Лучшие анекдоты

Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся - косяка нет. Ну он зовет Орла.
- Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует.
Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные.
Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:
- Слыш Ворона, ты косяк у Льва спи*здила?
- Какой, нах*уй косяк? Тут землю спи*здили!

Сидят в крутом стрип-баре доктор,
адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка и начинает перед ними вертеться. Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и прилепляет девушке на задницу.
Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов, поплевал и повесил их с другой стороны. Банкир подумал-подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...

Пу пригласил Мак на парад 9 мая в Киеве.

Ежели бы Александру Радищеву довелось жить и писать в нынешнее время, озаглавил бы он свой безсмертный роман так: «Путешествие из Собчакбурга в Собянинск»

Есть мнение, что Грудинин - это "Зюганов-лайт".
Тогда он не должен быть красным, он должен быть синим!

P.S. Грудинин - официальный кандидат в президенты от партии КПРФ, Зюганов возглавляет его предвыборный штаб.

— Эй, раритет, куда пойдем пенсию тратить?
— Я за любой кипишь, кроме кладбища и крематория!

Не по Сеньке хиджаб

В Грозном состоялся стотысячный митинг в честь Дня рождения Владимира Путина, в Новосибирске прошли народные гуляния. Скоро 7 октября сделают официальным выходным днем для всей страны, чтобы поганые либересты не могли упрекнуть народ, что он хочет поздравить любимого Лидера в рабочее время.

А может быть, всё-таки сказать правду
Классический театр начинается с искусства, а коммерческий - с кассы.

Снесла курочка яичко
Во Всемирный день яйца.
Эта маленькая птичка
Нам за мамку и отца.

И накормит, и напОит,
И согреет мокрый нос -
У яичка функций много!
Вот такой вот парадокс.

Россия - многонациональная страна. Здесь живут русские, татары, башкиры, удмурты, чукчи, буряты, бенефициары...

К сильно пьющим космонавтам приходит не только белочка, но и Стрелочка.

- как подавить чеснок без давилки?
- кричи на него, критикуй, обзывай. покажи ему, кто главный.

любимая всеми преамбула:
в своё время в какой то газетке давно, появилась статейка, что на каких то гастролях совместных Цой и Кинчев набухались и пьяные спали в одном номере, после чего горничная вроде как обнаружила простыни испачканные гавном.
После этого появился анек,
цой-
-Костя, давай напьёмся, да ну нах напьёмся, и нам будет стыдно...
- да не будет
- да будет
-да нет
- ну ладно
Короче они нажрались и случайно трахнулись. И ИМ БЫЛО СТЫДНО.
АМБУЛА:
Где вы участники остриечи, где фотоотчёт? А ИМ БЫЛО СТЫДНО!!!

Население России 147 миллионов - не могут собрать нормальную футбольную команду
Население США 325 миллионов - не могут собрать нормальную футбольную команду
Население Индии 1318 миллионов человек - не могут собрать нормальную футбольную команду
Население Китая - 1384 миллиона человек - не могут собрать нормальную футбольную команду
Население Исландии 0,335 миллиона человек - щас играют против Аргентины, счет 1:1, а могут и выигать.

Я психически необычный,
И порхаю как мотылек!
Есть ли смысл, вообще
Завинчивать бутылек!?

- Пошли в бар?
– Нельзя в бар
– Пошли на рыбалку?
– Нельзя на рыбалку
– Не жалеешь, что нашел девушку?
– Нельзя жалеть!

Задали сочинение, чтобы речь шла о религии, о высшем, свете и чтобы были эротика и тайна. Лучшим было признано сочинение: "- Боже мой, - сказала баронесса, - я в положении и сама не знаю от кого".

Интересно, что крокодил моей Агрессии никогда не кусает бегемота Лени.

Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да - то как заставить картошку страдать?

Подними руку вот так высоко-высоко… А теперь опусти резко вниз, и скажи: «Ну и хрен с ним!!!»

Захожу в КиБелое:
- мне три бутылочки шнапса!
- ваш паспорт, сэр!?
- мне не в кредит…

Старый дедовский способ - это тот способ, которым дед уже не может

Он и она в постели. Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!

- Ты же сенатор? Скажи что-нибудь по сенаторски.
- Моя твоя не понимай.