Лучшие анекдоты

Первый канал запускает новое эротическое шоу . Кто? Где? С кем?

— Трамп победил, поэтому собираю деньги на эмиграцию в Канаду. Вот мой QIWI-кошелёк.
— Ты живёшь в Рязани.
— Вот мой QIWI-кошелёк.

В новостях сказали, что внешний долг всех стран мира достиг 70 600 000 000 000 долларов. Кому наш мир должен??.

- Что там сегодня в Большом?
- Дают оперу.
- Везет оперу!

— Простите, девушка, мы с женой разминулись, не могли бы вы со мной поговорить немного?
— Это еще зачем?
— Понимаете, каждый раз, когда я говорю с красивой девушкой, моя жена как из-под земли вырастает.

СМСка парня девушке:
"Зая, я тебя хочу"
Ответ с её телефона:
"И я тебя... Папа заи."

Хочу испробовать на себе все формы материального поощрения....Б&К

Поймал чужую мысль, считай она твоя. Поделился идеей, распрощайся.

Лукашенко призвал избирателей смириться с их законным выбором.

Пока страна сидит на «нефтяной игле», ее дело — труба.
Андрей Соколов

Хм, Россия импортировала баранину из Австралии? Зачем? Это же некошерный продукт.

Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство.

на выставку в «Ельцин Центр» в декабре привезли картину Малевича «Три пизды» — на ней три абстрактные фигуры без лиц.

И все кричат:"Вперёд Россия!
Вы - наше всё! Мы - ваше здесь!"
Вокруг одни пансионаты
Для слабо видящих людей?

Доктор, прикольный мужик, сказал, что у меня анализ мочи пиздатый. Но я-то точно знаю, что он хуёвый. Да и то, что кровь у меня заебись, я и без него знал.

*** Новогоднее поздравление из соловьизора ***
Дорогие друзья, россияне!
Мой любимый российский народ!
Как всегда, я на вашем экране,
Пару слов, завершающих год.
Он был трудным, порою несносным,
Но закончился он наконец.
И поскольку он был високосным,
То порою я думал: пиздец.
Санкционно грозила Европа,
Только стоит ли думать о том?
Мы давненько принюхались к жопе
И комфортно в ней дружно живем.
Находясь в перманентных разъездах,
Как и вы, я заметил тот факт,
Что в российских уютных подъездах
Срал Зеленский, грузины и Трамп.
Пусть стараются зря остолопы,
Не боится их наша страна,
Говорю ж: мы принюхались к жопе
И не чувствуем запах говна.
Мы к врагам нашим непримиримы,
Не понять им наш русский секрет,
Как сказал мой ручной мишка Дима,
Вы терпите, хотя денег нет.
Над Россией завис светлой тенью
Новый год! И я прямо скажу,
Что для многих из вас к сожаленью
Не устал я и не ухожу.
Для меня вас поздравить -награда!
Пусть хранит вас небесный отец!
Больше двух собираться не надо,
Поздравляю вас! То есть, пиздец!

Я думаю, что существует вирус не только пневмонии (ковид который), но и вирус мудизма, который быстро распространяется в коридорах власти, и вакцины от него нет. В Питере есть вице-губернатор Б. М. Пиотро́вский, сын профессора-востоковеда, директора Эрмитажа, внук профессора-востоковеда, известного археолога, директора Эрмитажа. Как бы интеллигент в третьем поколении, и тоже работал в Эрмитаже. По случаю 800летия Александра Невского решил 25 июня на празднике "Алые паруса" для выпускников школ запилить грандиозное зрелище. "Мы предполагаем, что у нас будет реконструкция Ледового побоища в акватории Невы», — рассказал чиновник. Где будут в +30 градусов брать лед для побоища, вице-историк не уточнил. Прокукарекал, а там хоть не рассветай.

-Почему кабели так смешно называются: папа и мама?))
-тебе объяснить как есть, или на примере цветов и пчелок?

Ашот очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник

Глухой, немой, слепой, парализованный, он даже не заметил своей смерти.

В завещании Хью Хефнера почему-то некоторые страницы слипшиеся.

Комментарии к новости про контроллер от valve, который позволяет управлять при помощи ягодиц:
- Теперь, если сломаешь клавиатуру, можно будет в прямом смысле писать код через жопу, для этого больше не нужны руки, которые обычно оттуда росли.

С «Чего начинается Родина» четырьмя пальцами смахивает на «Малую Землю» в четыре руки.

- Дорогая! Давай-ка раздевайся, только очень эротично! Мне врач прописал стриптиз!
- Закатай губу и надень очки! Тут ясно написано "Принимать "СТРЕПСИЛС"...

Удивительный факт обнаружил у одного историка. Оказывается, мусульмане одни из первых начали гнать самогон, ибо были в Средние века самыми продвинутыми (после Китая). Использовали исключительно в медицинских целях, так как считали, что такое пить невозможно.