Лучшие анекдоты

Начали с дочкой готовиться к школе… Купили дневник, ремень и валерьянку…

лучше быть наркобароном, чем наркобараном.

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

За что же не боясь греха Кукушкин хвалит петуха?
Да потому, что мужеложство грехом не считается

"Оперативка" на строительном объекте по вопросу согласования коммуникаций между субподрядчиками.
Подрядчик 1:
- Да так невозможно работать! мы только трубу смонтировали - они её тут же режут!
Подрядчик 2:
- Нихуя! мы ждём, пока вы её покрасите!

Что за люди?! Шел из гостей как порядочный. Так нет же, все руки оттоптали!

Хочешь пережить конец света?
Спроси меня как!

При правильном выборе литературы в туалете можно получить неплохое образование...

Мужу к 23-му февраля подарили полотенце с голой девушкой.
- Девушка, Вы пацифистка?
- Да.
- Так давайте я Вас тр@хну!
- ???
- Не, ну ради мира на земле!
И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном"

Мужик приходит в цирк устраиваться на работу, директор у него спрашивает:
-Какой у тебя номер есть?
Мужик и говорит:
- Мне нужна бочка с говном и белый фрак.
- О_о
- Ну выкатываем бочку с говном на середину сцены и взрываем.
- А в чем прикол то?
- Ну и тут выхожу я, все в говне - а я в белом фраке.

В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке:

Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание-в довесок к поцелую-на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Дамы, будьте бдительны, иногда грудь может быть оружием массового поражения

Объявление на дверях общественого туалета (изнутри)

В связи с экономией ресурсов, просим вас сливать воду только после "трёх порций".

Администрация.

Если у вас заболела "любимая" тёща, вызовите ей ветеринара.

Если вам нравится заниматься сексом в автомобиле, но вы боитесь, что вас застукают, займитесь этим в багажнике.

Кто-то хочет на корпоратив пригласить?
"Мумий Тролль" - 1 млн. 800 тыс. руб.
"Звери" - 1 млн. 200 тыс. руб
"Диана Арбенина" - 750 тыс.руб.

Сколько ни пей все выходные, а в понедельник утром на работе обязательно найдётся сволочь, которая всё похмелье испортит.

(из заключения судмедэксперта)
Ввиду давнего утонутия трупа возраст и пол установить не удалось, но, судя по бороде,- то был еврей.

- Господи, как же мне с тобой хорошо!
- С кем, кем тебе там, сука, хорошо?!!!

Тот кто не придумал смита-минусовщика, лох.

В Ростовской области перед судом предстанет директор предприятия, две работницы которого погибли от отравления миазмами, из-за отсутствия вентиляции в туалете.

:bj: Мужик лежит в больничной палате. Стук в дверь, заходит медсестра. Ни слова ни говоря, срывает одеяло и начинает брить мужику лобок, потом переворачивает его на живот, раздвигает ягодицы и молча засовывает в жопу геморроидальную свечку. Обалдевший мужик спрашивает:
- Скажите, а зачем вы в дверь-то стучали?

Чу́дище о́бло, озо́рно, огро́мно, стозе́вно и ла́яй

СМС: Он:
— Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
— Вы*бу в 19 часов.
— Да, ты решительно настроен!
— ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день...