Лучшие анекдоты

Фильмец тут решила посмотреть, не определюсь, какой первый качать. Долину живых мертвецов или лужайку мертвых живых.

— Хело, Джо! Раз ты меня не поздравил с 12 июня, я демонстративно отказываюсь поздравлять тебя и американцев с 4 июля!
— О'кей, Владимир! Тогда … тогда … тогда я тебя и россиян обязательно поздравлю 7 ноября с очередной годовщиной Великой Октябрьской Социалистической революции, пожелав успешно повторить ЭТО! О’кей?
— Ай эм вэрри сорри, Джо! Поздравляю тебя и твой народ с прошедшим Днём Независимости США! А ты молодец — у тебя здоровое чувство юмора! Так держать!!!

Загадочная страна Россия! Только в ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.

Спартаку нового тренера найти - одного дня достаточно. Быстро, четко, как два пальца Абаскаль, так сказать.

- К людям, трахающим животных, относятся с отвращением. А вот жители самого Крайнего Севера, своих соплеменников за подобный поступок начинают уважать. Почему?
- Потому что в их краях, единственное возможное животное – белый медведь.

Больше двух пердят вслух!

Разъярённая женщина врывается к гинекологy и с порога наезжает:
- Доктор, зачем в справке вы написали: «Здоровая»?! !
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмущается доктор.
- Hy... например «Маленькая»! Или хотя бы «Как y всех»...

Новости не смотрю, не читаю и не слушаю. Там очередная стыковка Союз-Аполон.

Если учесть древность народа Майя и их примитивные технологии, то не удивительно, что в своем пророческом календаре они ошиблись на 10 лет.

Дочери 5 лет. Подсела на киви. Вчера штуки три спорола и за добавкой бежит:
- Мам, почисти ещё.
- Нет, так много нельзя, желудок заболит. А ты знала что киви сжигает жир?
- О, почисти киви себе, и побольше!

— Владимир Владимирович, микросхемы для систем наведения заканчиваются…
— Бабы ещё нарожают.

- Он сантехником в школе работал. Ну мы все из образования.

В Россию планирует вернуться «Артель братьевъ ​Рукомойниковыхъ​ по колкѣ березовыхъ дровъ», покинувшая страну в 1919 году!

Во Франции запрещено называть свиней Наполеонами, а в Исландии - детей Андреями.

Поганый Запад будет «воевать до последнего украинца» - лишь бы не присоединять украинцев к ЕС и НАТО…
А Россия должна сделать всё, шоп Украина войдя в Европопу, разворотила к эбеням не только сам вход, но и выход!

интересный факт: 110 лет назад затонул "Титаник".
совпадение? не думаю.

идет девушка по тротуару вечернего проспекта. умница, красавица. улыбается, - хорошо ей, легко на душе. мимо проезжает солидный мужчина на невьебенном средстве передвижения. притормаживает, опускается тонированное стекло.
- девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
девушка в ответ холодно:
- нет, спасибо, я лучше так.
- честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... и вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. я не из тех мужчин. просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
девушка слегка смягчившись
- ну хорошо. разве что только если по пути.
садится в машину. хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. вроде нормальный мужчина, не хам. машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку
- а теперь соси.
девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку
- козел!!! хам!!! я кричать буду! милиция!
мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню
- девушка, вы меня не правильно поняли. успокойтесь пожалуйста. дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. после того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества.
мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. но на этом не закончится. после мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в каннах. будет много известных гостей. вам нравится жерар депардье свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать.
после страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. после тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. купим песцовую шубку...
откуда-то снизу, причмокившие звуки:
- и фапотьку..

Из чата :
- Sho ty skazhesh' Za specoperaciyu?
- Ya ViZhu tol'ko kak Vlasovskaya Vlast' pytaetsya Zachistit' Ukrainu ot banderovcev.
- A pochemu ty pishesh' na latinice?
- A shob byt' V trende – tak sejchas kak by skrepno.

...извините за суржик

умирает старый бандеровец. вокруг собралась вся семья, ну там дети,внуки...
и вот он практически на смертном одре заряжает диалог:
- діти, а що там у кутку біліє, часом не москаль?
- та ні, не хвилюйтесь, то піаніно, а біліють клавіши піаніно. вони зробленні зі слонової кістки, москалі тут не до чого.
- діти, а що там у кутку чорніє, часом не москаль?
- та ні, не хвилюйтесь, то піаніно, а чорніють клавіши піаніно. вони зробленні зі слонової кістки, москалі тут не до чого.
- от кляті москалі, слоника порубалі

Президент Польши Дуда заявил о прекращении существования акта о безопасности Россия — НАТО.
Вот ведь пукан у пшеков подгорает!

Ремонт - это не только труд; придирки-готовкиобедужинзавтракссобой-шум-разборки-секс, всё как обычно, только живешь на стройке и думаешь.. На фига я купила еще и этот аквариум

для начала, спец операция, теперь сами сказали военная, интересно, что под конец

Владимир Владимирович П стал популярен и за пределами сайта Острие

В аэропорту Шереметьево выстроились огромные очереди в Макдональдс, покидающий Россию.

Согласно проведенному опросу, 20% находясь дома, используют интернет практически постоянно.
A 80% - с перерывом...когда жена заходит в комнату.