Лучшие анекдоты

у гали было все для счастья
вставные челюсти парик
и герметичный крем корега
дающий косточку погрызть

Никем не пользованное — еще не значит, шо новое!

- Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?

- Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами…

- Ну, а потом как выкручивался?

- Так и не придумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…

Песок стал сыпаться, гусар?
Пройдись с утра по скользким тропам,
Посыпь песочком тротуар —
ОблЕгчи дворникам работу!

Во время визита в Иерусалим Давид Ааронович Мендель не стал вкладывать записку в Стену Плача. По словам Давида Ароновича, нет смысла оставлять сообщения, если их никто не лайкает и не ретвитит. А послание богу он может отправить и так — на мобильный В.В.П.

А можно и несмехуёчить дней девять,на форуме работ невпроворот...

— Как ты?
— Никак.
— Почему так плохо?
— Я же сказал: никак. Без оценочного восприятия.
— Ну должна же быть радость жизни, позитив какой-то.
— Отсутствие дурных вестей – уже благая весть.
— На "нуле" – это благо, по-твоему?
— Это середина. Обнуление – вне позитива и негатива. "Ноль" не может быть со знаком плюс или минус. С него всё началось и в него вернётся.
— Не понимаю.
— Окей... Я не плохо. Так лучше?
— А, ну и славно. А вот мне снова не везет. Черная полоса.
— Краска в твоих руках.
— Какая краска?
— Которой ты окрашиваешь явления. У меня фиолетовая.
— Намекаешь, что не собираешься слушать моё нытьё?
— А ты проницательный...

Если работа пьянству мешает, ну её в жопу - работу такую!

Борис,кергиз, не веди себя как приз! будь проще))

Есть все основания считать резиновую женщину роботом, потому что у неё имеются органы искусственного интеллекта. Ведь баба, она известно чем думает.

Алексею Улюкаеву назначена мера пресечения в виде адвоката Марка Фейгина.

Все, кто накануне выборов заявил о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им, вообще-то, понравилось.

Если с закрытым ртом сказать ГДЕ НАШИ?
Получается – ИДИ НА ХУЙ.
Но самое смешное то, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.

Одной журналистке из CNN как-то рассказали про одного очень старого еврея, который вот уже многие годы каждый день, по два раза на дню, ходит молиться к Стене Плача.
Журналистка решила получше узнать об этом. И когда она пришла к Стене Плача, то сразу увидела его, медленно идущего маленькими старческими шажками к святому месту.
Около 45-ти минут женщина ждала, пока старик окончит свою молитву, и когда он повернулся и медленно, опираясь на палку, пошёл с площади, она подошла, чтобы взять у него интервью.
— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг, — ответил он
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных.
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стенкой.

Эпигонанизм.

Читаю сми и делаю выводы:
"В России, в связи с падением экономики, небывалый рост благосостояния". "Украинцы - бандеровцы-фашисты". "США - говно, Трамп - зайка"

Женщины ,как ветки ,букет не соберешь, а метлу - пожалуйста.

Соседка стучится ночью по батарее. А я так пугаюсь, что чуть дрель не роняю.

у Поклонской спросили,знаком ли ей Грибоедов?
- Конечно, ответила она, - он грибы ел....

- Как жизнь?
- Да как у арбуза...
- ???
- Живот растёт, а хвостик сохнет.

Если в голове мозгов нет, то это конец... ну а ежели в тесное отверстие голова не вошла, все остальное тоже не войдет …

Оказывается, можно звук"П"произносить не закрывая рта...Просто поднеся язык к верхней губе

Биевру приписывают каламбур, который потом повторяли несчетное число раз. На вопрос какого-то любителя табачку, где он, Биевр, берет такой славный табак, Биевр отвечал:
— Это вы берете, а я не беру, а покупаю!

Из обсуждения новостей про умный холодильник и Wi-Fi-чайник:
-Заходишь домой, а там пипиец — холодильник шарится по порнхабу, лампочки поймали бутлуп после обновления прошивки, стиралку взломали хакеры и не отдают тебе белье, микроволновка выключилась и бекапит настройки нямки в облако, а ты с этого всего офигеваешь!

тобой "задушены" мы все здесь
мож лучше бы тебе пошить)