Лучшие анекдоты

синоптики не врут
с утра и до зари
и сорок за окном
внутри

и хочется тепла
прохладный летний бриз
и столбику пора
лезть вниз


могли бы и соврать
синоптики ведь врут
ведь им не привыкать
а вдруг

прохладный летний дождь
что может быть милей
соври скорее жлоб
скорей

Трезвому, скажу без сантиментов,
Трудно, как другому никому.
Я читал, что Сталин абстинентов
Предлагал ссылать на Колыму!

— Владимир Владимирович, у нас страна беднеет...
— Да чё ты такой серьёзный? Думай позитивно! Вот, анекдот вспомнил...

— Привет, чем занимаешься?
— Докторскую херачу.
— Диссертацию?
— Колбасу.

Никогда не спорьте с упёртыми дебилами -
люди могут не заметить между вами разницы.

Я потратил на тебя лучшие проценты заряда своей батареи.

Инструктор рукопашного боя курсантам:- Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен проебать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня, палки. И вступить в жестокую схватку с таким же распиздяем.

я не знаю что написать в кучу, поэтому напишу рецепт фаршированного перца

На трёхлитровую кастрюлю перцев вам понадобится: Рубленый фарш 50% говядины — 50% свинины – не менее 800 грамм Морковь средняя — 1 шт. Репчатый лук – 2 головки или одна очень крупная Томат-паста или сладкий кетчуп – 100мл. Полстакана риса Растительное масло Чеснок Соль и специи Сначала подготовим перец. Удалим все семена и ненужные нам перегородки, отрезав предварительно плодоножки. Затем приготовим начинку для наших перчиков. Лук порежем очень мелко, или натрём на крупной тёрке. Морковь тоже натрём. Выкладываем на предварительно разогретую сковородку с подсолнечным маслом, пассируем, пока не появится красивый золотистый оттенок. Немного присаливаем. Затем смешаем подготовленные овощи со свежим фаршем. Если фарш не подсолен, то добавим ещё немного соли и перца. Затем начиняйте полученным фаршем очищенный перец. Начинять следует плотно, чтобы не было незаполненных участков. Затем берём казан или толстостенную кастрюлю и всё плотно укладываем. Заливаем перцы водой так, чтобы она на полсантиметра покрывала начинённые овощи. В воде, которой будем заливать перцы, сначала нужно развести томатную пасту, примерно 100 грамм на литр воды. Как только перцы сварятся, опустите в блюдо ещё и мелкорубленый чеснок – аромат будет сильнее. Вот и всё — очень вкусное блюдо готово

-Ты чего такой бледный? -Моча в голову стукнула.-А фонарь под глазом откуда?- А ты что, думаешь, горшок мимо пролетел, что-ли?

Вчера вечером играла с мужем в шахматы. Cделала самый сильный и непредсказуемый ход, от
чего муж впал в шок...пизданула его...доской. Ибо нехуй!

Барак Обама с криком ужаса просыпается в своей спальне ночью
- Что случилось, Бараша? — спросонья недовольно вопрошает первая леди.
- Да кошмар приснился… Представляешь, снится мне, что проходит совещание в Москве… И Путин вдруг говорит: «А теперь слово предоставляется губернатору Аляски товарищу Обаме»… А я, как дебил, ты представляешь: ни хера не готов!

По негласной статистике Федеральной Таможенной Службы и МинЗдрава РФ свыше 75% процентов таможенных декларантов (они же специалисты по таможенному оформлению) завершают свою рабочую деятельность инвалидами умственного труда.

Разговор двух подружек,одна из которых недавно вышла замуж.
— Ну как,замужем лучше?
— Не лучше,а чаще!

Разговор Мусы и Слуцкого.
- Тренер, когда мы после отпуска собираемся?
_ Муса, я не Раньери, не знаю когда вы собираетесь!

Всё-таки женщина появилась раньше чёрта.
Иначе, кто бы ему смог наставить рога?!

Жена маме звонит:
- .... посадили, гороха две гряды посадила!
- Ой, я люблю горох. Приеду к вам!
- Приезжай,мама! Обпердишься!!!

Старый анекдот. Министр рассказал анекдот и все легли от смеха. Только один человек не смеялся. Министр спрашивает:
- Почему Вы не смеетесь?
- А я не из Вашего министерства.

Старческий склероз - это когда забыл заплатить за свет и не помнишь пароль от личного кабинета, чтобы оплатить.

НАСТОЯЩИЕ ШАХМАТЫ

— Ну, ёбана в бубен, блядь, распрохуй! Доходился! Допрыгался! Ебантроп ты порнографический!!! Ты чо, блядь нахуй блядь, доски не видишь, ослеп? Он сюда коня, ты слоном, он так, ты так – всё, пиздец! Готовальня в жопу! Проходная ж пешка-то у него!
— Ну и хули? У меня две ладьи.
— Полторы хуи у тебя!! Он тебе щас так, так и так! И хули? И где твоя ладья? Алёхин, блядь… Съебись нахуй, я доиграю!
— Хуй. Сам доиграю. У меня всё равно преимущество. Мы сейчас… Вот так вот. Сходил.
— От нихуя себе бляди ёбаны… Ты чо, трипперных хуёв обкурился? Он вилку тебе щас сделает!
— Хуилку… Я ему тогда ладьёй мат.
— Где?!
— В елдожопинской пизде… Шары разуй. Он берёт, я так, сразу мат.
— С хуя ли мат?! А, да… Мат.
— Ну. Я зря что-ли коня подогнал? Он пешку сюда, я так, он так, конём еблысь – и пиздарики. А на правом у меня преимущество. Рупь дашь – сядь, доигрывай.
— А хуй в фантик не завернуть? Ты мне и так трояк и два раза в жопу должен. Слазь к хуям, и в расчёте.
— А вот ху-у-у-у-уиньки… А вот пё-о-о-о-о-оздыньки… Кто стучится в дверь ко мне… С толстой сукой на ремне… Сходил.
— А толку? Хуй ты тут прорвёшься. Размен, и всё. Пешки-то зря прижопил, Гагарин.
— Хуй на них… Пошла муха на базар… И купила самовар… Дома полный нассала… Друзей в гости позвала… Сходил.
— Зря. На Ж-пять поставь. На Ж-пять, блядь, поставь!! Нахуй он те тут нужен?! Еблом на паперти торговать?!
— В попе ли залупонька торчала, хули-люли, торчала… Чья бы тут корова мычала… А что, если мы потом… Ай дуду, ай дуду… Палец выебал пизду… Нет, не стоит.
— Слон-то белополяк у тебя! Нахуй не нужен. Меняйся. Я б сменялся. Нахуй он не нужен! Меняйся, блядь!!
— Отъебитесь-ка, сударь… Я девушка скромная, могу и хуем по голове… М-н-да-а-а-а… Посмотрим, посмотрим… Чего из этого выйдет… Я ебу-ебу-ебу… Водосточную трубу… Мы ебём-ебём-ебём… Всем детсадом кошкин дом… Шах.
— А нахуя? Закроется, нахуй… Закрылся, нахуй…
— Закры-ылся… А мы – вот так вот. И всё! Снимайте хуй, чешите шляпу. Вам мат.
— Ё-о-о-об не твою не ма-а-ать… Хитрый! Ну, ты, блядь, хитрый! Ну, ты блядь Эйнштейн еби твою в Резерфорд!! Бля-а-а-адь, ну ты Сувора Кутузый… О, я ебу… Нобелевский, сука, Оскар. С мечами, хуями и железным бантом. Да… Преклоняюсь и сосу. Гений, блядь…
— А хули ты думал… Я же без отца вырос…

- А давайте сделаем машину времени, вернёмся в советское время, купим там долларов по 40 копеек, а здесь продадим!
- Давайте лучше сделаем такой ксерокс для вещей и накопируем золотых слитков.
- И так, господа министры, есть ещё какие то предложения как выводить страну из кризиса?

Как идут дела - не главное, главное - куда.

ВНИМАНИЕ!
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплав, сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытрепи разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел, и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.

Есть в Днепре трамвай с рекламой сталелитейного завода и слоганом: "Сплав силы и духа". А ведь раньше был железа и углерода...

- Софочка, и шо показало УЗИ?
- Оно показало, шо таки будет свадьба!

Недорого продам струны для баяна...
© Баян от Поршня.