Лучшие анекдоты

Перепись населения. Одесса.
- Фамилия, имя, отчество?
- Шнеерзон Яков Самуилович.
- Пол?
- Женский.
- !?!?!?!?!?!
- П**да, що в Израиль не уехал, когда предлагали.

- Мальчик, а что у тебя за маскарадный костюм?
- Костюм принца!
- Но принц должен быть в короне?
- Нет, это король должен быть в короне!
- А принц в чем?
- А принц в принцессе!

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

- А у какого монитора минимальный угол обзора ?
- ???? Это же прошлый век !
- Для работы , что б начальник не палил ...

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

Иван старается скорее
Уравновесить зло добром:
Увидел парни бьют мальчишку -
Красиво рядом станцевал.

Отец — сыну:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

Я люблю смотреть на лица людей, мокнуших под дождем на автобусной остановке, когда я проезжаю мимо.
Отчасти поэтому я стал водителем автобуса.

Июнь, 2010. Криворожский район, Украина
Три дуралея из Украины включились в гонку за Премией Дуралея — 2010. У них есть вполне реальные шансы на победу, так как убили они себя достаточно оригинально.
В одном из частных домов небольшой деревушки завелись крысы. Хвостатые бестии шастали по дому, таскали припасы и пугали гарных украинских дивчин. В итоге крысам был вынесен смертный приговор. Привести приговор в действие решили трое местных жителей. Они долго думали — КАК покончить с грызунами. В итоге решили использовать инновационные технологии, предлагаемые местным автопромом.
Подсоединив кусок шланга к выхлопной трубе «Запорожца», идиоты взяли другой конец и спустились в подвал, чтобы начать «травлю». При этом они не стали надевать не то, что противогазы, но даже какое-то подобие масок на лица.
Все трое погибли, надышавшись выхлопными газами. Крысы подохли, но не от газа, а от смеха.

Кто-нибудь приютит интернет-зависимую женщину, которую муж выгнал? Во сне С Т А Т У С А М И разговариваю..

Родители 80-90-х годов креативностью не страдали!
Как не посмотришь фоты с НГ тех лет: мальчики - зайчики, а девочки - снежинки!

Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят...

Иногда меня дьявол искушает поверить в Бога. (Ежи Лец)

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на неё встаёт.

Ее глаза с нежностью смотрели друг на друга...

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...

- Так это ж Афиногенов. Он и с метра не пробьет.
- Блять, Аршавин! На себя то посмотри!

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.

Вход - это отверстие извне вовнутрь, в обратном направлении именуемое выходом.

А если всех в равные условия - умных будет больше или меньше?

Мы с тобой полные противоположности. Например, я люблю острить, а ты тупить.

Большинство людей тратят свою жизнь не на то, что бы жить самим,а на попытки научить жить окружающих

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

Стоит только заиметь собственное мнение - и общество уже объявляет тебя хамом, сволочью и выродком, подлежащим немедленному перевоспитанию.