Лучшие анекдоты

вешаю в кучу, так как это самое посещаемое место...:

самые экстравагантные вещи, которые вы спёрли с работы? начинаю этот компраамат плезир я: пользуясь властью включил себя в список работников- грузчиков, которым зимой просто необходима тёплая обувь, типо высоких войлочных "прощаек", присвоил эту обувь, и зимой она у меня в багажнике, вместе в удочкой, комбезом тёплым, фуфайкой, табуреткой и ледорубом)))

к 35-летию

Лежат в постели Басков и Матвиенко.
Матвиенко:-Коля,а что я получу,если сделаю тебя известным певцом?
Басков:-Я буду спать с тобой целый месяц.
Матвиенко:-А что я получу,если устрою тебе концерт в Кремле?
Басков:-Я буду спать с тобой целый квартал.
Матвиенко:-А что я получу,если сделаю тебя народным артистом?
Басков:-Я буду спать с тобой целый год.Слушай,Игорёк,а откуда у тебя столько
денег?
Матвиенко:-Это не Игорёк,это Валя.
Басков:-А где Игорёк?!
Матвиенко:-Он обанкротился.
Басков начинает громко плакать.
Матвиенко:-Коля,ты чё так расстроился?
Басков:-Просто у меня впервые в жизни что-то по-нормальному!

Почтальон звонит в дверь.
Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то как думаешь?

"Баклажечка (походная)"


Смотрит вожатый, смотрят пионеры
Что за отряд показался вдали?
Лейся песнь моя - пионерская.
Буль-буль-буль, баклажечка походная моя!
Лейся песнь моя - пионерская.
Буль-буль-буль, баклажечка походная моя!

То ли Сокольники, то ли Хамовники
Издали не видно, только пыль идёт.
Лейся песнь моя - пионерская.
Буль-буль-буль, баклажечка походная моя!
Лейся песнь моя - пионерская.
Буль-буль-буль, баклажечка походная моя!

Так, напевая, стройно шагая,
Вдоль да по дорожке отряд наш идёт.
Лейся песнь моя - пионерская.
Буль-буль-буль, баклажечка походная моя!
Лейся песнь моя - пионерская.
Буль-буль-буль, баклажечка походная моя!

Лица загорелые, взоры очень смелые
Вот он, наш первый Сокольничий отряд.
Лейся песнь моя - пионерская.
Буль-буль-буль, баклажечка походная моя!
Лейся песнь моя - пионерская.
Буль-буль-буль, баклажечка походная моя!

Да здравствует Советы и первый наш отряд,
В стремленье к комсомолу сердца наши горят
Лейся песнь моя - пионерская.
Буль-буль-буль, баклажечка походная моя!
Лейся песнь моя - пионерская.
Буль-буль-буль, баклажечка походная моя!

Эту мы песню закончим, друзья
Красному знамени - "Гип-гип ура!"
Лейся песнь моя - пионерская.
Буль-буль-буль, баклажечка походная моя!
Лейся песнь моя - пионерская.
Буль-буль-буль, баклажечка походная моя!

(Слова: автор неизвестен
Музыка: автор неизвестен

Приходит девочка плотно обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать! Мама проходит через час около комнаты - девочка щелкает, мама закончила уборку, девочка щелкает. Через три часа мама зовет:
- Леночка, пошли кушать!
- Точно, (щелк) - Лена!

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется

С «Чего начинается Родина» четырьмя пальцами смахивает на «Малую Землю» в четыре руки.

10 признаков, что последняя рюмка была лишней


01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.


02. В туалете сломался свет, х орошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки


03. Асфальт вдруг подскочил, да как врезал тебе по морде!


04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.


05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"


06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.


07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.


08. Ты куришь сигарету фильтром.


09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.


10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки

- Мама, я пить бросил! Представь сколько денег экономлю!!!
- Ещё б ты курить бросил!
- Сын: да что там, пачка 70 руб. стоит.
- Мама: да я не про сигареты...

Всегда себе удивляюсь, как можно один день выглядеть, будто только сошла с небес, а на следующий, будто слезла с героина.

Дорогие россияне,
Я - серьёзно! Без хи-хи!
С завтра вводим подаяния
Вами Нам за вред ИИ.

Обязательная плата
За любую генерацию!
Думы каждая палата
Приняла вчера с овациями.

ПротивлЕнье - тщетно!
Жалиться - грешнО!
И это вам вообще-то
Ещё ох как повезло...

Но быть должны готовы
Вы к новым рубежам!
И с вас - труды без нормы,
Сверхприбыли же...
ближе - НАМ!
ам... ам...

- Петрович, что такой довольный?
- У меня смартфон сломался, я уже третий день на кухне могу в полный голос ругать правительство.
Сегодня:
- Петрович, ты чего грустный?
- Оказывается, он только звонить перестал... А стучит по-прежнему...

Любая бредятина обретает глубину и смысл, если ей предшествуют слова "Как говорил Жириновский..."

Как на Бали, как на Бали
Пальцы отрезали и от##бали...
Видимо, не у тех украли!

Интересная закономерность - всякий раз, когда в президенты США баллотировалась женщина, ее соперником был Трамп.

Для чего нужен ядерный чемоданчик?
Чтобы не поехать во внезапную командировку.

Самое главное событие 2026 это конечно же новый хит Натали. Надеюсь она хорошо приготовилась.

Предновогодний кошмар чиновника - он открывает коробку с подарком, а там пачки денег и за дверью явно слышны шаги и слова "Понятые, пройдемте"... Он молится во сне и оказывается, что это купюры банка приколов, а понятые из стриптиз-клуба. Но часть спящих спасти от инфаркта не удается...

Когда на Новогоднем корпоративе к микрофону подошел директор, все затихли.
- Уважаемые коллеги, наступает ваш год - Год Лошади!
- Нам наконец-то повысят зарплату?
- Будете пахать, как лошади, в три смены за овсянку.

Если в первом акте на стене висит ружье ...
Если с самого начала пьесы говорится про вишневый сад, то почему за все четыре действия хозяйку ни разу не напоили чаем с вишневым вареньем?
Похоже, фамилия управляющего была не Лопахин, а Гофф

- Почему ваша клиника отказывается меня лечить?
- У нашего патологоанатома и без вас забот хватает.

Чистосердечное признание облегчает наказание.

Я вас всех тут люблю

напрягает, когда кто-то начинает при тебе рыдать, пытаясь вызвать сострадание и жалость, а у тебя в семье было принято обнимать и целовать только покойника на похоронах.

При отсутствии одного из чувств все остальные чувства человека обостряются. Вот почему люди без чувства юмора имеют завышенное чувство собственного величия