Лучшие анекдоты

Люди делятся на две половины: Одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу", а другие: "А вот и я".

Были ли американцы на луне?
Или просто приземлились сразу после взлета.

В милицию прибегает заплаканная женщина:
— Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
— Когда это произошло?
— Неделю назад.
— Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
— У него сегодня получка.

- Смотри: "А между тем переизбыток витамина Д очень опасен и не выводится из организма".
- Сама смотри! А то все: "Денег нет, Денег нет..."

Выпила Красная Шапка бутылку вина, не закусив куском пирога,предназначенного
больной бабушке, та и не попала волку на зуб...волк то язвенник был...

Как отличить двух китайцев? Раздеть! Который с писюном - мальчик.

☠☠☠ Американская многоходовочка вдолгую. ☠☠☠
Следите за пальцами:
Арабская весна — Европа наполнена беженцами.
Пандемия — Европу разделили не только по странам, по городам и кварталам.
Украина — Европа переполнена беженцами.
Взорвали газопроводы — европейское производство, финансовые институты, учёные, ЛГБТ, русофобы и прочее переезжают в сшА.
В итоге: Россия на Западе вместо сытых бюргеров и буржуа будет иметь очень неудобных, маргинальных арабоафроукраинских соседей.
Спрогнозировать не сложно, что через какой-то промежуток времени сшА начнёт войну по освобождению Европы.

-И что ты понимаешь! Он у меня владелец сети автосалонов!
-Ну, он и правда владеет двумя ларьками по продаже детских велосипедиков...

Одноногий мальчик встал не с той ноги и упал.

- Знаешь, строительная компания новые квартиры в Москве продаёт - миллион рублей за однокомнатную с отделкой.
- Не может быть!
- Конечно, не может. Зато какая дешевизна.

Камасутру не признаю.
- Вы ханжа?
- Нет, что вы, просто там многое для меня устарело.

Директора одной компании спросили:
- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
- Бесценные сотрудники!

- Если вдруг завтра начнётся ядерная война, вы готовы к ней? У вас есть план на случай такого сценария?
- Простыня есть, где ближайшее кладбище - знаю.

Один живёт лишь в сказке,
Другой живёт, как в сказке.
И рассказывает сказки,
Как легко живётся в сказке,
Но как трудно жить, как в сказке,
Тем, кто любит слушать сказки

великое дело корпоративная почта, один с клиентом общается, потом подключается второй, третий , народ уже ждёт продолжения, как сериала, тут главные условия перед тем как отвечать спрашивать " никто ещё не ответил?", ну и чтобы клиент попался толковый, чтобы техзадания кидал уровня " мы у вас это уже заказывали...- когда хоть примерно?...- ну года два назад..."

Галактический император призвал денебуланца, саггитарионца и землянина и говорит:
— Назовите самое большое достоинство вашей расы.
— Мы построили сеть порталов, объединивших галактику, — говорит денебуланец.
— Мы доказали, что время подобно квадрианским псевдоструктурам третьего порядка, — говорит саггитарионец.
— У нас развитые большие пальцы, — говорит землянин.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

Ехала сегодня в метро, стояла у двери, читала книжку, а рукой держалась за поручень, что на уровне пояса. А сидящий рядом дедушка задумался и почесал о мою руку ухо. Будем считать, что это к чему-то хорошему )

эдик, я знаю, что ты фанат Кличка, но свинью надо коклоть, а не орать: "давай раз на раз"

- Доктор, у меня проблема: я постоянно грызу ногти.
- Это решается просто: я удалю вам зубы!

Искусственный интеллект может быть помощником, но не должен заменять терапевтов.
© ВОЗ

Как то у нас всё по команде делается: по команде народ любится, потом всех кто с яйцами поздравляет, потом пилоткам драные букеты дарит... сейчас была команда блины жрать, народ жрёт, радуется, что не гавно жрать заставили.Ну про блины это конечно так я сказал, уважая обычаи предков, ибо сейчас на гуляньях блинов нет, есть шаурма и шашлык, слюшай, да, подкопи жиру перед Великой диетической сорокодневкой...чтобы потом опять жрать, пить и гимнаста славить.

Умирает старый еврей. Приходит раввин, открывает большую, толстую книгу и начинает читать над ним молитву.
— Ребе, — говорит старик, — а ведь мы учились с вами в одном классе.
— Да, да. Но не надо сейчас об этом.
— Подумай лучше о своей душе…
— А помните, ребе, у нас в классе училась Сара?
— Да, но не будем сейчас об этом…
— А помните, ребе, эта Сара была такая эффектная?
— Помню, но подумай лучше о душе, о жизни загробной…
— Так вот, ребе, один раз я ее уговорил, и мы пошли на сеновал, но там было слишком мягко, и ничего не получилось.
— К чему сейчас эти греховные мысли?
— Так вот, ребе, я и думаю: вот если бы тогда положить Сарочке под тухес эту вашу толстую книгу!…

Оккупированная немцами советская деревня.
Хилый фриц подходит к избе, стучит прикладом и орет:
— Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька!!!
Из избы выходит советский партизан косая сажень в плечах и лениво спрашивает:
— "П##ды, что ли?.... "

После пожара в магазине "Мебель для спальни" началась распродажа спаленной мебели.