Лучшие анекдоты

Каникулы. Семантический перевод с латыни - перерыв для отдыха, буквальный - собака (собачье время). Почувствуйте разницу между смыслом и содержанием.

Дайте свободу Алле и Гале, дайте свободу, суки!! (с) Г. Сукачёв.

Новые гаджеты, ники, аватары... Да у каждой старушки ещё сохранилось мыло советского периода!

Внимательно вглядись в траву -
Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

История плохой учебник, но хороший сборник анекдотов и некрологов.

Тот, у кого один ребенок, не патриот, тот, у кого двое детей, полпатриота...

из старого…..
Из последней встрече со студентами ВВП в США! Из «КП»
В четвертом ряду ему внимал главный редактор журнала «Нью-Йоркер» Дэвид Ремник, только что опубликовавший статью Виктора Ерофеева о русском мате и его культурологическом значении. ВВП там посвящен пассаж, из которого явствует, что в споре с Зюгановым о том, нужна ли нам военная база на Кубе, президент якобы привел весомый аргумент: «Она нам на х... не нужна!» Зюганову крыть было нечем.

-Любимый!Я гляжу водочка купленная к НГ испаряется не медленно!Что скажешь?
-Чик чик я в домике,Ик.

Наконец-то понял откуда дома так много моли: моя кошка ангел и какает бабочками ...

Хохол застает жену с негpом. Достает палку, начинает
колотить негpа. Жена за него заступается:
- Hе смей. Это гуманитаpная помощь!

Жизнь как лотерея - чем больше у тебя на руках карточек со счастливыми номерами, тем больше из них тебе не выпадет.

Российский президент в своем ежегодном послании к Федеральному Соранию РФ предложил создать российского конкурента китайскому alibaba.com. Правительство РФ уже приняло решение о выделении 15 млрд. рублей из госбюджета на проект российского интернет-магазина. Дизайн сайта поручено разработать Артемию Лебедеву. В прессу просочилась информация о названии бренда: "Русский Бабай"

Ну что котеночек,я в ванную мыться и спать ,,,-Да,да иди Мой родной

На шестой день диеты:
Заглянула я в кастрюлю
там чеснок ебёт цибулю,
заглянула под подушку
там пирог ебёт ватрушку.

-Ты бы носила туфли, если бы у тебя не было ног?
-Нет конечно!
-Хорошо, зачем ты тогда носишь лифчик?

Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг. Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает:- Простите, а вы всегда голым бегаете?- Да.- И всегда в презервативе?- Нет, только когда дождик.

— Любой плохой поступок твой, сынок, —
Ещё один седой мой волосок. —
Сын, бросив взгляд на бабушку седую:
— И ты была оторвой, мам, смотрю я.

Муж жжет. Дома откуда то появилась муха! Он за ней с освежителем-спреем и зажигалкой гоняется. Я ору на него, сидя за компом:
- Ты что,дом спалить хочешь!
Он шепотом: -Нет, только муху. Тихо… не шевелись,она у тебя на голове...

У каждого большого клуба обязательно должна быть клубная карта. ©

Не спорю, женщине удается держать мужчину за дурака, но делай это нежно...

Если турок не придурок,(продажная шкура, натовский жополиз и etc)значит, вовсе он не турок.

Он ей надавал по ушам, а она ему порукам, так они и влюбились.

Родители подарили 4-х летнему сыну барабан...
И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:
— "А Ты знаешь, дружок, ... что у него внутри?! "

Все люди разные: одним ума не занимать, из других дурь не выбить, а большинство - это два в одном в разных пропорциях.

Вот говорят тут:доярки,доярки...
А вы видели как женщины яйцами куриными торгуют?!