Лучшие анекдоты

В старости приходишь к выводу; хорошо что у вас есть дети, и плохо что у них есть жены...

Счастливая пара: он делает то, что она хочет, и она делает то, что она хочет.

У стоматолога:
- Мне кажется, вы не тот зуб удалили.
- Сплюньте!

- Сарочка, ты какой-то странный костюм мне купила на распродаже. У пиджака завязки на спине. Как я буду в нем ходить?
- Яша, успокойся, ты не будешь в нем ходить, ты будешь в нем лежать.

*** VIP-бомбоубежище ***
Раздалась сирена и депутаты Госдумы поспешили занять места в своем VIP-бомбоубежище, расположенным прямо под знаменитым зданием на Охотном ряду.
- Скажите, а нас будут падать обычные бомбы, как и на всех, - обиженно надула губки депутат Шаровая.
- Однозначно, нет, - ответил ей депутат Шириновский. - На них будут написаны наши фамилии. - Каждому своя. Персональная. Как автомобили в нашем гараже.
- А почему мне дали обычный противогаз, а у вас инкрустированный стразами?
- Потому что я лидер фракции. Нам еще положен дополнительный запас кислорода и швейцарского шоколада.
Тут наверху что-то сильно бабахнуло и везде погас свет.
- И что мы им такого сделали, что они так на нас рассердились?
- Однозначно, непонятно. Я лично всегда выступал за дружбу и сотрудничество между народами.
- И я!
- И мы, - разнеслось эхо по всему бомбоубежищу. - Мы за мир, мир, мир ...
Врете, врете, врете, - отражалось эхо от стен...

Самая актуальная книга в доме после Пасхи — "100 блюд из отварных яиц. "

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

- Как вы, русские, едите гречку и до сих пор живы?
- А мы под водочку.

Спецподразделение военной разведки получило знак отличия за секретные операции, но в связи с большой секретностью подразделения, никто не знает, как выглядит этот знак.

У королевы Великобритании оказывается даже паспорта нет! Да она бомжиха!

Ура! Весна пришла! Из сугроба показалась крыша моей "ласточки" !!!

Ты работа нас не бойся,мы тебя не тронем

Ортодоксальные атеисты нарекли своё чадо … Богуславом.

Иванов любил движуху и всегда был в гуще событий.
Сидоров же терпеть не мог суету, сидел дома, читал книжки и гулял с собакой.
Иванов и Сидоров имели рога. Жёны изменяли им с Петровым. Таким образом, Петров имел двух любовниц попеременно. Дело в том, что Петров был то в гуще событий, то сидел дома и читал книжки. А женщины любят внезапности: Петров был непредсказуем.
(С)

Российская сборная, которая не может оказать достойного сопротивления мастеровитым грандам мирового футбола, подобна фригидной женщине, вяло реагирующей на знаки внимания брутального мачо.

Если бы Скрипаля не было,его следовало выдумать!

Ну что,Мавроди,помогли тебе наши деньги?

А раньше выходные не злопамятные были.
* * *

Как долго говоришь ты "сам дурак"?!
* * *

В ногах запутался? Наплюй, - шагай бровями.
* * *

Не варит мозг? Ну что ж, придется жарить.
* * *

Баба-Яга тогда ещё пешком под стол ходила.
* * *

Хорош таки броневичок: трибуна и охрана сразу.
* * *

Царь в голове опять в загуле.
* * *

Прекрасна в гневе ты, не хуже чем в постели.
* * *

Как, снова на мороз? А как же пузыри земли, Петрарка?
* * *

Опять тарелка прилетела в область ЛОРа…
* * *

Окно в Европу проруби, но застекли передовицей.
* * *

Опять на лимузине повезли посудомойку.
* * *

Нет, под дрезину не согласна!
* * *

Сменить пора себе духи. Теперь вот эти ты жене подаришь.
* * *

"Без рук" не означает, что я против остального.
* * *

Весна грядет, вихрастость на ногах опять не в моде.
* * *

Дело было в начале 90-ых. Еще никто не знал, что такое пальмовое масло. Братец, моряка, привез пару канистр этого добра (где-то в Индонезии - Малайзии возили). На улице жара, +35, пальмуха жидкая, как подсолнечное. Этот умник нарезал огурчики, помидорчики, достав из холодильника.... залил пальмовым маслом. Всё встало колом! Дальше умнее. Пошёл, вывалил в унитаз. Всё забилось. Пришлось сантехников вызывать и перед соседями оправдоваться.

Прежде чем отложить боян в кучу, сделайте комплимент модератору.

британские ученые доказали,что люди произошли от сперматозоидов

пистолет ПМ без номера можно словом "старичок" обозначить.

- Мистер Головин, как будете играть с Арсеналом?
- Ну, в этом деле я НОВИЧОК

- Так, мы с вами только что прочитали сказку Джанни Родари "Чипполино". Давайте обменяемся мнениями. Петров!
- Мне кажется, что власть в лице синьора Помидора допустила несколько системных ошибок. Чипполино, как главного организатора беспорядков, необходимо было изолировать еще в самом начале протестных действий. Среди овощей не проводились комплексные пропагандисткие мероприятия. Не была в корне уничтожена и пятая колонна в лице графа Вишенки и адвоката Горошка. Не был разрушен сразу и домик кума Тыквы, который и стал формальной причиной Майдана и последовавшей за ним оранжевой революции. И где автозаки. Почему они не использовали автозаки?!
- Все правильно, Петров. Вот не зря вы считаетесь нашим главным силовиком. Надеюсь ошибки синьора Помидора будут учтены вашим ведомством в наше непростое время. Так, закрытое заседание областной администрации закончено. К следующему заседанию всем прочесть книгу Джованьоли "Спартак".

Англея обделывается по всем фронтам, то тереза, вчера ЭмЮшники, а щас Челсюки....))