Лучшие анекдоты

Друг работает в исправительной колонии, рассказывает.

Из управы пришло указание, провести в колонии празднование масленицы с сожжением чучела.

Пришли пожарники и запретили сожжение.

Было принято решение: "чучело масленицы утопить".

Они жили вместе долго и несчастливо, а потом ещё их положили в одну палату.

Приготовились в сумо
Победить Японию
WADA, сука, нам назло
Запретил мельдонию.

Люди, считающие бокс жестоким и травмоопасным видом спорта сильно заблуждаются. На самом деле, при грамотном тейпировании с использованием «дышащих», впитывающих пот и не мешающих кровотоку неэластичных хлопковых бинтов, риск повреждения большого пальца, головки пястных костей и лучезапястного сустава кисти сводится к минимуму.

Захотелось побаловать себя чем-нибудь горьким? Попробуй водку. Остальное горькое может быть опасно для здоровья.

— Лекарство от всех болезней, 7 букв? — Веревка.
— Хм... ну, вообще-то панацея, но мне нравится ход ваших мыслей.

Объявление: "Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки".

Тут некоторые высказывают сомнения в заслугах Минина и Пожарского. Итак, специально для таких - небольшой ликбез. Надеваете телогрейку и кирзовые сапоги, берёте дубину. Со своими сподвижниками в такой же униформе с 4 по 7 ноября пробираетесь к Кремлю и пытаетесь выгнать всех, кто там находится... Слабо?

Отныне летоисчисление будет идти, как до и после оскаровручения дикаприева.

Над воротами возвысилась вывеска, изображающая дородного Амура с опрокинутым факелом в руке, с подписью: "Здесь продаются и обиваются гробы простые и крашеные, также отдаются напрокат и починяются старые".
(с) А. С. Пушкин

Уничтожать террористов негуманно и невыгодно. С меньшими издержками и с большей пользой для человечества было бы сажать за решётку всех коррупционалистов, благодаря которым эти террористы появляются.

Все дороги ведут в Рим. Ну, а те, кто немного сбился с пути, попадают в Пизу...

СОЛДАТ СТРОЙБАТА

Нет! Не перевелись еще богатыри на земле нашей!

Молодой солдат стройбата,
весь от горечи шатаясь,
вдруг ворвался в инкубатор,
грязно, матерно ругаясь.

Сапогом прошел по яйцам,
что птенцов родить готовы,
в рот засунувши 2 пальца,
свистнул громче постового

и рыдая слезы мазал
по щекам своим небритым,
что на стрельбище промазал
и угробил замполита.

Солнце ясное заходит
и склоняются знамена,
генерал по штабу ходит
в удивленьи изумленном.

(Свен Гундлах & группа «Мухомор»)

Можно бесконечно долго смотреть на 3 вещи: горящий огонь, текущую воду и придурка, который бесконечно долго смотрит на костер и смеситель.

Первое, что может изменить твою жизнь — это вера в себя. Однако "иные" думают, что это деньги…

Шоу ,,Импровизация,,шокеры....собака Павлова радостно гавкает

Если у девушки на компьютере установлен «Яндекс.Бар», это – хороший знак. Значит, ее вообще легко уговорить.

В новостях
В Аргентине футболист застрелил судью после получения красной карточки..

это называется понимать "Судью на мыло!" буквально

XXX: Внимание! Если Вы зашли на эту страницу, немедленно загрузите свежую версию анти-вируса и проверьте ваш комьютер. После этого позвоните интернет-провайдеру и попросите помощи в изменении Вашего IP-адреса

YYY: Ага! После этого продезинфицируйте квартиру, сожгите одежду, в которой находились во время посещения страницы, смените все презервативы в кармане и через глазницу вколите в мозг морфин!!! )))

мужик ложится в пастель, жена спросоня:
- Чо?
мужик:
- чо чо?
жена:
- тихо...
мужик:
- не понял, и чо доебалась?

К сантехнику прикрепили практиканта. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него в разные стороны дерьмо брызжет. Практикант зажав нос пятится назад Сантехник с разбегу фигак и в люк.
Через минуту выныривает, кричит:
- Ключ на 19.
Снова ныряет. Через полминуты выныривает:
- Прокладку No.6.
Опять ныряет. Выныривает:
- Ключ на 26.
Ныряет. Через минуту выныривает. Выходит, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту:
- Вот так!.. Учись, студент! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать...

Листья клена падают с ясеня
Ни#уя себе! Ни#уя себе!
Я смотрю на них и действительно
О#уительно! О#уительно!

Как наглядно объяснить что такое ИСКУШЕНИЕ.
По дороге домой найдите взглядом и зафиксируйте у себя в памяти счастливый номер автомобиля (12-12...12-21 и т.п.)Загадайте желание...И до самого дома вы не должны видеть ни одного другого номера ..Их просто НЕТ!!! Только тогда ваше желание исполнится.
Просьба комменты писать после попытки совершить этот подвиг...

Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" - не моет, зараза!

- Я навязчивая? А? Я ведь не навязчивая, да? Аууууу. Я тут жду, вообще-то. Отвечай! Не навязчивая ведь? Да? Правда? Ты там уснул, что ли? Ну все, я обиделась. Не напишу тебе больше. Хе-хе, шучу, не обиделась я. Ты на вопросик-то ответь.