Лучшие анекдоты

Хочется съесть какой нибудь здоровой еды … Например здоровый кусок мяса!

Дорогая, я недостоин такой золотой девушки, как ты. Так что, дорогая, плыви как ты дальше вниз по течению...

Только в России существует туалет, который еще и подвозит на нужный этаж.

Во время вечеринки одна парочка уединяется в тёмной спальне:
- Ах, Боря! Какой жар! Ты ещё никогда так меня не любил! Это, наверное, из-за того, что сегодня праздник!?
- Фирочка, это, наверное, из-за того, что я таки не Боря.

Почти все значимые события в жизни мира происходят максимум в течение 4 лет после олимпиады. Видать, они там в олимпийском комитете что-то знают.

Кто знает, почему "питкий" - это хорошо, а "едкий" - плохо?

на работе вернулся сверчок, сверчит пуще прежнего, и я думаю он вернулся не один. потому как сверчит он не однообразно, а так... начинает ну так раз в три- четыре секунды, потом всё чаще, чаще и на потом уже раза три в секунду становится частота... точно ебёт кого то.

"есть интересные вещи от женского лица, и их как бы я считаю можно копипостить без правки, а вот то что ты скопировал, это совершенно похую от какого рода постить, поэтому нужно править, под свою гендерную принадлежность, ну это если конечно нормально всё с ориентацией".

Не всё доброкачественное радует глаз - к примеру, опухоль.

Старческим слабоумием лучше страдать с детства, и до глубокой старости им наслаждаться.

Только Русский человек может поспорить на ящик водки что бросит пить.

Каждый раз, сталкиваясь один на один с огромной собакой, я на всякий случай говорю ей: «Я знаю, что ты умеешь разговаривать».

Рыдает безутешный Брюсов:
- Я ненавижу этих трусов!
- Что было, Лерик? Ты окей?
- Да был... с канадцами... хоккей...

В автобусе подвыпивший мужчина долго ищет в карманах мелочь. Наконец достает два рубля, который тут же выскальзывает у него из рук. Мужик резко нагибается и при этом смачно пердит ... Смущенно улыбаясь, он громко говорит на весь автобус:
-Извините, нервы - ни в пизду!

активисты общества защиты еды требуют от путена прекратить бесчеловечное уничтожение огнём и бульдозерами пармезана и хамона

Муж:
- Ты что сегодня оглохла? Них@уя не слышишь!!!
Жена:
- Если так будешь сомной разговаривать, то вообще от меня ничего не услышишь!!!!

– Что вам?
– Пюре и свинину
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

- Почему Вы ругаете Монтовидора?
- Так принято!

- Почему ты всё время посылаешь меня нах..й?
- Я так флиртую.

Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
- Пять, — отвечает Костя.
- Сколько? — удивляется учитель.
- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

Купил мужик на базаре говорящего попугая и понёс он его домой. Вот только мужику не сказали, что попугай пол-жизни прожил в борделе.
Ну, принёс его домой вечером, поставил клетку в гостинной и тряпкой накрыл. Утром дочка просыпается, заходит в гостинную - чего за фигня стоит? Тряпку сдёрнула, а там попугай такой:
_ О, бля! Обстановочка новая, девочка новая, ничего себе!
Дочка в крик:
-Мама!
Мать прибегает, а попугай говорит:
- О, бля! И мамка новая!
Жена мужа звать:
-Коля, чо за херня!
Муж прибегает, а попугай говорит:
- О, клиенты-то старые. Здарова, Колян!

Вика: а что будет, если колесо от камаза отлетит и попадет во встречную машину? Стекло выдержит или будет трещина?
xxx: Вики не будет.
yyy: Возможно, Вика будет, но некрасивая... С трещиной.
aaa: Не стоит пугать Вику. При удачном раскладе стекло выдержит.
ccc: aaa: Заднее.

Как копипастить.
Зайдите на "Анекдоты", найдите анекдот, которого не было вчера на Острие, кликните Ctrl-C, перейдите на Острие, кликните Ctrl-V, выругайте Doc'a за сложный алгоритм.

Азербаджанские ученые установили, что аппендикс у женщины расположен 6 дней в неделю как войдешь - налево, а в пятницу - направо.

Забросили Штирлица на секретное задание в психушку. Сидит. Рядом псих:
- Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц сидит, начинает злиться. Псих:
- Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц не выдерживает, берет палку и что есть мочи лупит по башке
психу. Псих все равно:
- Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц не выдерживает и бьет второй раз. Тот все равно:
- Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц в ярости бьет третий раз психа. Тот:
- Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц:
- Ты чего?..
Псих:
- Бей сильней, я же на танке еду...