Лучшие анекдоты

Опытные тетки знают, что самый лучший день для знакомства с мужчинами - 24 февраля:они побриты, приятно пахнут, в новых трусах и носках..

Первая брачная ночь.
- Милая, - сознается молодожен, - я хочу быть честным: ты у меня не первая....
- Я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!

Однажды Горовиц в ресторане сел за фортепиано и заиграл этюд Шопена. Один из посетителей, не узнав его спросил: «Вы наверное где-то учились?»
«Да, не, пацаны показали», — ответил Владимир Самойлович.

– Дорогой, я в честь праздника побрила свою валентинку!

Сначала вы показываете, что запросто можете нырять в ледяную воду в январе, а потом возмущаетесь, как это смеют вам в июне отключать горячую воду!

Проходили с внуком медкомиссию. Невропатолог задает вопросы, тот молчит. Спрашивает меня:
- Почему молчит?
- Нас обижали в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще что-то.
Она смотрит ласково на ребенка:
- Не переживай, здесь тебя не обидят... И достает молоток

Однажды в Швеции произошел такой случай (о нем было рассказано в реалити-шоу по телевидению). Один человек рассказывал, из-за чего его мучает совесть: «Когда я был маленьким, мы с другом решили запустить хомяка на парашюте с балкона высотного дома. Мы смастерили корзину, парашют, посадили в корзину хомяка и отпустили. Но случилось непредвиденное. Порыв ветра подхватил наш парашют и унес куда-то далеко. Я до сих пор не могу забыть об этом. Как я мог так поступить. . ? » Вдруг в студии раздался телефонный звонок. Звонившая спросила: — «Это произошло в таком-то году? » Мужчина ответил утвердительно. — «Летом, когда был праздник города Стокгольма? » — «Да, да, да. . » — заторопился мужчина. — «Я знаю, что стало с вашим хомяком». — «Что с ним стало? » — не мог поверить удивленный гость студии. — «Моя дочь долго просила у меня хомяка, — продолжала женщина. — Я ей однажды ответила: — Даже не проси. У нас хомяк появится, только если сам Бог даст тебе его». Девочка по-детски подняла руки к небу и сказала: «Папа-Бог, дай мне хомяка! » И мы пошли в город на праздник. Вдруг моя дочь говорит: «Мамочка, мне кажется, Бог ответил на молитву! Смотри! » И прямо с неба на парашюте ей в руки опустился хомячок в корзинке.

- Хотите как на Украине? - спросил Батька вышедших на белорусский майдан.
- Да! - ответили они.
- Хорошо! - ответил Батька и повысил им ЖКХ в 10 раз.

- Сколько времени вам понадобится?
- Не знаю точно.
- А можете хотя бы грубо сказать?
- Три ёбаных дня, блядь!

Оксю́морон — это сoчетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.

В магазине:
- Светильник Sv 333 есть в наличии?
Продавец: - Здравствуйте! Ваше имя?
- Владимир.
- Здравствуйте, Владимир. Светильников в наличии нет.
- Гм.., а если я Николай?

Неправильно ты, дядя Федор, живешь. Ты себя через систему ценностей характеризуешь, пытаешься найти свое место в жизни, ориентируясь на какое-то фантомное предназначение, а надо хуй на это забить, ты ведь с котами разговаривать умеешь, чего тебе еще не хватает?

Девушка: — У меня клавиатура не работает.
Админ: — Кофе?
Девушка: — Чай.
Админ: — С сахаром?
Девушка: — Без. . .
Админ: — Тогда ерунда, к утру высохнет.

зима бежишь с горы кататься
наперекор своей судьбе
и кажется что минус двадцать
тебе

Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей..

над рекой в деревне
обвалился мост
лайками поможем
сделаем репост

Очень бесят люди, которые приходят ко мне в кабинет для разговора и при этом начинают хватать разные предметы со стола, не спрашивая разрешения...
Как-то подарили мне охотничий нож на день рождения. Большой. Страшный. С рукояткой из рога и в кожаных ножнах. Лежал он на столе. Пришел такой товарищ с шаловливыми ручками... Пока рассказывал о своих проблемах, клинок в руках крутил-вертел, из ножен вынимал – вставлял… Наконец, положил обратно на стол. А я, продолжая разговор, достаю носовой платок, аккуратно беру нож, кладу его в сейф и закрываю на ключ. Через минуту мужик начинает сбиваться, теряя нить разговора... Потом спрашивает: «А ты что это сейчас сделал?» Отвечаю: «Ничего», - и пристально смотрю на него. Короче, тот пол дня за мной бегал, упрашивал дать ему ножик протереть.

Ехал Путин через реку,
видит Путин, в реке рак,
сунул Путин руку в реку,
рак ее ... поцеловал

В аптеке:
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . .
(и тут голос из очереди)
— Для мочи с трубочкой

Вроде и сплетня, но из очень надежного источника.

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина ... ну и конечно тарелка черной икры .

я месяц не был в интернете
теперь боюсь зайти а вдруг
там скажут ты уже не с нами
ты долго жил среди людей

Люди, которые говорят, что лучший звук - это смех ребенка, вы вообще слышали как банкомат деньги отсчитывает?!

Маленький мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику...