Лучшие анекдоты

Табличка на дверях НКВД: Без стука не входить!

опытная продавщица вино-водочного может как дать сдачу, так и дать сдачи, в зависимости от ситуации

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».
Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..
Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

Такая вот хуйня малята
Сказал когда-то дед Панас
Вот именно ребят тогда-то
Хуйня такая началась....

- Так это ж Афиногенов. Он и с метра не пробьет.
- Блять, Аршавин! На себя то посмотри!

.Из репертуара челябинской филармонии на февраль 2013 г.:
«Ленинградская» симфония под звуки метеоритного града.
Дирижер – заслуженный гаишник России.

Стою на перекрёстке,из соседней машины слышно радио:"Он,конечно,известный танцовщик,но у него слишком большие...Далше не расслышал,слетела цепь со звёздочки.

В мире столько редкой, неизвестной, необъяснимой, никем не оцененной музыки, которую я еще не слушал и, надеюсь, никогда не услышу.

Оттуда же, вместо ОБЖ - Обоже

стих "Глаза"
Твои глаза-это Форель!

— Девушка, у вас муха на попе.
— Ебет?
— Нет, просто сидит.

Правительство России разработало новую программу защиты пенсионеров: сами, все сами.

Если у парня в руке букет цветов, то это значит, что заниматься он планирует не ботаникой, а анатомией.

Женщины - это хобби, которому не жалко посвятить жизнь

Приехал Вовочка с отцом на рыбалку. Сидят, рыбачат, общаются. Вовочка говорит:
- Батя, я срать хочу. Куда тут можно сходить?
- Вовочка, мы на природе, ты можешь тут куда угодно сходить посрать, и тебе ничего за это не будет.
Через время Вовочка возвращается.
- ну чё, Вовочка, сходил, все нормально?
- да, все нормально. Я в машину сходил, там комаров нет.

Trust me стала Брежнев ЛИ, и теперь Лёлик может целовать всех в рот.

Все серии "Трансформеров" теперь доступны на PornHub

Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвертому. Через некоторое время первый окликает второго:
- Семен, ты выпил?
- Выпил.
- А Степану дал?
-Дал.
- А Михаил выпил?
- Выпил.
- А Вася?
- Так он же мертвый!
- Мертвый?
- Мертвый!
- Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет?

– Лен, да пойдём ты!
– Ой, что-то я как-то боюсь...
– Да не бойся ты! Да все нормально будет!
– А если я им не понравлюсь?
– Блин, да с чего б тебе им не понравиться? Пошли!
– А вдруг они мне что-то скажут?
– Да, ё-моё! Да что тебе кусты скажут? Пошли!

Приснился сон мне утром рано-
Недалеко от Магадана,
Взведя курок мусье Нагана,
Негр-вохровец Барак Обама
Пинком загнал в барак Абрама...

*** Conspiracy ***

Базель. Швейцария.

Темное подземелье.

За столом сидят загадочные люди: раввин Мойша Мордехаевич Броверман, рептилоид с планеты Нибиру, комиссар семитской внешности в кожаной куртке и казацкой папахе, Рокфеллер и Ротшильд (рассаженные подальше, чтобы не подрались). Англичанка сидит отдельно, потому что гадит и из-за этого сильно пахнет. Еще какие-то то ли люди, то ли существа.

На камине стоят банки с головами: голова в парике - с наклейкой на французском "Liberté, Égalité, Fraternité", в другой кто-то с бородой. На этой наклейке надпись по-русски: "Владимиру Ильичу от Якова Михайловича на добрую память".

- Собрание сионских мудрецов объявляется открытым, - говорит раввин. - Кто будет вести протокол?

Встает мужчина в бабочке.

- Могу я, но сначала хотел бы представить свой план...

- Опять вы, Аллен, со своим планом, - раздраженно говорить раввин. - СССР мы развалили, слава Бафомету. Давайте займемся более актуальными вопросами. В Америке нам удалось превратить выборы в адский выбор. Покемоны захватывают мир. Ближний Восток горит. Что там у нас с Россией?

- У меня есть план! - снова поднимается мужчина в бабочке.

Все машут руками. Мужчина обиженно садится.

- А вот есть в Москве такая популярная журналистка - Юлия Латынина... - говорит рептилоид с планеты Нибиру.

Англичанка приходит в заметное возбуждение: "Оу, йес!"

© kommari.livejournal

Разьяренный прапор, выковыривая пальцем жевачку из дула Калаша:
- Что за х...ня!
- Товарищ прапорщик, вы же сами приказали всем дуло залепить...

От нашего источника. Встреча Трампа с Путиным постоянно откладывается, т.к. Трамп занят. Он координирует работы на свалке в Бруклине.

Японцы очень любят суши. Особенно из суши они любят Курильские острова.

Интересное чувство возникает, когда пропускаешь перед собой в пробке ТАЗ,
а он рассыпается перед тобой в благодарностях.