Лучшие анекдоты

Пришли муж с женой на рыбалку. Мужик:
- Люся, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съела по дороге....
- Тогда давай кашу...
- Я ее тоже съела....
- Тогда Люся, доедай червей, и пошли домой...

Профессор пишет голубым мелом на доске.Ему кричат с задних рядов:
-Профессор,голубым не видно..
-Голубые могут пересесть на первый ряд

Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером, как пологается выпили и один из них уснул пьяным младенческим сном....

Второму стало скучно и он вызвал двух проституток.

С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй поставил боевую задачу:

- Выключай свет и сделай моему другу минетик, только аккуратненько, чтобы он не проснулся...

Через некоторое время до ванны доносятся крики:

- Гриша, ты шо охуел!!! да что ты делаешь?!

Сиждит мужик на очке, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извини чувак, бумажки не подкинешь?
- Да нет, отвали!
- Слышь, мож у тя газетка найдёцца?
- Да достал ты, нету!
Между кабинками просовывается полтинник:
- По чирику не разменяшь?

Дорогая одноклассница! С днём рождения!Тебе уже 50... А мне только!И хорошо, что мы не поджнились сразу после школы!1!...!!

Сегодня — премьер, а завтра — на нарах хер.

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнетка: утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

Вызов в школу.
"Уважаемая Маргарита Свиридовна! Я,папа ученика, не могу явиться в школу. Фёдор Конюхов."

Сидят на лавочке немец с русским и спорят, у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли. Один пипол, как это... челофек, вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Ху..ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились, и Кольку дрисьня пробрала. Пошел он в высокую траву посрать, а Петька спьяну не заметил, махнул косой и х..й ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он теперь одновременно троих баб еб..т и еще доится!
Немец:
- О-о-о, это русишь пистешь! Хто это фидел?!
Русский:
- Да ваш мудак с деревянными глазами!

Разговаривают две блондинки:
- Ты слышала? Оказывается, на Марте есть жизнь!
- Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза...

В детективном романе "Убийца-дворецкий" сыщик расследует убийство интриги.

Из личного опыта. Если ты семь раз отмерил, один раз отрезал, но не подходит – еще больше бесишься.

когда пройдут выборы , и дарт вейдер переведет оставшиеся активы на строительство звезды смерти - обнищавшая украина не будет не нужна ни европе ни россии . пропрочески прав оказался лишь Жириновский со своей буквой "Ы" - если ее убрать из украинского языка , то им вооб ще пинзес будет.. а кроме россии их никто не примет

Позвонила с вокзала неожиданно приехавшая жена и он, в халате на голое тело, выскочил на улицу ловить частника для любовницы.
Остановившиеся "Скорая" и "ППС" чуть не подрались, выясняя куда его везти.

Он перепутал мази Релиф от геморроя с Апизартроном от ревматизма и первый раз не опоздал на работу, обогнав на прямой рейсовую маршрутку.

Приходит мужик к логопеду:
- Здрахуйте!
Врач:
- До хуйдання!

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати. Аптекарша: - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно: - Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста..

На одной прекрасной-распрекрасной планете есть чудесный-расчудесный город.
В том чудесном-расчудесном городе живут мудрые-премудрые политики.
В центре чудесного-расчудесного города находится чёрная-пречёрная площадь.
На этой чёрной-пречёрной площади возвышается чёрный-пречёрный памятник.
У того чёрного-пречёрного памятника сидят два мудрых-премудрых, но чёрных-пречёрных политика.
Один мудрый-премудрый, но чёрный-пречёрный политик говорит другому::
-Ээх..., зря мы с тобой покрышки жгли!
(по мотивам детских страшилок)

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о cекcе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о cекcе: у нее какая-нибудь подружка есть?

- Никогда не говорите "никогда".
- Да ни за что! И никогда!

Хотел запостить анекдот, сами знаете, о чем. Но не злой. Потом подумал и решил, что он не такой уж и смешной. Я герой?

Женские откровения...
Я, как опытная хозяйка, солю борщ виагрой.

А круто было бы, если бы вместо всяких Габбана, Гучи и подобной фигни на спортивной толстовке во всю грудь красовалась надпись: «Россияночка»!

Смотришь на западинский герб и думаешь, три зуба хорошо, а тридцать два идеально.

-Я не признаю никаких авторитетов!
-Вы себе льстите...
-Вот ещё! Много чести!