Лучшие анекдоты

На даче, всем соседям: "Добрый день!", а соседу справа: "Эге-геей!" кричу.
Почему так? Я ж не могу на всю улицу кричать: "Пидарас!"

Как сказано в писании: «Что пропил, то твоё, а 30 сребреников спрятал, и пропали».

В России начался весенний призыв. Защищать Родину воины будут пока удаленно.

Лечение от коронавируса для богатых стоит дорого, а для нищебродов дёшево. Да итоги лечения для разных классов тоже весьма кардинально различны.

Архикреативный лайфхак придумали коллекторы коммерческого банка в Немногопотерпетьевске : при явном нежелании взявшего кредит скрепоносца гасить кредит, тому гарантируют насильственное заражение коронавирусом.

Наконец-то настало время, когда запах спирта стал вызывать доверие и даже уважение!

Стою на кассе с пачкой чипсов и бутылкой Кока-Колы и так неловко: люди с телегами гречи, смотрят как на дурака...

На всякий случай:

Меня уже не успеют уволить -
Я, кажется, этим уже заболел.
Хозяина вряд ли ебет моё горе,
У него дохуя архиважнейших дел.

(просто чего й то бригадирша (через стол) кашляет

Даа ,подкосил вирус желтые жылетки...как все просто:
-Кышь под шконкку.
Немного на коричневую чуму 20 века смахивает.

Вижу гнев и злобу в лицах:
«Как же можно обнулиться?»
«Это как же, вашу мать,
Можно сроки обнулять?»

Где-то в мире наводненье,
В производстве обновленье,
Где-то в Сирии сраженье,
А у нас тут обнуленье.

Не успел мой кореш спиться.
Радость! Можно обнулиться!
Водку литрами глотать —
Печень можно обнулять!

Детям на их день рожденье,
Оправдать чтоб обнуленье:
Дарим новый персонаж
Под названьем Обнуляш.

Математикам не спится:
«Ноль» теперь большая птица!
Только вы уймёте боль —
Запретите к чёрту «ноль»!

путин краб

Отчасти один пидарас или два
Порой забывают ,где их мать родила
Хотелось в стихах раскрыть эту тему,но
Лишь Сержу Тардифу она по колено
Под рифму-не знаю
Но прозою,бля,
Размажет ведь каждого
Слегка матеря

Читаю новостной заголовок: «Путин: Россия ответит любому агрессору так же, как СССР фашистам».
Я так думаю, что ещё чуток осталось до того момента, когда глава капиталистичекого псевдогосударства посмеет сравнить себя с самим товарищем Сталиным.
А сравнение нынешней РФ с СССР — это как сопоставление сохи на конской тяге и трактора, снабжённым двигателем мощностью более тысячи лошадиных сил, соответсвенно.

Чаку Норрису-80. И в тему: Чак Норрис настолько крут, что спрашивает у времени сколько ему чак норрисов.

аттрибуция конституции - персекуция проституции

У меня родилась дочь
А так как в каждом доме есть телевизор
Ее первые слова были...Че за мудак?

Лавров назвал грузинских журналисток "девочками больными", неожиданно расшифровав ещё один вариант своего знаменитого "ДБ"

Премьер министр РФ: одна из ключевых задач правительства России на ближайшие годы - повышение доходов людей. Определение понятия "люди" будет обсуждено на следующем заседании Правительства.

Хуже обидчивых мужиков не может быть ничего

Жизнь - это вам не шутка.
В шутках есть смысл.

Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен.

Уже двадцать лет, подцепив на крючок,
Правит страною один старичок.
Неспешно страна оседает в говно.
Но дедушка - старый. Ему все равно.

До сладкой жизни не охотник:
На тело голое - портки
Бродил по свету Русский Льготник
Старухе-смерти вопреки
Ногами шаркал еле-еле
Глазами - красен, телом - тощ
Но в нем кипели и горели
Отвага дикая и мощь
Лицо зелёное - иссохло
Озноб, понос, холодный пот
Таких уже немало сдохло
От Государевых Забот
В чертогах мрачного Аида
Нашли усладу и покой
Три, с половиной, инвалида
Но Русский Льготник - не такой
Нет! Он, мятежный, не сдавался
И не давал себя сожрать
И «на балансе» оставался
И отказался помирать
На санатории-лекарства
Загранпоездки и пиры
Имел герой от государства
Примерно - тыщи полторы
И, ни рубля не уступая
Суровый Льготник брал своё
С огромной скидкой покупая
Пирамидон и мумиё
Опустошая склад аптечный
Не уставая молодеть
Всерьёз рассчитывая - вечно
На шее Родины сидеть
И в море ласковом купаться
Нырять в пучину с головой
И в санатории мотаться
Валяться в ванне грязевой
Музеи! Выставки!! И даже
(Сакральной Льготы сладок плен)
Летать в Милан на распродажи
За счёт бюджета, ясен хрен
О дивном будущем мечтая
В сыром и ветхом терему
Копейки скудные считая
Из тех, что выданы ему
Герой сидел, лакал спиртное
С помойки - корки доедал
Отринул пошлое, земное
И наконец-то Дуба Дал
Вмиг - рассупонились Бюджеты
Скупое, скинули, ярмо
Летят картонные ракеты
На фюзеляжах: «Дональд - ЧМО»
Светодиодами сверкают
Вечнозелёные кусты
И повсеместно вырастают
Великолепные Мосты
Страна огромная шагает
Не в зад (как раньше) а вперёд
И Фонд Кино - КИНО снимает
И десять Оскаров берёт
Чиновник, врач, учитель, плотник
Идут - по Белой полосе...
Всего один загнулся Льготник
А ты представь: загнутся Все!?!
На мир смотри хозяйским оком
Диктуй! Командуй!! Жги огнём
Мы нашим Северным Потоком
Два полушария нагнём
Плеснём в ракету пару вёдер
И вот, на радость всей стране
Любимый всеми робот Фёдор
Куличик лепит на Луне
Ай молодца! Каков негодник?!
Прям любо дорого смотреть
Да за радИ ТАКОГО - льготник -
Обязан лечь и помереть
Туши в себе протеста ноты
Не упирайся, как баран
На наши Пенсии и Льготы
Есть у Страны особый План

Многие интересуются, зачем в очень непростой внутренней и внешней обстановке Государь затеял перетряски в т.н. "элите" и переписывание конституции?
Да просто ему надоело смотреть на неумелые попытки т.н. оппозиционеров "раскачать лодку" и он решил показать, как это правильно делается.

Если предложение патриарха Кирилла о внесении бога в Конституцию будет принято - то, интересно, сможет ли одно и то же лицо занимать должность бога более двух сроков подряд?