Лучшие анекдоты

В ходе гонки вооружений русские и американцы начинают понимать, что если продолжать в том же духе, то миру придет капут. Решили договориться. За столом переговоров приняли решение: каждая сторона за пять лет подготовит одну бойцовую собаку, через пять лет эти собаки сразятся и чья победит, та страна будет признана более сильной и получит право доминировать в мировой политике. Русские собрали лучших кинологов, свезли в специальный питомник самых сильных собак, волков и стали выводить супербойца. В итоге через пять лет вывели псину-убийцу, от одного вида которой кровь в жилах стынет. Привезли эту собаку на бой, выпускают на огороженную площадку. Американцы выводят своего питомца- с виду обычную таксу, только длиннее. В зале ропот разочарования и ожидание, что русская собака сразу порвет это американское недоразумение на лапах. Звучит гонг, русская собака мчится на таксу, которая спокойно стоит на месте. Когда русская подбежала к таксе, последняя просто открыла пасть и почти полностью проглотила здоровенную собаку. Русские признали поражение и спрашивают у американцев:
- Да как так-то? У нас пять лет лучшие кинологи выводили эту породу.
- А у нас пять лет лучшие пластические хирурги делали аллигатора похожим на таксу!

Приливом энтузиазма так далеко закинуло в глубь материка деятельности, что долго потом добирался ползком до океана лени.

Лекарство хуже болезни - это когда в инструкции написано "в период лечения необходимо воздерживаться от употребления алкоголя".

Сделала интимную стрижку, одела красивое белье, пошла на прием к гинекологу.
Доктор просмотрел результаты УЗИ, сказал, что все в порядке и я ушла.
Даже раздеться не предложил, какой облом.
Стареете, доктор.

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: "А знаешь, почему?"

Закусил водку и добавил пива - не значит, что мешаешь: ты запиваешь закуску.

У моих кошек очень мягкая и шелковистая шерсть, потому что они едят вискас, в котором содержатся жирные кислоты. У меня волосы сухие и тонкие. Я вот что думаю...

Не важно, что приходит в голову, важно, что из нее выходит.

Своих не бросаем!! - сказал офицер своей приятельнице, заботливо укладывая использованный презерватив под прикроватный коврик.

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
— Милая, а что означает ТУ—154—2Б?
— Ну, ТУ — это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 пассажиров, 4 члена экипажа, ну и мы с Маринкой...

На экзамене по вождению - Что такое трансмиссия? - Это точно миссия, а еще и в трансе..

Соус «вкус детства». Со вкусом гудрона

Смотрел новый Король Лев.
Мне одному показалось, что когда Симба шёл по пустыне, по соседнему бархану шёл Джон Уик?!

Мне сегодня знакомый сказал, что нам, девушкам с маленькой грудью, нужно быть оптимистками, ведь наш лифчик первого размера всегда наполовину полон.

— Добрый день, можно ли у вас ребенка на пони покатать?
— Да, здрассте, не, нет у нас поней. А большую боится?
— Большую боится.
— Есть маленькая лошадь, не пони, но маленькая, все дети катаются, с утра до ночи, а она маленькая, росла–болела, сто сорок в холке. Берете?
— Нам бы такая подошла, наверное.
— Так всем бы подошла. Запись на нее… сейчас гляну… на следующий четверг.
— Четверг?!
— Так детей немерено, а лошадь одна! Одна! Маленькая! А работает как…
— Ну хорошо. Стало быть, в следующий четверг вы нас покатаете?
— Покатаем, конечно. Если не сдохнем.

Из ленты новостей:
Мальчик из Тулуна ответил на вопрос Путина о детсаде словами «он утонул»

И ведь он не издевался
Он просто обосрал ВВП, сам того не подозревая

Глава Пентагона заявил, что США готовы к любому сценарию, включая сиквел “Игры престолов”.

Девочка: пытается выглядеть, чтоб её хотели мужчины
Женщина: смирилась, что не сможет выглядеть привлекательней пива

А известно ли вам, что Му-му был кобельком?
А вот сукой в данном случае оказался Герасим.

Минздрав объявил о приватизации общего наркоза.

ватники, может вы мне, хохлу, объясните лозунг "бей жидов, спасай россию"
нет, идея мне нравится, но вот цель никак понять не могу.

Тучи налетели,
Нету ни звезды.
Люди обалдели
И молчат дрозды.

На таких, как я, не женятся, с такими пьют, спят, делятся печеньем, смеются до боли в рёбрах, строят планы по захвату мира и уходят к другим

А я вообще уже хуетой страдаю
Объясняю менеджерам как управлять процессами
Дожил, скоро стану еще и финансовым аналитиком
и про воронки конверсии буду говорить
Здравствуйте, меня зовут Антон, и я программист, но для тебя я могу быть кем угодно ))
yyy: Во что ты одет?
xxx: В потную футболку с кошачьим потом, в моей бороде остатки вечернего ужина, мои кончики пальцев блестят, потому как постоянно печатают на клавиатуре, еще у меня открыт терминал и там бегут символы от экспорта данных?
Скажи, кто я?
yyy: Ты вебкам-модель для менеджеров.
Я медленно снимаю с тебя таск...
xxx: Да, можно даже весь спринт бэклог, чтобы он был девственно чист, как мое душевное спокойствие после релиза
yyy: Предпочитаешь бэкенд или фронтенд?
xxx: Я фуллстэк, мне не хватает одной роли
yyy: Я вот-вот релизну!..
xxx: Только не на проду!
Рс ватерса слушаю, толи заводит, толи успокаивет .

Путин:
- Если бы вы 6 лет тому назад не стали Папой - мы бы никогда не встретились и это было бы ужасно, Ваше Святейшество!
Папа Римский:
- Если бы один дурак 67 лет тому назад не стал бы папой - мы бы точно никогда не встретились, но это было бы здорово, Владимир!