Лучшие анекдоты

Остриеча. Приколы. Выходит чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про полоза!
Поднимается полоз:
- Ну, хватит! Надоело! Делают из меня дурака!
Чревовещатель начинает извиняться.
Полоз:
- Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю

Топит Герасим Му-му, та с трудом выплывает:
— Фуууххх, выбралась!
Рыбак:
— АААААА говорящая собака!!!
Му-му:
— АААААА говорящий мужик!!!

анекдот про американского адвоката: сидит он с клиентом в дорогом ресторане, клиент читает счет за его услуги. Показывает адвокату строку: «Это что? Откуда взялась эта сумма?» Адвокат и отвечает: «В прошлый раз мы с вами были в ресторане, и я вам СОВЕТОВАЛ заливную рыбу». Клиент: «А вот это что такое?» Адвокат: «Вчера перед сном я долго думал о вашем деле…»

Пьяный с бутылкой заходит в трамвай.
Кондукторша: "А за проезд?"
Пьяный, перед тем, как глотнуть из бутылки:
"Ну за проезд!"

Арфаграфия эта как Кунг-Фу - настаящия мастира ею никагда биз надабнасти нипользуюцца!

В день серебряной свадьбы:
- Дорогой, я тебя обманывала все эти годы. Я ведь дальтоник.
- Извини, милая, я тебя тоже обманывал. Я негр.

- Роза Яковлевна, а таки почему у вас козел безрогий?
- А таки потому, Сара Моиссевна, шо у нас коза дюже честная!

Эля 6. Когда мне было 5 лет, был у меня в детском саду муж. Подарил он мне как-то колечко,он мне его сделал из жвачки, они тогда по рублю шли.

Казино заказали полозу печать карты для покера. Но, чтобы на них не было Украины.
Он попросил 9 миллионов за ящик. Сразу согласились.

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка выслушав: - И-и-шь чего резать! Им бы только резать! На, вот, болезный, выпей отварчику. Мужик выпил отвар. Бабка: - Во-о-т молодец! А теперь попрыгай, они сами и отпадут.

Неожиданно порвавшийся презерватив, это залёт во всех смыслах этого слова.

Хорошую водочку можно запить и жэлудочным соком.

Самые долгие отношения у меня были с парнем, который сломал ногу у меня на этаже, он даже не ко мне шёл. Я его пригласила и он у меня остался. Я даже насчёт готовки не заморачивались- он всё сам делал.

- нафига таскать из сети баяны, не лучше ли самому сочинить?
- пробовал - получается не смешно.
- ну, если получается не смешно, то может лучше сочинять некрологи?

В Витязево при ценнике 500 рублей за временную тату детям в конце процедуры выкатывали ценник 5-10 тысяч. Кто-то платит, пока не зашла детская сборная по зюдо. На завтра мастеров тату не было. А Травмпункт был переполнен.

В советское время гинекологический осмотр заканчивается словами
- половую жизнь ведёшь?
- нет

Украина, скажи С-300!

большинство людей с высшими образованиями это просто везучие засранцы и владельцы Халявы!

Все было заебись пока Россия не начала захватывать свои собственные территории.

Смотрела сегодня заседание совбеза оон.
Какие там все страшные внешне и говорят одно и тоже.
Другое дело наш, красавец, выступил и свалил.

ОА:
- да я видела этот анекдот час назад на другом сайте! Так что нихрена не смешно, ставлю тебе минус пять!
- ну он жэ висит тут уже два часа…
- да пох! Я только что зашла.

Наконец то обновился Телеграмм.
Среди прочих фич, есть одна главная.
Когда тебя посылают на хуй, голосом
Ты можешь спокойно это отключить

Пётр Первый ввёл в России обычай курить табак, сам курил и других заставлял курить.
Владимир Владимирович Путин считает курение табака вредным, сам не курит и других призывает не курить.
Владимир Владимирович Путин считает Петра Первого величайшим реформатором и благодетелем России.
Где логика?

Как показала практика — для начала всегда нужно ознакомиться с теорией.

Путин заявил, что ещё даже не начинал по-настоящему управлять страной!