Лучшие анекдоты

— Ну, ты и ду-у-ура!
— Зато красивая!
— Это кто тебе сказал?
— Ты!
— И ты поверила?
— Конечно!
— Ну, ты и ду-у-ура!
— Зато красивая!

Ну как?! Как женщины умудряются брать и давать одновременно?

один сказал: у меня жена шкворчит!
- Ворчит?
- Нет, именно шкворчит!

Загадка для острийцев: что нужно сделать, чтобы твой камент обязательно прочитали.
Внимание, загадка сложная!

Попробовать хоть дайте кобелизма!

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...

В интервью "Экспресс-газете" один театральный критик заявил: "Я в восторге от Романа Виктюка и Ефима Шифрина!". На следующий день на первой полосе читатели прочитали крупный заголовок:
И ВСЁ-ТАКИ У ВИКТЮКА С ШИФРИНЫМ - РОМАН!!!

Если это так,то это не так.

Древная мудрость гласит: Трижды пересекший белорусскую границу - пересечет любую границу мира.

Сидят два наркомана на берегу реки. Подходят полицейские:
- Тут труп не проплывал?
- Нет.
Менты уходят. Через какое-то время возвращаются:
- Ну, как? Не проплывал труп?
- Нет, не проплывал.
Менты ушли. Вдруг мимо наркоманов плывёт труп. Один говорит:
- Слышь, чувак, можешь плыть спокойно. Мы тебя уже отмазали.

Зигмунд Фрейд утверждал, что все проблемы происходят из различия полов.
Карл Маркс считал, что главный источник конфликтов между людьми - это классовые различия.
Но ни тот, ни другой не учли войну между людьми с различным чувством юмора.

Утром звонит телефон:
- Здравствуйте! Евгений Дмитриевич?
- Нет, Дмитрий Анатольевич.
- Тоже хорошо. У меня для Вас выгодное персональное предложение.

Вакцына Sputnik V как вера в т.н. бога — помогает исключительно тем скрепоносцам, которые в это верят. Так шо ежели привитый «5м спутником» таки заковидел, то значит недостаточно в родную россиянскую вакцыну то и верил.

"Мы победим этот ковид, патаму што верим ... в нашу вакцыну, в нашего бога и в нашего помазанника божьего!!!"

- Какая всё-таки прелесть эти будущие инженеры. Помню как раньше тайком через вахту в общагу пиво проносили, сегодня видела, как пытаются незаметно затащить самогонный аппарат.

могла оксана очень ловко
крутить на пальце хулахуп
на талии крутить хотела
надела и не может снять

И какой же русский не любит дать быстро пизды!

Тонет корабль. Мужчина, расталкивая остальных, рвется на шлюпку. Матрос:
- Подождите, на корабле еще остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до cекcа!

Оперуполномоченный по правам человека Татьяна Москалькова. - Железная леди? - Да нет. чугунная баба.

Рыболов-любитель Виталий, рыбача на платном пруду в десятый раз снимая с крючка одну и ту же рыбу, никаким образом не мог догадаться, что это была рыба его мечты...

- Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговорить не с кем.

Умение слушать состоит не в том, чтобы понимать о чем говорят, а в том, чтобы понимать "зачем?".

- Здравствуй Гофф
- Привет, вы гопники
- а че братан, сам нам позвал, не ссы
- Да не, не ссу , несу тут у меня выпить есть и закусить.

27301 тонкий намёк
Вань приходи ко мне!
Ну?
У меня родителей не будет!
Ну?
Порнуху посмотрим!
Ну?
Ну меня выебешь!
А! Намёк понял! Приду!))

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши!

Красивая помада на роскошных женских губах — это не только меткий выстрел в мужское сердце, а еще и высококалорийная, легкоусвояемая пищевая добавка.