Лучшие анекдоты

В лесу раздавался вайфай дровосека.

опытная продавщица вино-водочного может как дать сдачу, так и дать сдачи, в зависимости от ситуации

Жить стало веселее, хотя раньше было лучше ...

Интриган — это стукач, зажатый яйцами в тисках правил чести.

Женщина она как ипотека: уже так много вложил, что бросить жалко.

- Мама, я улитке усики подстриг!
- Молодец, только это глаза.

Летели птицы с юга, за весною
Косяк за косяком, за клином клин
Им тоже хочется тепла, как нам с тобою
Весна застряла в пробке. Блин!

В последнее время я настолько часто произношу фразу "Во дебилы!", что подумываю о создании тандема с Сергеем Лавровым.

Выступление школьника на митинге 2 апреля:
- Меня зовут Вася Пупков, я только третий год учусь в первом классе, а уже почувствовал на себе весь гнет путинской тирании. Почему за невыполненное домашнее задание ставят двойки? Так не должно быть! Почему если спишь на уроке, тебя будят? Почему вообще необходимо ходить в школу? Где свобода личности, которую гарантирует нам конституция? Я считаю, что пора положить конец путинскому беспределу в стране и в нашей школе!
Раз критикуешь – значит предлагай. Предлагаю немедленно уволить завуча и директора. Эти старые закостеневшие бюрократы должны освободить дорогу молодым! Завучем пусть будет Людка из второго «а», а директором Вовка из четвертого «б». А завхоза дядю Митю, который крутил мне ухо когда я разбил мячом окошко, надо отдать под суд. Пусть этого путинского гада посадят в тюрьму и пусть он там сидит и плачет!
А президентом страны пусть будет дядя Навальный. Он хороший, обещает, что когда станет президентом, каждому даст по 10.000 евро, у каждого будет своя яхта, своя вилла, никому не надо будет работать, и у всех все будет, потому что Россия страна богатая и у нас все есть. Дядя Навальный, скорее становись президентом! А меня сделай своим помощником.

Мне вчера перед сном такие мысли в голову лезли, глядел на старый шкаф, думал, как же он, наверно, устал быть шкафом. Он ведь был раньше деревом, нет, ну сначала семечкой или корешком, рос на солнце, радовался. А теперь он шкаф. Так жалко его стало, подошёл, обнял со скорбным выражением лица, а жена: "Стас...!!! Ты совсем ебанутый?!"

Сегодня праздник у ребят,
Ликует пионерия!
Сегодня в гости к нам пришел
Лаврентий Павлыч Берия!

А товарищ Маленков
Надавал ему пинков....

Мужчина рассказывает:
- Я очень люблю бывать на свадьбах, и первый танец я всегда танцую с невестой. И вот вчера на свадьбе танцую с невестой первый танец, второй, третий... Вдруг жених разбегается и с размаху пинает невесте между ног.
Слушатели:
- И что, невеста скорчилась от боли?
- Невесте хоть бы что, а мне этот мудак три пальца сломал.

Природное обаяние и невероятное трудолюбие позволили Владимиру Владимировичу подняться по карьерной лестнице от раба на галерах до капитана на Титанике.

шёл он лесом- просекой,
нашёл пизду с волосиком,
шкуру снял, мясо съел,
только триппер захрустел.

Инструкция, как стать святым:
1. Спровоцировать давку при коронации;
2. Положить кучу народа казачкАми;
3. Проиграть 2 войны;
4. Прозевать революцию;
5. Купить билет в Екатеринбург ...

Мир кубарeм стрeмиться под уклон
Он издeваeтся над нами и хохочeт
И скоро Бeльвeдeрский Аполлон
В музee Пия-Клeмeнта подрочит.

(с)

Однажды послушники нашли котёнка со сломанной лапкой. Они ни на секунду не усомнились, что Учитель мгновенно исцелит котёнка, и им очень хотелось посмотреть на чудо.
Послушники положили котёнка на крыльцо хижины Учителя, постучали в дверь, а сами спрятались в кустах.
Учитель открыл дверь, внимательно посмотрел на котёнка, а потом улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и дал котёнку пинка.
Ошарашенные послушники выползли из кустов.
- Как вы могли так поступить, Учитель? – укоризненно сказали они.
- Так я этого не ем, - пожав плечами, ответил Учитель.
- Да нет же! – завопили послушники. – Мы думали, что вы вылечите этого котёнка!
В ответ Учитель взял послушников за шиворот и несколько раз постучал их лбами в дверь своей хижины.
- Вы где-нибудь видите здесь табличку «Ветеринар»? – спокойно поинтересовался он.

Девизом Клуба любителей анального секса стала песня группы "Фабрика" - "Ой, милый мой, ты попал не туда!"

уроды тоже достойны счастья. но сначала я.

Украинские СМИ приступили к созданию имиджа спасителя Украины Арсению Яценюку. Например, телеканал 1+1 сообщил, что, оказывается, Арсений не предал идеалы Майдана. Дескать, он просто уезжал в США по важному заданию, а именно передавал свой богатый опыт, консультируя администрацию Трампа.

Ежели бы Александру Радищеву довелось жить и писать в нынешнее время, озаглавил бы он свой безсмертный роман так: «Путешествие из Собчакбурга в Собянинск»

Европейские историки утверждают, шо якобы инквизиция ну, шоп хоть как-то улучшить генофонд, сжигала исключительно некрасивых ведьм…
И сегодня, глядя на европейских женщин, можно представить каких же сожгли.

Я тут шутку про евреев придумал, но вам я не расскажу. Потому что она - огонь!

Оккупированная немцами советская деревня.
Хилый фриц подходит к избе, стучит прикладом и орет:
— Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька!!!
Из избы выходит советский партизан косая сажень в плечах и лениво спрашивает:
— "П##ды, что ли?.... "

Мало кто заметил, но после произнесения слов клятвы президента, Трамп тихонечко прошептал: «Служу Советскому Союзу…»