Лучшие анекдоты

ххх: говорят, у нас маньяк объявился.
ууу: сексуальный?
ххх: ммм...
ууу: нет? не переживай, в следующий раз, может, повезет.

Мучимый нестерпимой жаждой, он долго бродил с выражением отчаяния на лице по магазину «Соки-воды» в поисках пива.

Филипп Киркоров бухнул дома, вызвал проституток и пел им до утра.

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали… Наверное, придётся тебя наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

С Праздничком Чудовища вы мои новоявленные!

Сегодня методом подбора обнаружила ссайт (противного цвета желто-зеленой дрисни)якобы создателей Острия..с подозрительно знакомыми никами...теперь нахожусь в прострации...я ли это?

Вот начинаешь смотреть фильм, берёшь много еды, от фильма прошло буквально 5 минут, а ты уже всё сожрал.

На троллейбусной остановке стоит студент, типичный "ботаник", ждет своего троллейбуса. Когда троллейбус уже нарисовался на горизонте, вдруг наблюдает он картину:
На всех парусах из-за угла выбегает уркаганистого вида здоровенный лоб, в руках у которого коробка с тортом. За ним несется мент.
И тут ботан совершает главную ошибку в своей жизни- он решает помочь доблестным правоохранительным органам в задержании ворюги, и не долго думая, ставит пробегающему мимо него амбалу подножку. Тот ессно, кубарем вперемешку с тортом. А мент чего? Правильно, мент на троллейбус спешил(как и лось с тортом), добежал, запрыгнул, и поехал. Народ, кто видел, попадали, Ботан падал несколько раз.

И вспомнила опять про.. похороны)
Это было, когда я свежеиспеченая выпускница универа пришла на первую работу.
Осень... грибы пошли.. все наши собрались в Пензенскую область к родственникам на грибную тусу.. пипец, вся родня собралась, я не могла такое пропустить. Но нужно было отпрашиваться с работы на 1 день. А я, думая, что это криминал, решила подстраховаться и придумать причину, чтобы 100% отпустили.
Говорю заведующей:
- У меня дедушка умер, в пятницу похороны...
Ничем не рисковала, потому что дедушка умер 15 лет назад.
Конечно, заведующая отпустила.
И вот на следующей неделе сидим (а у нас у всех общий кабинет) и тётки переговариваются:
- А мы в выходные ездили за грибами и набрали 3 ведра волнушек!
Я молчу..
- Другая тетка:
- А мы набрали 5 ведер маслят!
Третья:
- А мы набрали 3 ведра маслят и сыроежек!
И тут я не выдерживаю и выпаливаю:
- А мы, а мы.. в эти выходные набрали 6 ведер белых и 4 ведра рыжиков!
И тут вспоминаю, что я отпрашивалась...
и почти без паузы:
- 4 ведра рыжиков... После похорон бабушки... ой!! дедушки... зашли в лес посмотреть, есть ли грибы..
На меня все смотрят и улыбаются. Одна из теток:
- Ну ты уж определись, кого хоронили, бабушку или дедушку!
Я:
- Дедушку.. потом за грибами заехали.. да он всё равно долго болел...
Короче, я себя сдала по полной, походу..
Но мне тогда никто ничего не сказал.. но я для себя решила - никогда больше на работе не врать! Лет восемь реально держалась....

Диктор:
- Вчера пациент городской псих. больницы, во время медосмотра, напал на медсестру со скальпeлем.
Медсестра отделалась легким... (Переворачивает страницу)
Отделалась легким.

Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца... После чего прокричала: "Блять! Чтоб я ещё раз к лесу задом повернулась..."

Вы тоже иногда "спасаете мир от ядерной бомбы", выключая микроволновку за секунду до того, как она начнет пищать?

- Почему удаление гландов у девочек по статистике делают намного чаще, чем у мальчиков?
- Чтобы не мешали.

Коней на переправе не меняют, а президентов – легко!

- Шил, шью и буду шить! - заявил журналистам ген.прокурор.

До новых штрафов за "пешеходный переход" водители делились на вежливых и не вежливых.
Теперь они делятся на вежливых и жадных...

"БЛЯ!" - выражает восторг, восхищение, страх, ужас, недоумение. Уникальное слово!

С сыном едем в автобусе. Вася грустно вздыхает и выдает:
- Нет, надо, надо все таки новую маму покупать.
Бабка рядом начинает плохо на меня зырить.
Вот ради старушки и собственной миниреабилитации и пришлось спросить громко и четко:
- Эт ты про меня, сын, или про материнку?
- Про материнку, - еще настойчивее вздохнув, уточнил Василий.

- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, – отвечает девушка.
Наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
- Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
- Я и так лишнее пи...нул, – отвечает парень.

Министерсво Обороны РФ вместо автоматов Калашникова решило закупать
табуретки Сердюкова. Для рукопашного боя самое то!

- А чем вы увлекаетесь в свободное время?
- Ебуками!.... ну эта, книжки электронные читаю...

Кто бы знал, как я влюблена! Умный, взрослый, серьёзный и обеспеченный. За ним как за каменной стеной. Секс просто великолепен.
Но есть одно но. Во время секса он может вдруг остановиться, начать крутить мои соски и кричать: а кто это у нас тут молчит? сделаем-ка радио погромче!

Грушинский фестиваль. Ночь. Группа туристов идет в свой лагерь, по пути болотце, через которое проложены бревна. Вдруг один мужик говорит - я мол, дальше не пойду, там бревно шевелится! Товарищи стали его уговаривать, мол, это глюки, алкоголь, темнота..
Мужик уперся, нет бревно шевелится!
Смотрят - и вправду бревно одно шевелится.
Оказалось, это пьяный негр свалился в грязь и заснул.
Ну, мужики его вытащили оттуда и положили на тропинку, типа, чел приметный, свои его по-любому опознают, как рассветёт)

Умственная отсталость у мужчин наблюдается в три раза чаще, чем у женщин. Вот и делайте выводы...если сможете.

Такое впечатление, что на Новый год очередная "падчерица" нашла в лесу костер с 12 месяцами и рассказала им свою историю "про мачеху и подснежники".
Те впечатлились и Апрель поменялся с Январем.
А теперь Январь пришел за долгом, да еще проценты потребовал.