Лучшие анекдоты

- Дайте определение настоящего мужчины.
- Настоящий мужчина начинается от двух штук евро в месяц.

-Франклин, ты???
-Я, я... И не один. Нас здесь тысяча Франклинов!
-И?...?
-И мы пришли заплатить тебе собой за твою новую книгу анекдотов!
-Вы меня что, за идиота принимаете???
-Ты нас хорошо видишь? Так бери и не кочевряжься!
-Я не понял... Тысяча американских президентов...
-Нет, тысяча бумажек с изображением американского президента Франклина!
-А... бумажек... не, я свою рукопись на бумагу не променяю...

-Коля? Коля, тебя отпустило наконец?
-Я... Да... что... Что со мной было???
-Приходил издатель, хотел купить твою новую книгу. Приносил деньги наличкой. Ты, надеюсь взял??? Ведь сегодня приедет моя мама!...
-Я... я не помню...
-Он не взял!
-Господи, кто это сказал, Коля?!!!
-Мы это сказали - Франклины!

-Детки! Я приехала! А чем это у вас в квартире так пахнет?... Ой, вы - Франклин???...

Кабмин Египта ввел ответственность за сексуальные домогательства русских туристок к ни в чем не повинным арабским юношам.
Минимальный приговор, который ждет виновных в сексуальных домогательствах — год тюрьмы и штраф на примерно $1400. Проект закона был внесен в кабмин временным главой страны Адли Мансуром, сообщает РИА "Новости".

В дом престарелых приехали стриптизерши ,в бой пошли одни старики.

Иногда написанное пером не выразишь никакими словами.

пока сепарасты не найдут общий язык с правосеками, на Украине не легализируют однополые браки.

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
- Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю - нема.
- А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежит.

Не потеет тот, кто не парится, а не парится тот, у кого души нет в теле.

Остриец №1 закатился таким заливчатым смехом, каким мало кто смеялся от его собственных креативов. Затем вдруг перестал, как будто в нем что-то оборвалось. Он замолчал и стал серьезным, даже мрачным. Прочитав анекдот, по счету стотысячный, он до конца понял секрет смешного, и смешное перестало существовать. Не было больше юмора, шуток, острот. Были только категории, группы, формулы смешного. Вот сейчас он смеялся. Но ему удалось и этот смех анализировать, анатомировать, убить. Великий остриец, опустив голову, сидел неподвижно, как статуя, в мрачной задумчивости, не отвечая на вопросы, не обращая внимания на окружающих. Его пришлось отвезти в больницу. Главный врач нашел у него душевное расстройство на почве крайнего истощения нервной системы. "Величайшие острийцы нередко кончают черной меланхолией", - говорил врач…

О спорт, ты - мир.
О спирт, ты - мор...

один из нас (не скажу кто) уронил Гоше на ногу утюг — предупреждать надо — сказал Гоша и уронил утюг обратно

ГАНДОНЫ ,даже пользованные,ими и остаются...

РОДЫ . Акушерка принимает великолепного малыша . Тот не плачет , а смеётся , заливается. И рука в кулачок сжата . Акушерка в недоумении разжимаем ему кулачек , а там - противозачаточная таблетка .

согласитесь,эффектно,на роскошном лимузине,на скорости 200,под песню AC-DC"highway to hell"мчит по Москве Патриарх.

- Але,здрасти,а у вас ситец есть?
- Есть.
- А расцветочки веселенькие?
- Приезжайте,уссытесь от смеха.

Мужская доля — работаешь на государство, а деньги отдаёшь жене...или совершаешь удары себе по печени.

У альфонса Мерседес всегда в "лизинге".

Лучше синица в руке, чем голубь на голову.

Любопытной Варваре, на базаре в рот надавали...

В женском коллективе сильная текучка кадров.

В маршрутке старушка долго смотрит нa жующего жвачку парня, потом наклоняется и говорит: «Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я глухая...»

Уронила Вика виски
Оторвали Вике руки

- Будьте любезны, очертите сферу ваших интересов.
- Бабки, баксы, зелень, киллер, дилер, козел, бабло, фуфло, менеджер, спонсор, раскрутка.

Каскадёр подтвердил свою квалификацию.Из всей палаты кости у него срослись быстрее всех!

На газ Украине скидка, как пьяному пол-литра.