Лучшие анекдоты

Ребёнок (4,5 года) в
ужасе: -Мама, убей
скорее моль, она же
сейчас нашего кота
съест !

Хулиган звонит по телефону , ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

Если безобразие нельзя остановить, то его обязательно нужно возглавить!!!

Парадокс:
Спирт по видимому имеет отрицательный объем, поскольку литр воды – это много, а литр водки – это мало!

Утренний обход в больнице. Первaя пaлaтa:
- Диaгноз?
- Геморрой
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы есть?
- Нет.
Вторaя:
- Диaгноз?
- Геморрой.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Нет.
Третья:
- Диaгноз?
- Ангинa.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Пусть мне первому мaжут.

Если бы Единая Россия не была такой Деловой, она могла бы стать Справедливой.

Говорят, что Лермонтов во время дуэли с Мартыновым якобы сказал: «Я не буду стрелять в этого дурака». Результат всем известен. А ведь мог бы сделать так, чтобы стало хоть на одного меньше. Нет, я вовсе не предлагаю отстреливать дураков. Но вот, сука, их бурную деятельность необходимо как-то стреножить. Ну и вилки, конечно же, попрятать.

Кто стыдится,что он гей - тот пидорас

Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от неё на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладём в бумажник.

Говорят СПИД сначала был у обезьян. Вопрос.. какая сволочь???...

Ни одна новогодняя сказка не заканчивается без похмелья, а иначе это не новогодняя сказка, а так - типа детские фантазии

Мужик жалуется соседу:
- От меня собака убежала!
- Почему?
- А я ей дал команду "служить"... а она одела каску и ушла в армию!

? еокат отч витаерк

"Делу-время, а потехе-час" подумала я в 2 часа ночи, отложила дрель и взяла в руки баян...

Объявление.
Потерял интерес к женщинам. Нашедшую прошу вернуть за любое вознаграждение!

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне

Самый тяжёлый труд, оставаться красивой с 8.00-00.00..

Вор пошел на дело. Ему перебегает дорогу черная кошка. Он остановился и спрашивает:
- Ты на кого работаешь?
- Мур, - отвечает киска.

— Поручик, Вы в очко можете?
— Могу-с!
— А в сику?
— Так точно-с!
— А в преферанс?
— Куда-с?!

Анекдот должен быть как женская комбинация: тонким, прозрачным, коротким. И, желательно, свежим.

Замена штопора вилкой возможна. Замена вилки штопором также допустима, но воспитанные люди все-таки предпочитают не есть со штопора.

Петросян вызвал Урганта на баттл, а юмор Петросяна вызвал у Урганта рвоту.

Агрессивен – значит слаб!

Сейчас модно говорить и писать "креведко","блондинко", и уже мало кто помнит, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко.

Вовочка маме: Я не пойму
Этот журнал для бедных людей?
Мама в ответ ему: Почему?
-Просто все голые там,без вещей