Лучшие анекдоты

"Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный".

Моя жена сказала, что лишится своей анальной девственности сразу же, как только этот пост наберет 100 плюсов. Пожалуйста, не ставьте плюсы, я еще три дня в командировке!

Сидят себе где–то там на облачке Ньютон, Фарадей, Максвелл и Резерфорд. Вдруг Ньютон возьми, да и спроси:
— Коллеги, вы не знаете, почему все начинают ржать при словах "британские ученые"?

Жена разгадывает кроссворд:
- Утешительная форма слова "Никогда"...
Муж:
- "Потом".

Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров... Да и хрен с ними, невелика потеря.

коль ругнулась баба матом -
стыдно, ужас, катастрофа,
а пахать на двух работах -
это норма, это пох*уй

У Абрама Моисеевича спросили, почему он проголосовал за Зеленского?
- А шо? Если в стране цирк, таки пусть им руководит профессионал!

Две вещи окупаются в этой жизни – энциклопедические знания и христианское отношение к окружающим.
В электричке сидящие напротив и разгадывающие кроссворд двое полицейских оказались в интеллектуальном тупике, столкнувшись с французским художником-импрессионистом из четырех букв. При этом они честняги, не гуглят.
А я считаю, все – люди. Дега, говорю.
Точняк, подходит.
Дальше с меня стребовали столицу Перу и автора романа «Овод» о шести буквах.
Тут в вагоне появляются контролеры. Лезу за билетом – и не нахожу. Куда подевался – черт его знает. Начинаю растерянно рыться во всех карманах. Контролеры делают стойку.
Проходим, проходим, – строго говорит им один из полицейских, – этот с нами, на следственный эксперимент везем.

Порошенко заявил, что не позволит клоуну Зеленскому превратить свинарник в цирк.

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета. — Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее белье! — Какие люди?............

плохие новости ребята
мы к середине сентября
мотор поставим на галеру
а вас придётся утопить

- Как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я.

В странное время мы живём: телефоны без кнопок, двери без ручек, отношения без чувств, колбаса без мяса, работа без зарплаты, старость без пенсии...

- Бл..дь, так хочется блинов!
- Блин, так хочется бл..дей!

Объявление в одном кафе 14 февраля:
В День Святого Валентина приведешь свою девушку - скидка 10%, приведешь жену - 15%, приведешь обеих одновременно - всё бесплатно!

Купил новые шины, а жена не замечает. У неё точно кто-то есть.

Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.

Металлические конструкции на морозе приобретают особый, изысканный вкус — невозможно оторваться.

Я годами вырабатывал плохую репутацию, мерзкий характер, был жесток, все меня ненавидели. И тут вдруг появляется какая то баба и все... я "Зая".

- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
- У тебя есть дверь в трусах?

Однажды, на стене буддийского монастыря появилась надпись "Будда - козёл!". "Ещё один ученик
приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь," - грустно подумал настоятель.

Хрущев:
«Нынешнее поколение будет жить при коммунизме».
Горбачев:
«В отдельных квартирах».
Путин:
«В раю!»

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник ещё на 10 минут поспать

Бедными в России считают собирающих бутылки, которые выбросили богатые. Средний класс - свои сдает.

щас позвонили с какого то центра юридической помощи, предлагали закрыть или как то решить вопросы с кредитами, очень удивились, что нету, и практически впрямую назвали меня то ли ущербным, то ли неполноценным, у меня вопрос- совет, где мне щас можно по-быстрому кредит схватить, что бы комплекс не задавил?