Лучшие анекдоты

Виталию Гупаленко посвящается:

хуйня овладевала мной
и сладко было мне
нести хуйню
страдать хуйнёй
и думать о хуйне

(с) А.Б.

Припять. Областная администрация разрешила валежнику собирать местных жителей.

Половина даёт займы, чтобы обобрать.
Половина берёт займы, чтобы не отдавать.
И всё это делается за счёт другой, честной половины, которая на удивление не убиваема.

Князь Владимир:
- изнасиловал Рогнеду на глазах ее родителей
- убил ее родителей
- сделал её своей наложницей
- взял и разграбил православный город Херсонес, изнасиловал дочь наместника на глазах родителей, убил всю семью
-имел 300 любовниц
-убил своих братьев
Итог: Стал святым равноапостольным. Бери пример.

Из-за рекламы по "зомбо-ящику" не хочется даже идти в магазин - чувствуешь себя полным дебилом...

Жена уехала, кот уже неделю грустный ходит и иногда орет, хоть экзорциста вызывай.
Это приступы обезглаживания.
Погладь кота!

Трудный подросток Гоша называет себя Цезарем. Потому что пить, курить и материться он начал одновременно.

«Ответ простой. Не стоит забивать себе голову конкретными инфоповодами. Президент использует ручку для того, чтобы писать. Для того, чтобы работать», — заявил Песков.
Вот оно што! Эти мрази кремлядские лишили монарха простейшего компьютера с нормальной клавой, вот и мучается он со своим единственным рабочим инструментом … то швырнёт, то закрутит … то … страшно представить, что он с этим инструментом творит в уединении.

История плохой учебник, но хороший сборник анекдотов и некрологов.

Голикову,кольщик наколи.Ан нет,не коли...

Разговаривают две:
-Ты в клуб идешь с парнем или со мной?
-Какие еще будут варианты?
-Теряюсь в догадках.
-У них на сайте написано: "Пришедшему с мягкой игрушкой вход свободный". Так что я с плюшевым мишкой иду.

Зелёный:
- мой план на выходные? Шашлык пожарим в гаражах, с охранниками. Фууу!
Пресслужба пишет коммюнике:
«Президент планирует уикенд на Корфу.»

Бытовую технику для кухни придумали холостяки или мужчины, у которых жена часто уезжала к маме…

Одна сказала
Завидую женщинам с выской грудью. Им не видно сверху как живот торчит.

Поза "Бобер"
Вы сзади. Девушка через пять минут-так это ж "раком"
Мужик-А ты кроватку то грызи.

Третий майдан, про который так много говорят средства массовой информации
правдиво показал продюсер цекало, в третьем фильме Гоголь, страшная месть...

Потерялся мальчик с самокатом, особая примета: одна нога сильно перекачана .

У меня есть хороший друг детства, с которым мы почти не видимся, потому что у его жены очень редкая болезнь.
У нее до 8 раз в году бывает "день рождения", и именно в те дни, когда я предлагаю ему встретиться.

Диалог с клиенткой в рабочем ватсапе:
— здравствуйте, не понравилась покупка, я хотела бы оформить возврат товара..
— нужно оценить, нет ли брака, можете отправить фото или видео, пожалуйста?
— да, конечно, сейчас!
'отправляет фото с мужем и детьми'

Это, блять, невозможно себе представить когда "твоё левое ухо ненавидит твою правую пятку".

Бальзаковский возраст — это когда замуж уже не зовут, а в гроб ещё рано.

Твоя жена — твоя корона: что заслужил, то и носишь.

Меняю пупырчатый полиэтилен ( 65м Х 1,5м ) на однокомнатную квартиру в Волгодонске

- В июле будем менять пытку...
- Сергей Семёнович, может плитку?
- Нет!

В одном мы далеко обогнали Запад - в пропагандонах. Вместо того 3.14здеца, который ломится в дверь - банкротства, безработица, развал медицины везде, не только в провинции, народ обсуждает Дзюбу и трусы Навального. Да за одно это обоим красавцам - Дзюбе и Зятю Божьему, надо выдать по ордену "За Заслуги перед Отечеством".