Лучшие анекдоты

Идyт двa ненаших вoeнныx пo миннoмy пoлю:
— Hy чтo, мин нeт?
— Дaвaй.

Мужики, никогда не покупайте на работу одинаковую одежду, даже если она вам очень нравится или очень удобная. Все вокруг будут думать что вы неделями ходите в одном.

П.с. кроме женщин из конторы, те всегда видят: на этой затяжка на левой рукаве, а на той пятно еле заметное на воротнике сзади.

ДВОЕМРАЗИЕ- СУЩ., СР. РОД, заурядное явление, при котором человек может агрессивно вести себя в кругу семьи и близких друзей, но чудесным образом затыкает себе рот и начинает пресмыкаться в налоговой, полиции и других подобных местах.

Диалог в одесской полиции:
— Скажите, Шильман, вам сосед наркотики давал?
— Нет...
— А жена соседа, Фира, давала?
— Вы меня простите, а мы все еще о наркотиках говорим?

У кормила власти трудно встретить голодных.

Следуя поговорке «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», Виталий повесился за день до расстрела.

Утром на пешеходном переходе столкнулся с хорошо пьяным мужиком(еле на ногах стоял), на вопрос: «До дома сам сможешь дойти?» - мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: «Какой дом, я на работу иду!»,

Лукашенко [о Зеленском]:
— Ну, Володя как сын мне был, но поступил как гнида...

Всё, что девушке нужно — это любовь.
Любовь и покушать. Вкусно покушать.
Любовь, вкусно покушать и красивые платьишки.
Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки и на море.
Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море и машину.
Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море, хорошую машину и большую квартиру.
Но в основном, конечно, любовь. Да. В общем, любовь там где-то тоже есть.

У женщин всё предельно просто.
Если мужик хороший, значит, будет другом. А вот если он козёл, то это любовь всей жизни.

Мало кто знает, что колбасники не едят колбасу, фермерские не любят молочку,
а крематорщики не ездят на майские.

Работала в Эрмитаже в отделе Запада крепкая блокадная старуха, из тех, что всегда с беломориной во рту.
По слухам дама была из бывших и в Зимний дворец пришла работать еще при Романовых.
Катя Д. рассказывает :
- Катенька, ангел мой, а что это у нас за толпа блядищ в Николаевском зале?
- Марья Спиридоновна, кино снимают "Екатерина молодая". Это фрейлины...
- Я что, ёбвашумать, фрейлин не видела?!

красивые люди бывают застенчивы, умные часто чувствуют себя неуверенно, талантливые люди выгорают, и только недалекие могут похвастаться неизменно высокой самооценкой.

«Эксперты заняты анализом ситуации и дают прогнозы по будущему миропорядку». После заявлений Трампа в российских школах резко снизилась посещаемость

Утром 2 марта, пробудившись от тяжёлого сна и опохмелившись очередной дозой "кокса", клоун из «95-го квартала» вдруг вспомнил, что сегодня прощённое воскресенье и позвонил в Белый дом.
— Донни друг, прости меня за вчерашнее! Бес меня попутал...и я рамсы попутал...
— Какой я тебе друг?! Бандера тебе друг! Путин тебя простит...ему теперь звони. А про меня забудь навсегда!

Если ты уверен, что сможешь это сделать и если ты уверен, что не сможешь этого сделать, ты прав в обоих случаях.

- Она только о деньгах и думает -деньги, деньги!.. Это все, что ей от меня надо!
- И что она с ними делает?!
- Не знаю, я их ей не даю...

Один мальчик был дебилом. Но он, как и положено дебилу не знал, что он дебил. И поэтому жил счастливо и вполне неплохо.
А другой мальчик был очень умным. Но как положено умным, находился в поисках и терзаниях. Поэтому жил тревожно и неуверенно.
Однажды они встретились:
- Жизнь прекрасна!- воскликнул мальчик-дебил.
- Спорно - ответил умный мальчик
- Почему? - спросил мальчик дебил И умный мальчик стал долго и подробно объяснять законы диалектики, философствовать и объяснять материи, неподвластные уму мальчика-дебила. Но тот внимательно выслушал умного мальчика, пожал плечами и спросил:
- Ты шо дебил?

Узнав от отца, что лицеи раньше назывались ПТУ, Вовочка написал в сочинении:
"Пушкин провел шесть лет в Царскосельском ПТУ."

— Какой на тебе модный костюм! А ведь недавно у тебя были проблемы с деньгами, чем теперь зарабатываешь на жизнь?
— Я сейчас продаю мебель.
— Много продал?
— Да, в доме только одна тумбочка осталась.

Хороший ден MONDAY не назовут.

- Дедушка, а правда, что Иисус был евреем?
- Ну, внучок, времена такие были, тогда все евреями были.

Мальчики подрались в школе, и директор допрашивает их: кто начал первым? Драчуны всё отрицают. В конце концов один говорит: «Ну хорошо, я признаюсь: все началось с того, что я первый дал сдачи».

Семейная пара живет уже около 10 лет, а детей нет. Решили сдать анализы, узнать в чем дело... Оказалось, что муж бесплоден.
Через некоторое время жена говорит:
-Раз такое дело, может быть возьмем приемного ребенка?
А муж отвечает:
-Зачем нам чужого воспитывать, если ты можешь забеременнеть? Давай я друга позову, пусть сделает. Все-таки будет твой ребенок, да и мне не чужой - друга.
Жена согласилась. Муж позвал в гости друга и объясняет в чем дело... А друг:
-Ты что ебнулся? Она же у тебя пиздец какая страшная!!!
Муж:
-Я водки взял, выпьем, может и получится.
Друг:
-Ну, давай выпьем, посидим...
Сидят пьют, выпивают бутылку. Муж говорит:
-Ну что? Готов?
Друг посмотрел на жену:
-Не, не могу! Страшная!
Выпивают еще бутылку, муж спрашивает:
-Ну, как? Готов?
Друг погладил жену по попке, отвечает:
-Давай еще бутылку!..
Выпивают еще бутылку, друг с женой уединяются в спальне, а муж сидит на кухне нервничает, курит одну за одной. Через полчаса друг выходит из спальни, муж вскакивает и с нетерпением спрашивает:
-Ну как? Как все прошло? Получилось?
Друг:
-Ну какой с меня йоб@рь после трех пузырей??! Так, чисто в рот дал...

«Чистый экстремизм». Владелец «Сарматмобиля» арестован за призывы к свержению конституционного строя США

Смотрю на людей и меня не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак.