Лучшие анекдоты

Товарищ мой решил несколько лет назад рядом с загородным домом гостевой дом построить. Тоже немаленький такой. Приличный объём работ.
Ну, нашёл по хорошим рекомендациям большую бригаду строителей (там спор был по срокам готовности, поэтому бригада большая, но это другая история), и ребятушки взялись за работу.
Заказчик - калач тёртый, доверяет, но проверяет. И приезжает на контроль всегда без всякого предупреждения. И издалека не увидеть, что он подъезжает. И то утром, то в обед, то после обеда - не угадаешь.
И просто восхищён бригадой: как ни приедет - работа кипит, никто не сидит, не курит, все пашут. Даже не замечают, что хозяин на площадке.
Долго ли, коротко ли (а вообще-то коротко, потому что спор по срокам он выиграл), дом построили, по денежке рассчитались и все довольны.
И тут прораб этой бригады заказчику, товарищу моему то бишь, и говорит:
- Человек я честный и утаивать не стану: собака Ваша, овчарка немецкая, каждый раз за 10 минут до Вашего появления, выходила и садилась перед домом. Как села - все дошираки и окурки побросали - и за работу! Ни разу не подвела.

Когда женщина "всё поняла", ей уже ничего не объяснишь.

Браки рушатся по женской глупости.
А по мужской глупости они создаются.

Напротив меня в трамвае сидит женщина. Читает журнал. На ней выше пояса надето: блузочка, кофточка, пиджачок и платочек на шее. Перелистнув страницу, она сняла с шеи платок, еще через страницу - пиджак. Когда, прочитав следующую страницу, она сняла кофточку, я поняла - да она же читает на раздевание!

Пятница, 7 утра, едем с мужиками в автобусе на работу. Заходит парень, улыбается...
Ну, дали ему пиздюлей, конечно...

Лена совсем не страшная, просто у нее другой этанол красоты.

Бог подарил оксане сиськи
которые уже семь лет
её катают в монте карло
и кормят омскую родню

Если бы в программистах была хоть капля человечности, то они бы сделали так, чтобы когда нажимаешь кнопку «Пожаловаться», выскакивала надпись «Да ты ж мой бедненький котик!»

Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите её замуж!".

Путин выиграл у Дзинь Дзиньпиня на рояле.

Ну, я откинулся, какой базар-вокзал!
Купил билет в родной колхоз “Нью-Остриё”.
Решил, «кусаться» я железно завязал,
Но лажа всё же снова вышла, ё-моё!

Секите, люди, я зашёл на склоне дня,
Читал посты и мирно кушал пончик.
И вдруг попалась мне про Ленина статья,
И в ней горбуху снова лепит фармазонщик...

Всё закипело, по-натуре, во внутрях,
И я на клык ему чуть-чуть уже не двинул.
Но нас сознанию учили в "лагерях",
И я сдержался, даже камент не задвинул...

Секите, люди, я всю правду рассказал,
И мирно шёл сюда я для общенья.
Ведь я, конкретно, «сраться» завязал.
Но это, видно, было чудное мгновенье…

Ехал грека через реку,
Видит грека — в реке рак,
Сунул грека руку в реку,
Сунь ещё и хер, мудак.

если у вас есть больше, чем вам нужно, делайте стол шире, а не забор выше.

"Яблочный спас" - мастерская по ремонту айфонов

- Это авиадиспетчер, у нас на радаре ваш борт стоит на месте на высоте 10000 метров, что у вас происходит?!
- Да какой-то мудак дёрнул стоп-кран и вышел на крыло.
- И что делает?
- Ссыт.

- Я хочу дарить людям тепло!
- Поставь канистру с бензином на место, пожалуйста.

из двух возможных вариантов
всегда я выбираю тот
который третий невозможный
да и не вариант вообще

Пообещай, если мы когда-нибудь расстанемся, ты не поведешь другую в нашу Хачапурную, и не будешь её учить пить водку с локтя!

всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.

Посмотрел клип с новой песней Киркорова.
Интересно, где будут задерживать подозреваемого в вымогательстве Френка Фариана?

- Это рай?
- Рай.
- А почему никого нет?
- Потому что у вас одиночная камера

Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.

библиотекарша елена
увидев рваный переплёт
душила игоря но тихо
чтоб соблюдалась тишина

Дело было зимой. Едем мы сестрой в трамвае. Трамвай полный. Тут с другой половины трамвая шум. Украли кошелёк! Помогите! Где-то тут вор! Аккуратнее. А я тихонько на ухо сестре говорю: хорошо, что у меня в шубе карман внутренний, не проберешься туда.

И тут с другой стороны теперь мне на ухо: мне твой паспорт нафиг не нужен.

На следующей остановке мы пулей из трамвая выскочили.

А в том кармане действительно только паспорт лежал.

Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад. Сегодня в автобусе на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню.