.

- Что Вы можете сказать о Курске?
- Она утонула.

По тёмной улочке провинциального городка, тщательно обходя и перешагивая валяющееся тут и там говно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон...

Интересно, как бы изменилась демографическая ситуация если бы брак нужно было каждый год продлевать в ЗАГСе?

«Баба что-нибудь напиздит, как всегда, а мужик разобьёт на предложения и понимает - там наезд по-беспределу со всеми отягчающими.
Притянет бабу нежно за шею и чмокнет в наглую рожу.
- А хули с ней разговаривать».

Очень нравится, когда люди такие: "блин, чувак, в тебе столько недостатков и расстройств, как ты живёшь с этим?".
Доброе утро, блять, я их и не скрываю, как это делаете вы, тщетно пытаясь увести в тень свою внутреннюю тонну говна.
Бедные личности, боятся, что их не будут любить...

Когда не дают даже в Тымовском
А впрочем, кому там давать
Дрочи, и придумай свой вымысел
Чтоб куры могли повизжать

Работал курьером. Один старик просил привозить ему распечатки с сайта анекдотов. Каждый раз я захожу к нему и вижу- все распечатки во всех комнатах как обои. Както он звонит и говорит:
- я отказываюсь от заказа, у меня уже есть все!

Когда мужчине плохо - он ищет женщину, а когда хорошо - его ищет жена.

-Алло это секс по телефону?
- Вы не туда попали
- Опаньки, а сейчас?

Заныл зуб, пошёл в платную клинику.
Доктор:
-тэээкс, левую десяточку надо удалить. Готовы?
Киваю. Анестезия. Час. Вторая анестезия. Час. Доктор:
- тэээкс, еле справился, с вас 17 тысяч.

Определённо, на следующий новый год надо начать закупаться ужэ сейчас, чтобы не охуеть от цен и очередей.

Сын играет на смартфоне в игру: даются три подсказки, чтобы угадать слово, ещё можно открыть любые буквы. Далее диалог сына и отца:
- Папа нужна помощь. Ресторатор. Музыка. 3 звезды. Первая буква П.
- Сандерс, никто не пишет, армейский чин. Мой ответ - полковник.
- Нет, тут слово из 8 букв.

компиляция:
приходит крохобор на рынок. идёт по мясным рядам. смотрит-приценивается.
всё дорого и жадно. решил, короче, прикупить диетического мяса.
приценивается у бабки:
- бабуля, а кролик твой свежий?
- свежий, сынок, свежий! еще вчера мышей ловил...
покряхтел, почесал репу, посчитал шекели да и купил этого кроля:
сделаю жаркое, сметаны побольше наплюхаю и будет- ахаль бетэавон!
зато деньги сэкономил!

Есть такой анекдот. На выпускном экзамене в школе милиции дали задание
вставить деревянные пирамиду, шар и кубик в соответствующие отверстия в
доске. Экзаменуемые разделились на две категории: очень глупые и очень
сильные.

А вот первоисточник. Админ приходит скрюченный от хохота и рассказывает,
что клиент пожаловался на то, что новый дивиди-ром не работает. Выяснил
причину: клиент устанавливал привод самостоятельно, пытался подключить
питание (такой белый разьем прямоугольного сечения со сточенными углами
сверху). Не пошлО (т. к. он пытался засунуть разьем срезами вниз :), и
он добил его сверху МОЛОТКОМ :))) Очень сильный клиент попался, однако