Лучшие анекдоты

Увидев как строится керченский мост, Крым сам решил подползти к России.

Мужчина, который ничего не может дать женщине – всегда считает, что она много хочет.

Самое легитимное нарушение правил, тобою же и придуманных это то, что я их придумал, и я лучше всего знаю, когда, как и при каких обстоятельствах их можно, а то и нужно нарушить...

как объяснить своей супруге
что зодиака знак овен
как есть антоним к слову моно
гамен

рука сжимающая пенис
гаишник оформлял занос
седой в машине уже бывший
завхоз

На Паралимпиаде в Сиднее в 2000 году у испанской команды по баскетболу отобрали золотую медаль, когда выяснилось, что 10 из 12 спортсменов по просьбе федерации преувеличили степень своей умственной отсталости.

Могу ли я назвать себя лесбиянкой, если мой парень ведёт себя как баба?

у шуфутинского икота
всегда в один и тот же день
в сердцах он календарь срывает
и топчет топчет цифру три

Утренний стояк укрепляет брак!

На приеме у врача:
- Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за девочками!
- Так это ж здорово!
- Да, вот только не помню - зачем...

Если бы брак не был основой семьи, то он так же не являлся бы предметом законодательства, как, например, дружба.
(Карл Маркс)

Скоро в Америке пройдут выборы президента.
Вот мы и узнаем, кто будет ссать у нас в подъезде.

красивый город Казань, проблема в том, что там слишком много казанцев...
З.Ы. сегодня понял, Челябинск тоже охуенный город, проблемы те же...челябинцев много.

Наши враги всегда достойны жалости. Они ведь искренне не понимают, с кем связались …

Того, кто всех поправляет — уже ни чем не исправишь.

— Дяденька, слышь-ка, дай прикурить!
Прохожий изумленно оглянулся — на него требовательно смотрел замурзанный мальчуган лет десяти, неумело держащий в щепоти жирный бычок.
— Да как ты смеешь… — задохнулся прохожий от негодования. — Да я сейчас!.. Где твои родители, в какой школе учишься?
Пацан понимающе усмехнулся:
— Извините, гражданин, не найдется ли у вас огонька?
И учтиво шаркнул стоптанной кроссовкой.
-То-то, — довольно проворчал мужчина. И чиркнул зажигалкой.

зашла в магнит купить кефира
а тут одиннадцать часов
ещё и скидка на мартини
вот так всё счастливо сошлось

- Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься!
- А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?

Из ленты новостей
В Кисловодске (Ставропольский край) мужчину забыли на колесе обозрения. Одинокий посетитель провел полчаса на самом верху отключенного колеса обозрения, пока сотрудники МЧС не прибыли на место происшествия. Они нашли механика аттракциона и потребовали от него включить колесо.

Вот мне иногда кажется, что меня тоже забыли на колесе жизни, и поэтому ничего в ней не меняется. Кому позвонить, чтобы всё начало двигаться?

Дожил почти до зарплаты - остались деньги. Сижу - гадаю, за что-то я таки забыл заплатить, или уже научился экономить?

Уважаемые острийцы! Прошу почтить память о покемонах минутой молчания без голосования.
Завтра похороны на Ан.ру (явка не обязательна)

"Я не в курсе, что это за хрень пошла про покемонов, но такое ощущение, что я случайно проспал мировую деградацию."

О себе: в каждой компании есть такой скромный, неприметный парень. Ведет себя тихо, на рожон не лезет и даже от шуточных конфликтов старается уходить. Он вообще слабо себя проявляет и не может блеснуть какими-то особыми талантами. Однажды ваша компания собирается у кого-то на дне рождения. Все поздравляют именинника, вручают дары и подношения, читают хвалебные оды. А наш тихий паренек обнаруживает в комнате гитару и решается сделать творческий подарок. Он берет гитару в руки, его тонкие пальцы начинают играючи перебирать струны, льется дивная музыка, он поет гэльскую песню на древнекельтском языке голосом, которому бы позавидовали лучшие менестрели средневековья. Все очарованы. Он заканчивает, начинаются расспросы. Выясняется, что он потомок древнего шотландского рода, а в вашем захолустье исключительно волею судеб — его отец большой дипломат, которого послезавтра переводят в Японию, и теперь вся семья отправляется в Киото. Но для нашего героя это невесть какая проблема, потому что японский он знал в совершенстве уже в три года. вдруг из толпы раздается выкрик: "да ну на хуй!", это мой голос.

Видимость подобия людей — иллюзия собственной исключительности.

Хороший пинок отлично придаёт ускорение дебилу, а хороший хук с лева отключает дебильные мысли напрочь.

Этапы моего взросления: сначала были оливки, потом брокколи, теперь ем рукколу. Если я полюблю сельдерей, значит пришло время колоть ботокс?