Лучшие анекдоты

Не знаю, что страннее: отвечать Даше-путешественнице или сидеть в тишине, пока она на тебя пялится…

Министерство обороны РФ разоблачило планы НАТО стянуть к границе с Россией носовые платки, которые резко меняют эпидемиологический баланс в регионе.

Ну, что сказать за свободу слова в России? Разумеется, она есть. И большая. Просто не бесплатная, вот и все. Ты можешь вякнуть и написать что угодно, но кто угодно может опровергнуть твое мнение своим действием. Допустим, даешь сменяемость власти. Ты взял и брякнул. Или слишком громко подумал. Утюг услышал, чайник свидетель, скороварка тебя тут же на кухне приговорила, холодильник подчинился, хер ты его неделю откроешь. Это административка. А уголовка - это когда яндекс-браузер вынет из облака яндекс-маузер и поведет тебя, Змей Майданыч, обдумывать глупые твои речи на свежий воздух всеми тремя башками за одну пайку.

Почему девушкам нравятся разговорчивые?
Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику комманд =)

«Ах, как удобно вы пристроились! У вас есть закон и дурной глаз на того, кто только в помыслах обращен против закона. Мы же свободны - что знаете вы о муке ответственности в отношении самого себя!»

Однажды Нивхурил долго расрашивал Шри Япутра об астральных путешествиях...
-- Нивхурил, ну как ты не можешь понять, что если ты есть всё и всё есть ты, то куда ты можешь выйти из себя?
-- Учитель, я всё равно не понимаю ваши теоретические объяснений. А не могли бы вы дать какие-нибудь практические разъяснения?
-- Ну хорошо, если ты настаиваешь...
Тяжело вздохнул Шри Япутра и как въебашет любя ему в лоб посохом между глаз. Вот так и совершил Нивхурил свое очередное астральное путешествие.

Новый мем на сегодняшний день:
Я-Мы
"Любой антикоммунист — сволочь…"
© Жан-Поль Сартр
Ну шо, сволочь полоз, пиши и на меня донос в СК РФ!

Роскакос рассказал, что полностью занят подготовкой программы запуска ракеты на луну. А наших космонавтов на МКС меж тем пока кормят американцы, причем в прямом смысле. Своего рода бартер. Когда у американцев туалет сломался, наши же их в свой пускали.

Когда муж начинает петь под душем,жена на кухне включает горячую воду на полную

Как выяснилось, отсутствие воздуха на Луне не является гарантией отсутствия у них сил противовоздушной обороны

Выживший мчс-ник, сильно испортил статистику по умершим.

Тут всё об нюх. Без - тся и - ться. Это про собак

в графе "занимаемая должность" написал: "служу примером".

"Товарищи, слушай меня! Пускай белые гады не радуются, мы помрем сегодня, они помрут завтра, ..." потому что COVID-19 ...

В ненастную погоду люди толстеют

магнитики обычно висят на большом магните

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

Заходит мужик с сыном в бар. Бармен:
- Какой милый ребёнок! Сколько ему?
- Рюмки хватит!

В бюро переводов "Иго" требуются переводчики с монголо-татарского.

Потухли глаза,
Опускаются руки,
А хуй всё стоит...

(c) disassembler

Человек в среднем тратит два месяца своей жизни на поиски пульта. Но настоящий лидер в рейтинге бесполезных занятий - отряхивание писюна..

На экраны вышел новый сериал “Бэтвумэн”, в котором героиня борется со злом исками о сексуальных домогательствах.

- Где был?
- На кабана ходили. Сидел в засаде.
- Ну и как, засадил?

Муж в командировке. Звонок в дверь, жена открывает, а на пороге любовник. Только разделись, опять звонок. Жена в панике прячет любовника в мешок на кухне, открывает, а на пороге второй любовник.
Снова звонок, также прячет второго любовника в мешок, открывает дверь, а там третий любовник.
Опять звонок в дверь. Третий любовник спрятан в мешок на кухне. На этот раз муж вернулся из командировки. Сели на кухне ужинать.
- Что это за мешки?
- Да пока тебя не было, приезжала из деревни мама и привезла гостинцы.
Муж подходит к первому мешку и бьет по нему ногой. Из мешка раздается: "хрю, хрю".
- О, поросенок, - говорит муж.
Бьет по второму. Из мешка звук: "ку-ка-ре-кууу".
- О, петушок.
Бьет по третьему. Тишина. Бьет еще раз. Тишина. Бьет со всей силы, и тут из мешка голос:
- Ну, что не понятно? Раз молчу, значит картошка!

Долго и мучительно покидает YouTube просторы России ... долго и мучительно как и ... светлая память (послезавтра 9 дней)