Лучшие анекдоты

Маск - Трамп:
- Гренландию будем брать?
- Бери..
- А Канаду?
- Возьми, чтоб два раза не ходить..
....Маруся от счастья слезы льет..

- Почему вы хотите эту даму взять на работу в администрацию?
- Она так классно делает импичмент!

- Скажите, а у вас есть тест на беременность?
- Да. Вам какой: французский, точность - 99%, он самый дорогой, немецкий, точность - 98%, и китайский, точность - 49%?
- Мне - самый дешёвый.
- Ну, тогда могу предложить свой, отечественный: хотите солёных огурцов?
- Нет...
- Ну, значит не беременны, с вас 100 рублей.

Зачем игнорите? Кого то обидела? Акти с Дедом Морозом? Если что не так, простите. Но тут вроде как посмеяться. С 2005 года читала вас, позже зарегилась, стала выкладывать то, что меня посмеяло. Блин, жаль, что так..

Третье января хуй знает какого года, пивной ларек на перекрестке Московского и второй красноармейской. Минус восемнадцать на минуточку, а очередь блядь будто на запись добровольцев на войну, и тут является такой охломудрон в высокой бобровой шапке и впиздюхивается в самое начало очереди. Он нас всех тут ебал, ему больше всех надо. Д’Артаньян блядь выискался. Очередь разделилась во мнениях. Одни говорят, пошел нахуй, другие — пошел в пизду, третьи — в жопу.

И тут из середины очереди выскакивает такой вот мужичонка. Пусть проходит, ему нужнее! А я вам стихи прочту за бесплатно. Ассимметрично-ягодичные. Цветет в Тбилиси алыча не для лаврентий палыча а для климент ефремыча и всеволод михалыча. И с такой модной подтанцовкой.

Очередь тут же заржала и клиента в бобровой шапке пропустила. А зря. Или не зря. Потому что пидарас выпил ледяного пива и горло отморозил, а был он и в самом деле Д’Артаньян, мишка боярский. И пел с тех пор своими отмороженными гландами, пора пора порадуемся, и всем оговнохуевоотдроченным песдетс как нравилось это гнилое завывание, все блядь порадовались этому уебищу. С Новым Годом, а мужиченке этому что боярского впустил до сих пор простить не могу.

Коцаную тарелку перед тем, как выбросить, помыла. Пока мыла, увидела, что есть скол. Муж достал ее из мусорки, вновь помыл. Какое то кругооборотное вращение тарелки

История с Физтеха лет 10 назад.
(Экзаменатор) - Это у вас в формуле что за С, емкость конденсатора или скорость света?
(Студент) (думает, вроде конденсатора в задаче нет) - Скорость света конечно!
(Экзаменатор) - Идите на пересдачу, это у вас в формуле скобка открывается.

Медведь спит в берлоге. А где спит медведица?

- Таварышч генерал, табе пакет!
- Hе тебе, а вам!
- А мне он нахуя? Это - табе!..
- Етить-кототить? Не могли кого поумнее послать что-ли???
- Так умных к умным послали, а меня - к табе!

Дорогой, Дедушка Йолопуки!
Своё единственное желание вслух не произношу - чтобы сбылось, да и сесть не хочется. Но ты и сам всё знаешь.
Дед Мороз не может, а Санту сбили российские ПВО.
Так что вся надежда на тебя.
Не подведи.

Феминистские извращения становятся все круче - появился феминитив к слову "член". Получилась "членкиня". Аплодисменты в студию.

Когда мне кто-то говорит, что было сложно собирать мебель, я всегда вспоминаю, как собирал детскую кровать-трансформер с маятником "Чунга чанга".
Кровать состояла из 86 деталей, а в инструкции было две картинки: картинка отдельно лежащих деталей и картинка готовой кровати.
На второй день сборки, отчаявшись, я полез в интернет и нашёл на ютубе обзор, который начинался со слов:
"Если вы смотрите это видео, наверное, вы пытались сначала собрать эту кровать самостоятельно..."

Сколько нам было тогда как сейчас

Я разгадала, что такое "оставьте, это на Новый год по-собачьи". Когда собаке обещаешь в сентябре, что позволишь ей арбуз на Новый год (моя собака обожает арбузы), она тебе пятки и руки оближет, даже поможет указать самый сладкий. А потом как понесется.. Отдай арбуз. Арбуз отдай

25 декабря.
- Уважаемые пассажиры. Наш самолет компании Эль Аль совершил посадку в аэропорту города Тель Авив. Просьба оставаться на своих местах и не пользоваться мобильными телефонами до полной остановки самолета. Тех пассажиров, которые сидят на своих местах поздравляю с Рождеством, тех, которые стоят в проходе и разговаривают по своим телефонам - с Ханукой. Тем пассажирам, которые лежат в креслах и пытаются что-то спросить у стюардессы, Счастливого Нового Года товарищи.

В ЦБ заявили об опасности снижения ключевой ставки.
Банк указывает, что дешевые кредиты не обеспечат производителей дополнительными ресурсами, а лишь увеличат их издержки и цены на продукцию.

Дорогие друзья!
Будьте максимально осторожны, когда заказываете что-либо через интернет-магазины. Вчера Юра Гармаев потратил 190$(плюс почтовые расходы) на средство по увеличению члена.
Прислали лупу.
Единственное, что было указано в инструкции: " Не использовать на солнце".

"Какой дурак даст нам бесплатно газ?"- ответил Фицо Зеленскому, накануне приезда в Москву.

к 206226
"Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими хуями в Оку помещаются?"
С такими хуями секса с настоящими женщинами хватает: и чтобы без стояка ездить, и чтобы на тачку не вставал...

Единственный, кто сегодня разумно себя ведёт — это зонд Вояджер, который удаляется от Земли со скоростью 17 км/с

Задача.
1. из пункта «ь» в пункт «ъ» поехала твоя кукуха со скоростью света.
2. вопрос: кто такая света?

В школе я очень не любил читать.
Однажды нам задали "Муму" Тургенева. И контрольный вопрос: почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца. На что oi ответил: "Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лизать лед, а язык примерз, она кое как оторвалась, но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать"...
Я уяснил суть, и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, папа!

Четырехлетний сынишка придумывает и загадывает отцу загадки: Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу? Отец думает, думает - не знаю.
- Это кошка в трамвае приехала. А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
Отец говорит: ну наверное это собачка в трамвае приехала?
- Нет, это мама с работы пришла.

«Пропаганды ЛГБТ быть не может». «Голубой огонёк» в этом году сменит название на «Гетеросексуальный ветерок»

Сегодня пятница, 13-е число.
У моего компьютера праздник.
Он уже с утра принялся его отмечать.
Такое вытворяет!