Лучшие анекдоты

за месяц четвёртый тендер выигрываем, и во всех почему то мы одни)) уж и дату переносят и по два аж раза, нет, одни...А я всегда говорил, что когда мы одни участвуем, мы практически вне конкуренции))

Сидят как-то Вован с Димоном, играют в шахматы. Димон сделал ход Е2-Е4 и перевёл время. В ответ Вован сделал ход конём и перевёл Крым.

Если уж вам так нужен феминитив - то зачем нелепое "авторка", когда уже есть прекрасное слово "писака"?

Крутил говно киномеханик
На фестивале VertiKal....

Для чего нужен ядерный чемоданчик?
Чтобы не поехать во внезапную командировку.

Андрей Мальгин:
Надо почаще выпускать Путина на публику. И дать возможность побольше, часами разглагольствовать. Это единственная возможность оценить степень поврежденности его мозга.

Вчера, на празднике "День нефтяника" в поселке нефтеуправления был курьез. Обычно, где проводятся какие-либо массовые праздники, ставятся ментовские кардоны, оградительные ленты натягиваются. Здесь, улица, которая была зоной торжеств, была огорожена джипами начальства, которые стояли поперек проезжей части, не позволяя движение автотранспорта по улице, а полисмены сидели и ели шашлык под тентами рядом с площадкой участников представления.

18:15
"Кто хочет стать миллионером?" с Дмитрием Дибровым

Дед, Пихто

Над седой равиной моря Сорос тучи собирает.
И в совхозника, как прежде, гордо верит Ходорковский -
Тело жирное в утесах.
То пером письма касаясь, то с мольбой взывая Твиттер,
Он кричит и нам всем похуй. Разобьется он о скалы (сша)
Пусть сильнее грянет Путин!.
© Макс ЧЕпай

... Между трезвостью и опьянением есть лишь одно мгновение, и то есть высшая правда,- и Я её раб...

(приписывается Омару Хаяму).

Из новостей за 20 февраля 2016.
"Глава Крыма предложил переименовать Украину в Россию".
Видно, что для Аксенова 22 года в составе Украины, не прошли даром.
(с)

- Как жизнь молодая? )
- Проходит... (

— Хело, Джо! Раз ты меня не поздравил с 12 июня, я демонстративно отказываюсь поздравлять тебя и американцев с 4 июля!
— О'кей, Владимир! Тогда … тогда … тогда я тебя и россиян обязательно поздравлю 7 ноября с очередной годовщиной Великой Октябрьской Социалистической революции, пожелав успешно повторить ЭТО! О’кей?
— Ай эм вэрри сорри, Джо! Поздравляю тебя и твой народ с прошедшим Днём Независимости США! А ты молодец — у тебя здоровое чувство юмора! Так держать!!!

Трамп пригрозил Северной Корее ответить «огнём и яростью» в случае, если КНДР продолжит угрожать США,а придумал только прозвище...

— Ты отчего грустный?
— Попугай умер.
— Старенький уже был?
— Да нет, он от огорчения, с тех пор, как я женился, ему так и не удалось вставить ни слова...

- Ты че, пил?!
- Нет!!!
- А че от тебя водкой пахнет?!?
- Не знаю... Пил только воду
- Как это воду?
- Очищенную серебром
- Только воду?!?
- Ну не только... Но воды там было 60%...

Чего все спорят? "Путин", "Грудинин".. Ну, скажите вслух: "Во всём виноват Путин". И сразу все улыбаются, смешно всем от такой нелепицы. А теперь: "Во всём виноват Грудинин". Чувствуете диссонанс? Серьёзно всё как-то, правдоподобно. Нет уж,пусть лучше Путин будет во всём виноват.

- Блядь, нужно было сначала у "инженеров" на "Острие" спросить, - вертел в руках коробки с грибами полоз.

читая бродского криптолог
пытался психологию познать
Воздух или выпит жадно
девяносто градусным углом,
иль залит в параллелепипед.
Бедро красавицы полукружье
напомнит сектор циферблата.
В платоновой пещере на брата
приходится кусок пиэрквадрата
Лежим мы на соседних койках
и доктор фрейд нам тоже друг!

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Застой в отношениях. Вердикт психолога. Надо создать встряску. Две племянницы на выходные ( 5 и 11 лет) у нас дома все прошлые выходные. Забыта дорога к психологу! Гений, чёртов))

В больнице.
— Кто вы по гороскопу?
— Доктор, я рак.
— Как все красиво совпало.

Посредством маразма дойдем до оргазма.

- Вновь избранный президент великой страны, 6 букв, на Б начинается.
- Ох и льстецы, - по-доброму улыбнулся Батька.

Утром 2 декабря с.г. был уволен с должности главы РАО «ХерАО» А. Чубайс. Получив золотой парашют в размере 200 млрд. руб., Чубайс пошёл в китайский ресторан и там заказал филе гремучей змеи. Очевидцы рассказывают, что он выпил рюмку водки, после чего в течении получаса методично жевал змею, затем проглотил её и оплатил счёт. После этого Чубайс со смартфона заказал такси «Змий» и уехал в ад.