Лучшие анекдоты

- Ну ладно, другие бабы в очереди стояли за логикой. А ты, Люся, похоже, вообще не занимала?!

Мужики, вы не растраивайтесь когда вам козлом назвали, конечно лучше велипочковемским, но это все равно лайк!

- Где вы познакомились?
- На съёмочной площадке.
- На Тверской, что ли?

Наша Раша © "Суровый тюменский тракторист пропил 6 тонн ячменя...Патамушта не хватило".

Еду в маршрутке. У женщины звонит телефон. Понимаю, что звонит ребенок с домашним заданием.
Женщина: Ну, давай, какое слово? Так, вода, а во множественном числе? Ну, подумай... Здрасте, какая еще водка?

-- Дусик, у меня болит задний вход.
-- Не вход, а проход, глупенький -- вход-выход, вход-выход, ...

Помыть сапоги в Индийском океане жирик, увы, не успел. В Стиксе теперь помоет.

Почему в машине 3 педали, ног ведь 2? Так это запаска ! - ответила одна блондинка другой .

Мужик приходит в КВД:
- Доктор, я один раз был с мужчиной, вдруг подцепил чего?
- Сдавайте анализы.
Мужик сдал анализы. Доктор посмотрел результаты:
- Да, дело плохо, лечение сложное, не все его выдерживают.
- Доктор, я всё выдержу, говорите.
- Записывайте. Утром: молоко и селёдку, в обед - молоко, селёдку и солёный огурец, вечером - молоко и солёный огурец.
- Спасибо, доктор, я всё выдержу.
И ушёл. Медсестра посмотрела результате анализов:
- Доктор , у него же всё в порядке!
- Пусть знает, для чего мужику задница нужна.

Мои привычки — как второе «я»,
Живут во мне, как в каждом теле паразиты.
Не я хамлю вам, и грублю не я…
Вы того…"второго" - поймите и простите!
(Посвящаю ... ,сами знаете кому)

Народ, я соврал. Самой большой силой притяжения обладает Интернет. Исаак Ньютон.

тут рассказали
Теща встала вместо весов на ноутбук дочери, который как и напольные весы тоже был белого цвета...
Спрашиваю: И че с ноутом?
- В ремонте. А вес тещи теперь измеряется не в килограммах а в килобаксах...

Мы с тобой полные противоположности. Например, я люблю острить, а ты тупить.

микрохерургия cглаза

Елена Малышева объяснила, что лизать задницу — полезно.

Прошло три недели мая, мы от радости затопили печь

Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься сексом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься сексом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.

Вырвалось:
Лучше кури больше, чем меньше пей..

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром три и глубиной пятьдесят метров. Заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик:
- Че за херня?
- Вот чертеж, по нему и сделали.
Заказчик, переворачивая чертеж на 180 градусов:
- Это маяк, блять! Маяк!

- Вовочка, как твоя фамилия?
-Марья Ивановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берёте в рот...
- Не смей мне дерзить, Х%ев!!!
- Вообще-то, я Ложкин...

электрик со столба недалеко падает

В связи с неадекватным поведением Бабченко, СБУ предупредила журналиста, что его воскрешенье может стать инсценировкой.

- Мальчик, а что у тебя за маскарадный костюм?
- Костюм принца!
- Но принц должен быть в короне?
- Нет, это король должен быть в короне!
- А принц в чем?
- А принц в принцессе!

Попрошу у Санты, антидепрессанты.
Чтобы меня вылечил от зависимости моей.
Попрошу у Санты, антидепрессанты.
Чтобы все, что было, позабылось быстрей.
Позабылось быстрей.

Два суицидника решили купить пистолет, один другому говорит:"пистолет это дорого, давай скинемся"