Лучшие анекдоты

— Дмитрий Анатольевич, как же предусмотрительно мы в своё время вступили в ВТО!
— Да уж, Владимир Владимирович, если бы не наше мудрое судьбоносное решение о вступлении, то сейчас бы РФ огребла бы таких санкций, шо «мама не горюй». А так всё даже не очень печально, а даже здорово! Ведь скрепное импортозамещение — наше ВСЁ!!!

Лучшая утренняя физзарядка для женщин:
- закиньте ноги на ширину плеч мужчины...

Нашел книгу 100 вопросов на ответ, уменя еще 96

Продолжаем цикл продуктовых скороговорок:
Пошёл Равшан в Ашан в шапке, а в шапке вши. Пока вши в шапке, из Ашана Равшан кши!

Б&К натужился-сочинил стихи,с головой не дружит он-не берет хихи!

- Рабинович, почему у вас нет таки яиц?
- Инкубатор далеко, а проездной ни выдают бесплатно...((

В шмотки модные замотаная
Фотошопом обработанная
Всех несчастнее на свете
Бродит баба в Internete

Напила-тося, намаялася
Да с бойфрендами полаялася
Да на пальчиках колечки
да поеточка на плечи

Муракими начиавшаяся

У нас в городе, вчера сгорела мебельная фабрика.
В мебели ничего не понимаю, но знающие люди сказали, что хорошая фабрика была.
Официальная версия кз или что-то там в вентиляциии. Но конкурентов много.
Так я к чему, Полоз, соблюдай простую технику безопастности и ничего такого не будет).

Для тех, кто считает, что у него в голове все сошлось и можно поучать других…
Из матанализа: "Если мысли сходятся, то они ограничены"

Хочу получить восьмое высшее образование. - Что, на пенсии диагностируете потихоньку?

Приемная президента, длинная очередь солидных людей. Вбегает, расталкивая всех, Гаврош: "Мне только лизнуть".

И вот чтоб всё было в форме сердечков. А дизайнер до пенсии работал нейрохирургом...

Лётчик-истребители из Новофёдоровки показали коллегам-бомберам из Калуги, как правильно катапультироваться во время подготовки к полёту.

Завтракаем в 9:00, потом марш-бросок до моря. Купаемся-загораем-купаемся-загораем-купаемся-загораем, горячая кукуруза, пахлава. Как выйти из порочного круга зависимости

С целью "освобождения от валюты, которую использует элита Вашингтона для шантажа и атак на народы мира"
Мадуро предложил Путину вести расчеты в венесуэльской криптовалюте (РБК). Стороны обсудили и другие вопросы. Ниже стенограмма:
- Гринго пиндосо сопротивиста! Педрилья, ибаньес! Капоэйра! Нахуэйра оттудо!
- Согласен. Союзники будем.
- Герилья глобаль бескомпромиссар! Ла база самолетико нуно?
- И почем аренда?
- Квадриллионо рулоно.
- Охерел?
- Но, но! Пипифако сраньос. Дефицито очередильо, покакалипсис. Полквадриллионо рулоно?
- Ну, пришлю. Тяжко тебе?
- Экономбре. Секвестро. Ла поясон затянутто. Стариканалья пенисьонеро нахернадо, нон плато.
- Я тоже. Первые пускай в рай. Как это по-вашему… Астанависта, сеньоры, конечная! Кто в гробик не спрятался, я вам не виноват.

Из рекламного. Вот такую курицу я кукареку. А может.. вот такую корову я мумуму.. А вот такого барашка я бебебе.. А вот такую собачку ававав, и киску мявмявмяв. А пиво рекламировать нельзя!

Тупые америкосы.
Купили Ленина и К° - развалили Российскую Империю.
Купили Горбачева, Ельцына и К° - развалили СССР.
Сейчас в очередной раз делают бестолковые покупки...
Ну неужели не надоело биться пустым ведром об стену ???

Недоброжелателям своим всем
Пароль от счастья я дарю
(Всё пишется с заглавных букофф )
I 1,2,4,Q !!!!!!

Айпад: Ложись спать, чтоб спать целых 8 часов!
Я: Сейчас, уже иду.

Вывод: Айпад учит меня лгать!

Правила русского мемного:
1. Вместо «ь» пишите «б»
2. Вместо «а» пишите «о»
3. Кродитесб

Почему-то в Чистый четверг жена начинает чистку с моих карманов

- Ой, давай только не про коронавирус!
- Ок, от рака умирает....
- Стоп! И не про рак!
- Ок, 14 человек в год умирают от того, что они захлебнулись во время орального секса.

Это Анекдот.

Красная шапка изменила мужу и думает это нормально.

Света изменила и ей стыдно...

Чем отличаются изменяющие?

Вот что навеяли последние новости. Стрельба в Сирии, а насморк в Кремле. Как это вирусы долетели из американских вертушек до Москвы?

Еврей приходит к врачу и говорит:
- Я хочу стать русским!
Врач:
- Для этого вам придёться удалить 10% вашего мозга.
Еврей:
- Я согласен!
После операции врач говорит еврею:
-Мы случайно удалили вам 90% мозга...
Еврей:
Це добре!