Лучшие анекдоты

Наши футболисты спасли жизнь многим людям, которые уже были готовы покончить с жизнью из-за своей ущербности.

Господа, не стесняемся, размещаем креативы на Нью-Острие. Администрация гарантирует, что за сутки ваши анекдоты почитают миллионы человек во всех уголках Вселенной.

Когда ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где-то открывают пиво и стучат по столу воблой. /Мужчине, обдумывающему бытие/

в русских анеках придурки тренировались в бассейн прыгать без воды, а в американской действительности испытание ядерной бомбы проводят без заряда.

Ох уж эти мне поисковики, мне на запрос о полиграфических тендерах пришёл лот
- "Устранение последствий подтопления детского сада № 2, расположенном по адресу город Х, ул Газеты Правда 8"

Блуждание по Интернету — настолько же безмозглая идея, как постоянное переключение телеканалов.

Стивен Хокинг

Он начинал как вполне заурядный молодой гений. Его ждала хорошая научная карьера, кафедра, студенты и статьи. Однажды выяснилось, что молодой человек серьезно болен и может протянуть лишь пару лет. Стивен оказался очень упрямым — 8 января 2015 года ему исполнилось 73 года. Он почти полностью парализован, но его мозг продолжает работать. Из его головы, словно из другой вселенной в нашу, минуя тело, на экран компьютера телепортируются открытия, книги и ироничное отношение к жизни.

Мегалитры вина протекают сквозь нас, а истины ноль. Пейте квас!

Того, кто назвал публичных людей публичными, любой юмористический сайт с помпой примет в свои пользователи.

А что это за анекдот-невидимка под номером 7 в лучших за сегодня? Это такой тренд новый на Острие?

В цирке новый аттракцион "Говорящая лошадь". Полный аншлаг. Билеты все распроданы.
Выходит конферансье и объявляет:
- На арену цирка вызывается говорящая лошадь!
Выходит лошадь: худющая, без копыт, без зубов, глаза навыкате, на голове шляпа. Молчит. Ее зацепляют ремнями и подвешивают к куполу цирка.
Конферансье:
- Под куполом цирка говорящая лошадь!
Лошадь молчит. Барабаны бьют. Зрители хлопают в ладоши. Тут внезапно ремни отцепляются, лошадь падает и, упав на арену, стонет:
- Блин, ну когда же я сдохну...

- Добрый день, Цилечка, и как ваше здоровьечко?

- Ой, Розочка, все болит, спину ломит, голова раскалывается, колени выворачивает....

- Та шо ви говорите? А вчера от вас мужчина выходил, и позавчера, и сегодня...

- Таки один орган здоровый - и то позавидовали.

У меня зазвонил телефон:
— Кто говорит?
— Слон.
Потом позвонили гуси...
Когда же меня отпустит?

В Китае в окна роддома кричат не "кто", а "сколько".

всю ночь лил дождь из спиртогана
насквозь промокла вся земля
с утра село целует пашню
и я.

Укладчики асфальта - единственные рабочие, которые могут безнаказанно класть на работу.

приду домой - верну соседку
сосед уж дрелью задолбал

- Я художник своей жизни: как хочу, так и рисую!
- А я повар: кого хочу, того и жарю!

если сравнить проблемы пенсионеров с объёмом внешнего долга США, то выходит, что у них нет проблем ...

Сын известного винодела, провинился…

Начинающие высасывают из пальца, опытные - из справочника Стеля.

Ведь любовь — это нечто такое, чему надо учиться, в чем надо упражняться. Кроме того, любовь — это нечто, что нужно украсть. Если не красть каждый день у самого себя немножко сил и времени для любви, никакой любви не получится.
Милорад Павич

Убить в себе Дракона мешает мельтешащая в телевизоре Моль.

Так для справки, по карте из Каспия 1500 км что до Сирии, что до Киева.

Пьяный анестезиолог на дежурстве любил по вечерам надувать шарики, а по утру приходилось всем больным отделения ставить газоотводные трубки…
Автор sagittarius

О!Это ужасная,кухонная
битва престулов.