Лучшие анекдоты

Видел на мотоцикле, сразу ниже руля на панели надпись «Аварийный выход».

Басманный суд признал Россию победителем «Евровидения»

- Нашему Петру палец в рот не клади!
- В смысле?
- Ну, он сам просил... не нравится ему это..

Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для рязанского спортсмена. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все нафиг на своем пути.

После празднеств на 9 мая Путин и Си вышли поболтать на балкон:
- Владимир, после объединения с Тайбеем надо что-то делать?
- Си, в названии от Китая возьмем «Ки», а от Тайваня «тай».

- как вас подстричь?
- на ваш вкус.
После:
- чо за хуету ты сделала?
- мне монахи нравятся. Я из храма.

ТАКУЮ СТРАНУ НАСРАЛИ ОБРАТНО!

Ставлю свою Камрюху недалеко от подъезда, сегодня сосед пытался согнать меня со словами:
- я тут всегда машину ставлю, очисти место!
Вечером захожу к соседу, ставлю свои тапки ему в прихожей:
- очисти квартиру! Теперь я здесь буду жить.
Сосед сначала не понял, а потом как понял! Пригласил выпить Гинеса, извинилсяи попросил забрать мои тапки из прихожей.

мне нужен кто-то, чтобы он просто высылал мне деньги. чтобы мы даже не виделись. чтобы просто высылал. молча.

Князь Владимир:
- изнасиловал Рогнеду на глазах ее родителей
- убил ее родителей
- сделал её своей наложницей
- взял и разграбил православный город Херсонес, изнасиловал дочь наместника на глазах родителей, убил всю семью
-имел 300 любовниц
-убил своих братьев
Итог: Стал святым равноапостольным. Бери пример.

Еще времен моей работы в заводоуправлении:
Новое задание, сотрудники все такие:
- Да, я возьмусь за дело, не смотря на имеющуюся загрузку.
- Если найдутся резервы, по расширению штата - проект возможно осуществить.
- Подтянемся по дополнительным штатам...
Ну и далее: типа мы загружены, но если что - прям горы своротим, мы же моща, мы же команда!

Итог:
Никто нихрена не делает. Народ чатится, страдает херней. По факту тащат проект двое: я и моя начальница.

Сверху приказ о более напряженной работе над проектом, урезание премиального фонда. Народ возмущается, но к работам не приступают. На нас с начальницей смотрят как на врагов народа - нам премию не почикали, а наоборот - прибавили. Усиленное обсуждение в чатах, что я и моя начальница хорошо "лижут жопу" директорату.
Начинаются сокращения по "раздутым штатам". Народ бухтит, орет, визжит, НО! К работам не приступают!!!
Итог... Подходит ко мне в гардеробной одна из новых сотрудниц, и докапывается до меня, что мол сделать, чтобы не уволили. Говорю:
- Начни работать, Оля, начни работать.
Она, этак заигрывая, водя пальцем по моей ширинке, расстёгивает её и суёт руку вглубь:
- Ну дело же не только в работе?
- Нет, Олечка, только в работе!

Обиделась. Была так же сокращена в виду НЕ РАБОТЫ.

Возвращается как-то любовник раньше времени из шкафа. Жена от неожиданности кричит мужу:
- Прячься скорее в командировку!

Не мое.
Водила ребёнка на комиссию в детский сад. Четыре человека, можно сказать, принимали экзамен. К каждому подходишь, задают вопросы, всё как обычно.
В разгаре диалога ребёнок поворачивается ко мне и очень громко, на всю группу спрашивает:
- Мама! Ты куда меня привела? Они же тут ничего не знают. Про всё у меня спрашивают. Всё я им должна рассказать!

Петрович. На конец то пришла весна.
Петрович? А ты где?

Каждое утро хочется спросить себя: "Вот нафига ты вчера так нахуячился?".
Но у самурая нет цели - только путь. Сегодня снова в дорогу.

Свобода - слишком пьянящий продукт, чтобы позволять ею долго наслаждаться за стенами вытрезвителя.

Шеф заставил узнать у коллектива, как его можно нематериально замотивировать. Победил вариант:
- пусть наймёт для нас сисястую блонду, а лучший работник дня будет её вечером пялить. Но, чтобы начальство не вмешивалось, назначая себя Лучшим работником, наймут другую сисястую блонду и для них!

,- мам, учительница сказала,что родителям обязательно присутствовать, что собрание поэтому и называется "родительским"
- у меня ресницы. скажи, что ты сирота.

Я помню доллар за 6000 рублей, так что знаю - ему еще есть куда расти.

На дворе трава
На траве дрова
Не кури трава
Эээ, лучше кушай шашлык, дарагой!

Зеленский Макрону:
- Путин меня боится, просит перемирие на День Победы, чтобы я не бил по Кремлю!
- Вова, ну так бей каждый день в Кремль и убей Путина, что тебе мешает ждать 9 мая?
- Моня, нихрена не выходит у меня (((.

С автомобилем и поездом понятно, а вот у корабля и самолёта почему мощность двигателей тоже в лошадиных силах?

- почему Трамп признал Крым российским?
- Путин ему сказал, что когда он был с официальным визитом у президента Кенеди, тот об этом точно знал.

Научил супругу при опасности или проблеме открывать редикюль, высыпать содержимое у всех на виду и говорить:
- от балда, опять дома забыла!?
В редикюле косметичка, всякий хлам и полный магазин патронов от пистолета Беретта.

- Повёл сына в театр, на бельетаж, типа приучал к искусству, показал ему в рекламе что это всё написал 9 летний пацан…
- на Прокофьева?
- да
- скука… в партер с балкона семечки плевали?
- да! Это больше всего сыну понравилось..