Лучшие анекдоты

главная новость российских сми по Сирии
бас гитарист группы Pink Floyd Роджер Уотерс осудил бомбежки
при этом Дэвид Гилмор с ним не согласился
вот теперь и думай, кто сука, а кто нормальный

президент перепутал Кемеровскую область с Кимской волостью, и в Туве подписал указ, что уху он там не ел.

Разговор давних подружек:

- Где можно посмотреть твои новые фотки? В инстаграме есть?
- Нигде нет. Я не выкладывают свои фотки в интернет.
- Это мудро.
- Это - лень.

Маккейн страстно не желал сближения сшА с Россией, так и говорил - "Только через мой труп!"

В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
- У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
- Лопатой меня тушили, твари !

После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.

Прямо по-человечески жалко изюм - ну ведь позор в виноградной семье!
Все родственники становятся изысканными винами, а его кинут в плов
или станут выковыривать из кексов.

татьяна редкостная дура
евгений редкостный мудак
а пушкин редкостно талантлив
все я закончил пересказ

У нас бензин не из нефти, а растет, потому что дерево.

Удобный символ безразличных — «наплевать»,
Помойка сплетен, купля и продажа,
Построчная истерика тоски
И два десятка эмигрантских анекдотов…

Одна сказала
Завидую женщинам с выской грудью. Им не видно сверху как живот торчит.

Заставь правительство во главе медведевым бюджет пополнять, так эти нЕлюди и не только пенсию у народа отнимут, а оберут его до последней нитки.

Многие так интересуются осознанными сновидениями, как будто осознанное бодрствование им уже удалось.

Добрый доктор Айболит
Был когда-то знаменит,
А теперь, друзья, лечитесь
У другого, он не плут.
Денегнетновыдержитесь –
Вот, как доктора зовут.
Кто-то мало получает?
Доктор головой качает:
— Проживёте без монет! –
Говорит уверенно
Добрый доктор Денегнет.
— На мышах проверено!
Пенсионная реформа –
Горькая таблеточка,
Принимать согласно норме,
Лучше – сидя в клеточке.
А чтоб не было промашки
(Осложнения пойдут),
Всем смирительных рубашек
Для удобства раздадут.
А особо буйных, кстати,
Можем приковать к кровати!

- В чем разница между политиками в оппозиции и во власти?
- Первые требуют, чтобы правительство имело народ только с вазелином. Вторые говорят, что и так сойдет.
- А в чем разница между рядовыми мудаками с обеих сторон?
- Да ни в чем, по большому счету.

Евросоюз — это на самом деле союз двух однополых человекоподобных существ.

Когда засыпаю,люблю резко открывать глаза,что бы приведения,обоср@лись от моей резкости....)))

Мой мине сказал - Мы должны больше заниматься секс@м. Я обрадовалася,..., но помня,..... что чудес не бывает ..... задала уточняющий вопрос..... Ой крику-то было!..... А я всего лишь спросила - Друг с другом?...... )))))))

Идёт лекция о вреде пьянства:
- По данным статистики, от пьющих мужей, жены уходят гораздо чаще.
Вопрос из зала:
- Как долго и по сколько для этого надо пить?

2038 год.
Недопенсионеры России наконец приобрели навык, свойственный бурым медведям, позволяющий с наступлением первых холодов впадать в спячку и сосать до весны ... свой средний палец. Правда, поголовье проснувшихся в первые весенние деньки сокращается в среднем на 13%.

- Здравствуйте, а у вас телевизор есть?
- А почему вы спрашиваете?
- Нет, ну он у вас есть?
- Есть! А кто вы??
- А компьютер есть?
- Да кто вы такой???
- Нет, ну есть или нет? Вы мне просто скажите!
- Ну есть и что с того??? Кто вы собственно?
- Да я вот просто думаю: мне большую сумку брать с собой или нет, когда я в вашу квартиру полезу!

Меня уволили из полиции. Видимо все таки не стоит кричать ПИКАЧУУУ!!! когда бьешь людей шокером

ох уж наши бля хитрецы - мудрецы руководители)) изменение в 44 ФЗ, радостно сообщили об отмены обеспечения заявок на участие в аукционе, но ввели плату за это же участие, хитро).

Дело сдвинулось с володрочки...

Хочешь выпить - выпей! Но не надейся, что это решит твои проблемы.