Лучшие анекдоты

Приходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так заказывает:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- Хи-хи-хи!
Ежик:
- Девяносто два!

И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

Молитва агностика - "Да святится имя Твоё, если есть Ты, есть у Тебя имя и хочешь Ты, чтобы оно святилось!"

А можно без баяна? Пусть дембильский аккорд, вас не каснется, Мы все не без изьяна, спасибо вам что были, есть, зато что спим боясь обмана, но мы уверены: вы есть.
Вобщещем с праздником ПОГРАНЦЫ

— Плохо без женщин...
— Если плохо без женщин — это еще хорошо. Плохо — это когда хорошо без женщин.

- Кто раньше встал тому и тапки.
- Белые?

xxx: Чё это такое происходит?
xxx: Канада проигрывает
xxx: За 0.03 сек до конца забили второй
xxx: Гол на замедленной сьемке с секундомером просматривают
xxx: Я такого никогда не видел

yyy: Не смотрю футбол впринципе- и тоже никогда такого не видел)

xxx: Я тоже футбол не смотрю в принципе.
Наверное потому что ежегодно в мае проходит чемпионат мира по хоккею.

"Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь, похоже, и пенсионером не успею."

Идут два голодных студента, смотрят, булочка валяется, и давай ее пинать:
- А че мы ее пинаем?
- Да вот за угол запинаем, там и съедим.

: ¬осподин админ, ¬де я мо¬у узнать, почему буква "¬" переворачивается?

Надо сходить к окулисту, а то я вообще не вижу смысла.

если не бушевать, не мстить, а просто спокойно сесть перед фейсбучной лентой и прислушаться к шуму слов, к шелесту скринов, к свежему ветерку слухов и домыслов, присмотреться к мерцанию экрана, к пёстрому калейдоскопу лайков и сердечек, то мимо обязательно проплывет пост вашего врага. и тогда нужно просто позволить ему проплыть.

Кто такая спать? И почему я ее хочу?

Сколько тебе лет?
- Двадцать одно...

Уровень жизни в России так повысился, что бОльшая часть народонаселения уже начала захлёбываться.

Истинно православные не говорят "чтоб ты сдох", истинно православные говорят "желаю вам успешной карьеры великомученика".

Жена Зеленского заявила, что он не будет разговаривать с Путиным один на один. Ждем заявлений от тещи и шурина.

- Вернее всего, тонуть не будет..! - сказал Вовочка, погружая аттестат о среднем образовании в ванну

В психиатрии, пациенты зачастую несут религиозный бред и никогда атеистический!

Программа для военнослужащих ВСУ:
- Сдался в плен - получи возможность претендовать на российское гражданство.
- Сдался в плен с боевой техникой - получи право претендовать на дальневосточный гектар...

- Царствия на небе и на земле хочу! - заявил Иванушка.
И разорвало на молекулы да атомы и на что-то еще Золотую рыбку...

- В Китае и Европе на 5G переходят, а мы все на 4G топчемся. Надо догонять, Дмитрий Анатольевич.
- Владимир Владимирович, по количеств этих Ж.. мы давно впереди.

На совещании руководителей колбасных заводов очень хвалят одного директора. Его просят подняться на трибуну и поделиться секретами. Директор смущенно:
- Да нет у меня никаких секретов, товарищи! Берем дерьмо, добавляем немного фарша...
Все директора закричали:
- Ах, ты еще и фарш добавляешь!

хватит ли смелости укрововану переименовать сбу в квн?

- Мальчик, твоя собачка чем-то болеет?
- Это дядя Игорь. И да, выглядит он, конечно, хуёво...