Лучшие анекдоты

ответ на 122491
Внутренняя пустота служит истинным источником скуки, вечно толкая субъекта в погоню за внешними возбуждениями с целью хоть чем-нибудь расшевелить ум и душу.

Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в её постели.

Надрезание

На заметку людям, страдающим паранойей: если вы увидели пуму, значит она на вас не охотиться.

- Здравствуйте! Мы неделю назад оставили вам заказ. Хотели узнать, на какой стадии вы сейчас находитесь?
- На стадии гнева.

- Не стесняйся, проси что твоей душе угодно! Мне без разницы, в чём отказывать.

Где то в святые 2030-е :

Приходит рукожопство Пенсионныго фонда Российской Федерации к "кремлядскому лунтику".
- Дмитрий Анатольевич, беда, в стране недопенсионеры дохнут.
- Ничего страшного, выдавайте бесплатно каждому ежемесячно по коробке "Доширака".
Пожали плечами братки из ПФР, ушли. Через две недели приходят:
- Дмитрий Анатольевич, все равно дохнут.
- Ну, тогда выдавайте бесплатно каждому ежемесячно по упаковке воды "Святой источник".
Пожали плечами, ушли. Приходят через неделю:
- Дмитрий Анатольевич, дохнут ведь, совсем мало осталось.
- Ну, тогда разошлите им открытки с моим портретом и подписью : "Найдём деньги, сделаем индексацию. Вы держитесь здесь, вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья!"
Проходит месяц, вызывает "лунтик" рукожопство ПФР и воспрашает, а что ж вы не заходите не рассказываете как там недопенсионеры?
- Да понимаете Дмитрий Анатольевич, сдохли все.
- Ах как жаль, у меня ещё так много было креативных идей!

Четырехлетний сынишка придумывает и загадывает отцу загадки: Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу? Отец думает, думает - не знаю.
- Это кошка в трамвае приехала. А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
Отец говорит: ну наверное это собачка в трамвае приехала?
- Нет, это мама с работы пришла.

-мне два пива!да,и вот эту посылочку отправьте по адресу...

Умирает менеджер Microsoft. Апостол Пётр внимательно изучает его дело и говорит ему:
- Ну в принципе ты был неплохим человеком. Так что можешь выбирать. Вот две кнопки перед тобой. Нажмешь синюю - попадешь в рай. Ну а красную - само собой, в ад.
Менеджер недолго думая жмёт синюю. И тут же проваливается под землю в горячий котёл. Вслед ему крик Петра:
- Извини, я ж забыл, мы в обновлённой версии недавно дизайн кнопок поменяли!

На совещании руководителей колбасных заводов очень хвалят одного директора. Его просят подняться на трибуну и поделиться секретами. Директор смущенно:
- Да нет у меня никаких секретов, товарищи! Берем дерьмо, добавляем немного фарша...
Все директора закричали:
- Ах, ты еще и фарш добавляешь!

Почему человека после фразы "У меня просто нет слов", невозможно заткнуть?

Жаль, что Хорватия не сыграла со Швейцарией. Какой был бы матч - Сучич бьет по воротам, Кобель отбивает.

Вот смотрю выступление Обамуы и думаю: "Не того назвали Черномырдиным!"

Российский президент в своем ежегодном послании к Федеральному Соранию РФ предложил создать российского конкурента китайскому alibaba.com. Правительство РФ уже приняло решение о выделении 15 млрд. рублей из госбюджета на проект российского интернет-магазина. Дизайн сайта поручено разработать Артемию Лебедеву. В прессу просочилась информация о названии бренда: "Русский Бабай"

Читаю на «Яндексе» 25 февраля 2021 в 15-оо два новостных заголовка:
3) «В Кремле пообещали продолжить борьбу с бедностью в России»;
4) «В московском метро появится новая система видеонаблюдения» …
и таки решился связать их в единую логическую цепочку.
В «сухом остатке»:
Борьба с бедностью начнётся в московском метро, где при помощи новейшей аналоговнетовой системы видеонаблюдения, на покупку оборудования для которой, кстати, будет потрачено 932 (!!!) млн руб. (обнаружил «КоммерсантЪ» на сайте госзакупок), будут отслеживать «праздношатающихся» нищебродов для дальнейшего их отлова и утилизации.

Одессова хочет выйти из дома и... случайно упасть в море.

У сурдопереводчика, переводившего речь Небензи на Совбезе ООН, свело пальцы от вранья.

Вы думаете, что вашему дому придёт пизда, если вы завели белку? Хорька? Енота? Минипигу? Трёх кисов? Собак? Так вот, всё это фигня, пока к вам не забрела соседская коза и вы не попытались её прогнать.

В праздники в 8 утра какие то люди включили под балконом бодрую музыку и стали делать зарядку....
Сбросил им гантели!

Первое правило Клуба Воров... Так, кто, вашу мать, украл правила?!

Настоящая русская рулетка, это когда ты сам в барабане, и ждёшь, кем выстрелят.

На сайте знакомств:
Superman: Привет, Супергёрл! И какие у тебя суперспособности? ;)
Supergirl: На меня не действуют никакие диеты и фитнесы!
Superman: Круто! Т.е. ты жирная?
Supergirl: Да... А у тебя какие суперспособности, Супермен?
Superman: А на меня не действует кодирование от алкоголизма и когда я бухой, не замечаю недостатков людей.
Supergirl: Супер! Просто идеально! Я тебя хочу!!!

самое страшное для россиян - россия выиграет, а через 10мин после окончания перестанут продавать алкоголь.

— Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта — энергичный стон!