Лучшие анекдоты

Объявление на сайте "Московского центра детского, семейного отдыха и оздоровления":
Внимание отъезжающим в санаторий "Магадан"!
Внесены изменения в памятку по отправке! Отправление группы из Москвы будет с Казанского вокзала.

Был такой анекдот

Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. A если есть яйца, возьми десяток. Программист приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть яйца?
- Есть.
- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

Но его надо рассказыватъ иначе.

Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. A если есть яйца, возьми десяток. Программист приходит в магазин, чешет яйца и берет десяток батонов колбасы.

Только у нас есть народные избранники?

Мужчинам старше 80 лет не рекомендуется смотреть эротику,потому что их советская власть и так уже поимела!

Британские ученые доказали, что, перед тем, как проглотить сперматозоиды, их надо тщательно разжевать.

Сегодня пятница! Вы собираетесь просмотреть страницы, которые предназначены только для взрослых?

Наш Боренька все время просит си-си. Наверно будет музыкантом.

Из отзыва о поездке в Таиланд

"Я не бухарик,но 3 рюмки вискаря рекомендую во время еды всем."

2 июля 2013 года на территории Томской области ожидается переменная облачность, местами пройдут дожди, а в некоторых районах с неба выпадут части ракеты «Протон-М».

"Та, что постель стелила мне" могла бы не просить помочь с пододеяльником, тогда бы Бернс о ней не вспоминал в прошедшем времени

На заборе написано "ЙУХ" и действительно,там стоянка вазовского автоцентра.

Программист написал "вирус" ,потом добавил "хочу"...подумал и зачеркнул буквы В и С.

-Я тебе из инета рецепт скачал, теперь будешь мне готовить, дорогая...
- Хорошо, завтра себе пару тарелок с того же сайта и сольешь!

АвтоЗАЗ стал выпускать iPhone -счастливых обладателей новинки легко определить по масляному пятну на кармане .

Смотрю на себя после грандиозной пьянки в зеркало и думаю: Я как Париж. Увидеть и умереть!!!

По поводу 49778:

Этапы взросления:
5 лет- Мама лучше всех, она всё знает.
15 лет- Мама конечно ничего, но кое чего она не догоняет.
25 лет- Мама ни хрена в жизни не разбирается
35 лет- Надо было слушать маму.

Велосипедист поцарапал бентли .Тут же оформили акт вскрытия...

Грамотный пишет доносы, безграмотный их диктует ему.

Первый признак импотенции - когда футбол по телевизору становится важней игры в бутылочку.

Каждая женщина имеет неотъемлемое право:
• На идеального, с ее точки зрения, мужчину.
• Прикидываться глупой или мертвой, когда ей это нужно.
• Говорить быстрее, чем думает.
• Передумать в любой момент (одеться и уйти, выгнать и остаться).
• Много и долго спать в красивой кровати и красивой позе в любое время.
• На чтение любой книги лежа в кровати. Это приравнивается к тяжелому физическому труду, после которого ее надо покормить чем-нибудь вкусненьким.
• На любое идиотское занятие для личного удовольствия и самореализации.
• На любое количество обуви, сумок и косметики

Фира Соломоновна задала на дом Книгу Моисееву. У нас не было и я попросил у соседа. Сосед обозвал меня пидарасом. За что?

Другу в День его Рождения.

Когда он попытался отучить меня от привычки хлебать пиво с помощью чуйских косячков, я понял: это настоящий друг..

Интересно, сколько нужно принять марганцовки, что бы штырило? Может ее с петрушкой надо перемешать?

ПЯТНИЦА!!!!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении.... Хотя сейчас, лёжа в гипсе, я понимаю в каком...

Из хроники:
Она тайно от мужа занималась проституцией. Он её спокойно отпускал к подругам с ночевкой в эти дни.
На трассе у неё была кличка - Кровавая Мэри.