Лучшие анекдоты

Очередь в магазине. Женщина пожилая пересчитывает деньги.
Вижу как у нее падает 1000р. Поднимаю.
Я: Женщина, Вы деньги обронили! Вот они.
Она: Нет, это не я.
Я: Вы щас считали и уронили на моих глазах!
Она: Молодой человек, прекратите! Знаю я этот развод!
Я: Но...
Она: ИЩИ ДУРАКА!
Я: ¯\_(ツ)_/¯

Интеллигентный человек никогда не пошлёт другого интеллигентного человека на хер. Он скажет: А не пойти ли вам на хор Турецкого.

Путин пока не принял решения баллотироваться на выборах 2018 года. Как будто его кто-то будет спрашивать!

Сенпром - мечты сбываются!

остриец креативил-креативил, креативил-креативил, да и не выкриативил...

- Таня, я недавно узнала, что наши предки были обезьянами!
- А то по родителям незаметно, посмотри, как они одеваются, как в компьютерные игры играют, какие песни поют!

Нос - единственное место у человека и всех животных, на котором не растут волосы, потому что именно этим местом надо в первую очередь чуять.

чугунные цепи подковы в руке
левша <s>ебёт сучку</s> любит жучку совсем налегке
додумался малый и тайну хранит
как нужно использовать сильный магнит

Идеальная женщина умна, добра и с круглыми коленками. (Коленки - всемирный критерий женской красоты).
На деле, таких женщин не бывает. Больше двух добродетелей в одну женщину не лезет. Поэтому лояльные мужчины выбирают между "добрая" и "красивая". Или "с круглыми коленками" хотя бы.

"Погуляли" - это когда 1 января проснулся и спрашиваешь: Какое сегодня число?

Лучшая профилактика свиного гриппа - чеснок. Ни одна свинья не приблизится.

Светит, но не греет - это когда открываешь холодильник, и только мороз по коже... ё

У кого меньше клиренс — тот и чистит дорогу от снега.

Еcли cчитaeтe, чтo вac бpocили, пoтoмy чтo вы cлишкoм yмнaя, знaчит вы - дypa. (с)

Приятели беседуют:
- У меня сегодня получилась оговорка прямо по Фрейду...
- Это как?
- Да вот когда подсознание влияет на язык и произносишь не то, что хотел, но гораздо вернее...
- А именно?
- Да вот хотел утром жене сказать "сделай мне бутерброд с сыром и маслом", а сказал "из-за тебя, сука, вся жизнь поломалась"...

Ошибку можно исправить, чтобы о ней быстро забыли, а можно довести до абсурда, чтобы о ней долго помнили и часто повторяли.

Чтобы не было проблем в будущем, как только почувствуете, что влюбляетесь, сразу одевайтесь и бегите...

-Мама – первое слово, главное слово в каждой судьбе. Мама жизнь подарила, мир подарила...
-Денег не дам.
-Ну, мааам!

Еcли cчитaeтe, чтo вac бpocили, пoтoмy чтo вы cлишкoм yмнaя, знaчит вы - дypa

Складу ядерных отходов опять требуется фасовщица.

Путин принял Россию с ядерной бомбой, а оставит со сборником цитат.

Крепко задумались Ротшильды и Рокфеллеры, узнав о приглашении Владимира Владимировича евреям переехать жить и работать в России.

Кстати, то что теперь офисных рабов, офисное быдло, офисный планктон называют креативный класс, говорит о многом. Это говорит о том, что офисное быдло выросло, расправило плечи и осознало свои права в полный рост. Поэтому самоназвало себя благородно.

Это как с мещанами в XIX веке — они когда осознали свои права, стали именовать себя красиво — интеллигенция.

Когда переезжали в новый офис, то клеили бумажки на мебель и оборудование, как знак принадлежности тому или иному сотруднику. Если верить им, то теперь шесть стульев принадлежат "мой", пять телефонов "я" и две тумбочки "аккуратней, там печеньки".

Говорят, что нужно побольше слушать. Ага, конечно. Это чтобы те, кто так говорит смогли бы говорить ещё чаще.