Лучшие анекдоты

Ненавижу своё непостоянство, это так круто!

Если в каждую банку "ягуара" добавить полграмма цианида, мы сделаем мир лучше. …

что бы "все хорошо прошло" вы "смазываете, "даете сверху". поощряя коррупцию, помните - вас ебут.

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

Просыпается мужик с дикого бодуна, время уже после полудня. Заходит на кухню, скидывает с клетки с попугаем накидку, достает из холодильника бутылку пива, опорожняет её за пару секунд, накрывает клетку накидкой у уходит из кухни досыпать.
Спустя минуту голос из клетки:
-Ахуенно день прошел!!!

- Что означает поговорка - "Тютелька в тютельку"?
- Похоже на интимную жизнь лилипутов.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

.Из репертуара челябинской филармонии на февраль 2013 г.:
«Ленинградская» симфония под звуки метеоритного града.
Дирижер – заслуженный гаишник России.

почему в конце денег так много месяца?

Слабительное лучше принимать с успокоительным – тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Изощренный метод попасть в милость к жене/ девушке
Если хотите выпить, а жена/девушка будет против, так как нет повода, то советую.
1. Пишите на острие не смешной, креативный анекдот.
2. Просите друзей поставить минусы, и ругательские комментарии.
3. Зовете жену/девушку, все это ей показываете и делаете несчастное обиженное выражение лица.
Вуаля. Повод для внеочередного алкогольного вечера готов.

Универсальный алгоритм работы начальника при постановке сложных и сверхсложных задач:

1. Наорите (очень важная подготовительная мера, залог успеха всей процедуры).
2. В категоричной форме, но своими словами (постарайтесь, это единственный зависящий от ваших способностей ключевой момент) объясните,что нужно делать. Не бойтесь поставить недостижимые цели и нереальные сроки.
3. Выслушайте возражения с как можно более недовольным видом.
4. Наорите (не стесняйтесь, это придаст импульс). Скажите, что вас не волнует, как это будет сделано, но это должно быть сделано обязательно и в срок. В конце концов, заявите, что у вас много дел, и вы не должны всем заниматься сами.
5. Через некоторое время снова выслушайте с недовольным видом возражения, но уже с конкретными предложениями.
6. Ни в коем случае сразу не соглашайтесь. Категорично все отклоните. Наорите (по ситуации). Не бойтесь обвинять в неспособности и некомпетентности, это хорошо стимулирует.
7. Повторить п.6 от 2-х до 4-х раз в зависимости от сложности (непонимания вами) задачи.
8. После достаточного на ваш взгляд (здесь важен опыт) количества повторов осторожно соглашайтесь с предложениями (теперь уже высока вероятность, что ваши подчиненные нашли правильное решение). Но не забудьте пригрозить персональной ответственностью. Можно опять наорать, припомнив прошлые ошибки. Помогает устранить недоработки.
9. В случае неудачи повторите всю процедуру сначала, возможно вы все-таки что-то не так объяснили или недостаточно сильно наорали. Помните, вам надо быть проактивным и требовать от подчиненных того же.

В случае успеха не забудьте упомянуть, что без вас здесь никто ничего вообще бы не смог сделать. Это придаст вам уверенности в себе и повысит эффективность последующих процедур.

Желаем успехов в работе. Центр эффективного менеджмента.

- Тепло, холодно, холодно, холодней... - играли в интересную игру работники ЖЭКа, проверяя батареи в квартирах.

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку:
-еврей?
-да
-лучше зажарь

50 грамм коньяка зa ужинoм — это не только полезно, но еще и мало.

Месяц не сидела за рулём, наконец села... Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!..

Катастрофически эпичные фразы:

А мы разве не на ледоколе?
(Титаник. Атлантический океан. 1912г.)

— D4 — ранил. — D5 — убил.
(Токио — Пёрл-Харбор. 1941г.)

Смотри, какая кнопочка!
(Пентагон — Хиросима. 1945г.)

Ой, и ещё одна!
(Пентагон — Нагасаки. 1945г.)

Михалыч, ну не кури ты в 4-м энергоблоке!
(Чернобыль. 1986г.)

Спасибо, что выбрали американские авиалинии!
(Нью-Йорк. 11 сентября 2001г.)

Деньги - зло. Придешь в магазин, прямо зла ни хватает!

-Алёблако!!!
...

X: Какую зверушку можно подарить моей маме чтоб она её сразу полюбила на все 100%?
Y: Гипножабу!

Мужик приходит в КВД:
- Доктор, я один раз был с мужчиной, вдруг подцепил чего?
- Сдавайте анализы.
Мужик сдал анализы. Доктор посмотрел результаты:
- Да, дело плохо, лечение сложное, не все его выдерживают.
- Доктор, я всё выдержу, говорите.
- Записывайте. Утром: молоко и селёдку, в обед - молоко, селёдку и солёный огурец, вечером - молоко и солёный огурец.
- Спасибо, доктор, я всё выдержу.
И ушёл. Медсестра посмотрела результате анализов:
- Доктор , у него же всё в порядке!
- Пусть знает, для чего мужику задница нужна.

dead khasan

Чтобы носить даму на руках, нужно сначала самому хорошо стоять на ногах. Хотя некоторые предпочитают сидеть у родителей на шее..

С твоим приятелем сидела рядом я.
Да, знает анекдотов он немало.
Не слышала таких я от тебя.
От смеха чуть с кровати не упала!

Зять теще: "Мама, плюньте мне на спину!"
Теща: "Зачем это?"
Зять: "Мне врач сказал змеиным ядом растираться"