Лучшие анекдоты

В аптеке:
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . .
(и тут голос из очереди)
— Для мочи с трубочкой

Вроде и сплетня, но из очень надежного источника.

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина ... ну и конечно тарелка черной икры .

я месяц не был в интернете
теперь боюсь зайти а вдруг
там скажут ты уже не с нами
ты долго жил среди людей

Люди, которые говорят, что лучший звук - это смех ребенка, вы вообще слышали как банкомат деньги отсчитывает?!

Маленький мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику...

Товарищ мой решил несколько лет назад рядом с загородным домом гостевой дом построить. Тоже немаленький такой. Приличный объём работ.
Ну, нашёл по хорошим рекомендациям большую бригаду строителей (там спор был по срокам готовности, поэтому бригада большая, но это другая история), и ребятушки взялись за работу.
Заказчик - калач тёртый, доверяет, но проверяет. И приезжает на контроль всегда без всякого предупреждения. И издалека не увидеть, что он подъезжает. И то утром, то в обед, то после обеда - не угадаешь.
И просто восхищён бригадой: как ни приедет - работа кипит, никто не сидит, не курит, все пашут. Даже не замечают, что хозяин на площадке.
Долго ли, коротко ли (а вообще-то коротко, потому что спор по срокам он выиграл), дом построили, по денежке рассчитались и все довольны.
И тут прораб этой бригады заказчику, товарищу моему то бишь, и говорит:
- Человек я честный и утаивать не стану: собака Ваша, овчарка немецкая, каждый раз за 10 минут до Вашего появления, выходила и садилась перед домом. Как села - все дошираки и окурки побросали - и за работу! Ни разу не подвела.

Когда женщина "всё поняла", ей уже ничего не объяснишь.

Браки рушатся по женской глупости.
А по мужской глупости они создаются.

Напротив меня в трамвае сидит женщина. Читает журнал. На ней выше пояса надето: блузочка, кофточка, пиджачок и платочек на шее. Перелистнув страницу, она сняла с шеи платок, еще через страницу - пиджак. Когда, прочитав следующую страницу, она сняла кофточку, я поняла - да она же читает на раздевание!

Пятница, 7 утра, едем с мужиками в автобусе на работу. Заходит парень, улыбается...
Ну, дали ему пиздюлей, конечно...

Лена совсем не страшная, просто у нее другой этанол красоты.

Бог подарил оксане сиськи
которые уже семь лет
её катают в монте карло
и кормят омскую родню

Если бы в программистах была хоть капля человечности, то они бы сделали так, чтобы когда нажимаешь кнопку «Пожаловаться», выскакивала надпись «Да ты ж мой бедненький котик!»

Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите её замуж!".

Путин выиграл у Дзинь Дзиньпиня на рояле.

Ну, я откинулся, какой базар-вокзал!
Купил билет в родной колхоз “Нью-Остриё”.
Решил, «кусаться» я железно завязал,
Но лажа всё же снова вышла, ё-моё!

Секите, люди, я зашёл на склоне дня,
Читал посты и мирно кушал пончик.
И вдруг попалась мне про Ленина статья,
И в ней горбуху снова лепит фармазонщик...

Всё закипело, по-натуре, во внутрях,
И я на клык ему чуть-чуть уже не двинул.
Но нас сознанию учили в "лагерях",
И я сдержался, даже камент не задвинул...

Секите, люди, я всю правду рассказал,
И мирно шёл сюда я для общенья.
Ведь я, конкретно, «сраться» завязал.
Но это, видно, было чудное мгновенье…

Ехал грека через реку,
Видит грека — в реке рак,
Сунул грека руку в реку,
Сунь ещё и хер, мудак.

если у вас есть больше, чем вам нужно, делайте стол шире, а не забор выше.

"Яблочный спас" - мастерская по ремонту айфонов

- Это авиадиспетчер, у нас на радаре ваш борт стоит на месте на высоте 10000 метров, что у вас происходит?!
- Да какой-то мудак дёрнул стоп-кран и вышел на крыло.
- И что делает?
- Ссыт.

- Я хочу дарить людям тепло!
- Поставь канистру с бензином на место, пожалуйста.

из двух возможных вариантов
всегда я выбираю тот
который третий невозможный
да и не вариант вообще

Пообещай, если мы когда-нибудь расстанемся, ты не поведешь другую в нашу Хачапурную, и не будешь её учить пить водку с локтя!