Лучшие анекдоты

Лисьи шубы лучше сидят на лисах, чем на коровах.

Она говорила без умолку. Ей не о чем было молчать.

Весь лес гудел. Медведи завалили пасечника и делили мёд.

Выкопав на своем дачном участке 5 мешков бесплатной картошки, Иван Николаич потратил на лечение межпозвоночной грыжи 50000 руб.

Стою на парковке у супермаркета. Вижу бабулю с 10-килограммовым мешком сахара быстро двигающуюся в мою сторону. Стучит в окно - молодой человек подвезите, я тут недалеко живу. Ну что делать, отвез, еще подумал - вот хорошее дело сделал. На утро захожу за сигаретами в этот же самый супермаркет, меня подзывает охранник и показывает короткое видео: бабушка у входа в торговый зал хватает мешок сахара и устремляется к входу. Вторая запись - мы с ней отъезжаем от супермаркета.

как я хотел бы стать пророком
и людям гибель предрекать
они б не верили смеялись
а я бы говорил ну ну

не взлететь мне больше
крыльями шурша
сзади рукавами
связана душа

Наверное, у каждого есть друг, который портит фотографии. Обычно он называет себя фотографом.

у загса ты как маяковский
вдруг вынул паспорт из сапог
потом задумался как гоголь
и сжог

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

неуловимо изменилась
тональность ваших никогда
на этот раз они звучали
как да

Сегодня смотрели фильм "Сережа".
Мальчик поднимается на башню, хотя там слишком высоко для таких маленьких.
— Кто это? — спрашивают его откуда-то сверху.
— Сережа, — говорит он, карабкаясь по лестнице.
— Какой ещё Сережа?
— Суицидальный!
Мы несколько раз перемотали назад. Слово вписывалось в контекст, но не в советском же фильме шестидесятого года.
Наконец расслышали:
— С улицы Дальней!

— У людей с холодными руками очень доброе сердце
— И бирка на ноге

если девушка говорит:
- "мне в парнях нравится чувство юмора", это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над её шутками.

опять на бал её не взяли
работе в доме нет конца
и золушка перебирает
винца

товарищ водкин хмурил брови
и нервно бил мольберт ногой
но крупскую не мог представить
нагой

Если вам нагадили в подъезде, не спешите винить за это Обаму, может ИГИЛ на себя ответственность возьмёт.

- Мы живем на стыке эпох!
- Что он сказал?
- Он сказал: мы живем на стыке и пох!

Я настолько неприятный человек, что когда я захожу в комнату со словами "Всем привет!", все спрашивают "От кого?"

История, рассказанная К

–...и вот в какой–то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни–Пух" и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб–квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки–маусом на лацканах... И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались–метались, позвали другого, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг–директора, благодарят и спрашивают: "А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?". Директор помялся, но сознаться пришлось: "Да, не тот". "А что с тем, который изначально был выбран?" — интересуются диснеевцы. "Ну вы понимаете, он что–то себя плохо чувствует", — начинает юлить директор. "Бухает что ли?" — напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое," — вздыхает директор. "Удивительное дело!" — радуются вдруг диснеевцы, — мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал

- Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
- А я хороший?
- Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
- Тогда можно Яше играть со мной?

— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов

- Мне белого полусухого!
- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?

чесать укусы насекомых
сегодня запретил минздрав
предупреждать про вред куренья
устав

В гимне Словакии даже есть строка "Да не Словения мы, а Словакия"