Лучшие анекдоты

- Если ставишь антивирус, надо сначала удалить предыдущий.
- Зачем?
- Помнишь, зимой мыши из подвала на кухню полезли, я тогда твою крысу на ночь на кухне запирал, потом какой-то шум и треск из под плиты и шкафчика был.
- Ну?
- Ну и с антивирусами также, только треск от винта стоит.

По просьбе Олега Дерипаски Роскомнадзор запретил движение электронов, с помощью которых могут передаваться материалы, компрометирующие уважаемого бизнесмена.

Вскоре для Сисяна провалиться в кому и выйти из неё станет таким же привычным делом, как и загреметь в околоток и быренько освободиться из него после очередного "болотного протеста".

Новое изысканное блюдо итальянской кухни, настоящий хит кулинарного сезона 2022 г. - не подвергавшиеся варке макароны под названием "паста Супер денте".

Если учесть, сколько ещё не успел учесть, то учитывать предстоит и учитывать. Пока участь дозволяет.

Я признаюсь вам, как на духу
Такова вся российская жизнь (Высоцкий)

Я вышел рано, до звезды,
В припадке творческой тревоги.
- А получил ли ты пизды? -
Спросили братья на дороге.-
Нет, говоришь? Тогда постой
И разворачивай оглобли.
Вернись обратно за пиздой.
Как мы, стань черен и озлоблен.
И лист заполни обходной!
И справки покажи народу!
Ты нам единственный, родной,
Но без пизды не будет ходу.
Игорь Караулов

- Продажи крайне низкие, работаем почти на грани самоокупаемости. При том что товар у нас всесезонный!! Что предложит наш маркетолог?
- Я бы посоветовал понаблюдать за конкурентами и выяснить чего не хватает их клиентам и на основании этого разработать новые продукты и услуги благодаря которым мы сможем переманить клиентов от конкурентов.
- Хорошая идея, так ты Отец Владимир - в мечеть, ты Отец Павел - в синагогу.

Ашот может распознать абсолютно любую консерву по звуку, как арбуз.

На кладбище во время похорон бригадир видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50долларовая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- ОБЭП! Контрольное захоронение!
- У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал бригадир и забил в крышку гроба гвозди.

Сижу одна, дома...никто не звонит, пошла в душ.
И тут звонки в дверь ,выхожу в полотенце..
За дверью, малолетняя шпана
Тетя Вася, мы эту книжку прочитали, можно другую..

Устроился на работу. Через пару недель задержался на рабочем месте на полчаса, почитал острие. Закрываю кабинет, несу ключ на проходную охране. В ответ охранник тянет другой ключ и просит закрыть корпус, в котором мое рабочее место, потому что кроме меня ни кого не осталось и он не собирается оставить пост и пиздовать 70 метров по морозу.

На самом деле ничего нет удивительного, наверное к каждому из нас в темном подъезде подходили бандиты и интересовались благосостоянием, теперь это тот же смысл в гос масштабе

В центрах ЭКО всё время посевная , а не только весной...

"Я укрский бы выучиль только за то, что им разговаривал Путин!"

Конституция РФ, ст. 80. Богоизбранный Президент Российской Федерации есть светоотверждаемая должность лучами очей Его, голосование же народное носит прямой характер радостного стона и пения.

— Вот вспоминаю это потрясающее шоу 20-летней давности и не пойму: почему, так красиво подымив, эти башни-близнецы так быстренько и весьма аккуратно сложились?
— Да всё потому, что россиянская жандармерия в своё время щедро поделилась с американскими коллегами так и нереализованным крупным запасом «рязанского сахара»)))
— Упс...

в кучу потому как здесь массово))))

http://www.youtube.com/watch?v=X7lZfU4xims

На заборе написано «пидоры»
и фонариков горькая кисть.
Мимо едут народные лидеры
и проходит короткая жизнь.
Шепелявит очкастая гадина,
несчастливая в плотской любви:
до чего же вокруг всё раскрадено!
Ей подруга в ответ: селяви.
Разорилась их холдинг-компания,
Но на кофе ещё наскребут.
Парни в худи и девки кавайные
Презирают молитву и труд.
В переулках ищи распродажные
Мокасины для левой ноги
И пустые надежды бумажные
В электрическом пламени жги.
Игорь Караулов.

Еноту
Хороший работник должен иметь четырнадцать рук и сорок голов.

не промыв глаза, анеки ДФ-а можно спутать с анеками Борисыча, красные....

- У меня вчера теща рубль проглотила.
- Ну и что?
- Мелочь, а приятно!

Спортсменам, выступающим под нейтральным флагом и без трусов, ВАДА выдаст терапевтические разрешения, не считать вазелин в качестве допинга.

не знаю было нет...
Всем известно что в Советском Союзе часто называли детей в честь известных людей или событий, хочу привести несколько самых необычных примеров:
1. Артака (или Артиллерийская академия)
2. Бестрева (или Берия страж революции)
3. Ватерпежекосма (или Валентина Терешкова - первая женщина-космонавт)
4. Велиор (или Великая Октябрьская революция)
5. Велира (или Великий Рабочий)
6. Вилан (или В. И. Ленин и Академия наук)
7. Вилорик (или В. И. Ленин - освободитель рабочих и крестьян)
8. Ворс (или Ворошиловский стрелок)
9. Даздрасен (или Да здравствует седьмое ноября)
10. Даздрасмыгда (или Да здравствует смычка города и деревни)
11. ДеньтраУра (или День траура, для девочек, родившихся в день смерти Ленина)
12. Донэра (или Дочь новой эры)
13. Изаида (или Иди за Ильичем, детка)
14. Комнавож (или Комсомол - наш вождь)
15. Кукуцаполь (или Кукуруза царица полей)
16. Лагшмивара (или Лагерь Шмидта в Арктике)
17. Ласт (или Латышский стрелок)
18. Лапанальда (или Лагерь папанинцев на льдине)
19. Лентрош (или Ленин, Троцкий, Шаумян)
20. Лестак (или Ленин, Сталин, коммунизм)
21. Леундеж (или Ленин умер, но дело его живет)
22. Лориэрик (или Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм)
23. Луиджи(а) ( или Ленин умер, но идеи живы)
24. Лунио (или Ленин умер, но идеи остались)
25. Нисерха (или Никита Сергеевич Хрущев)
26. Оюшминальд(а) (или О.Ю.Шмидт на льдине)
27. Персострат (или Первый советский стратостат)
28. Пофистал (или Победитель фашизма - Иосиф Сталин)
29. Перкосрака (или Первая космическая ракета)
30. Придеспар ( или Привет делегатам съезда партии)
31. Пятвчет (или Пятилетку в четыре года)
32. Pосик (или Pоссийский исполнительный комитет)
33. Томик (или Тоpжествyют маpксизм и коммyнизм)
34. Тролебузина (или Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев)
35. Тролен (или Троцкий, Ленин)
36. Урюрвкос (или Ура, Юра в космосе)
37. Цас (или Центральный аптечный склад)
38. Челнальдин(а) (или Челюскин на льдине)
39. Юралга (или Юрий Алексеевич Гагарин)
40. Ясленик (или Я с Лениным и Кpyпской)

В Кремле гнетущая тишина.
Её разрывают только удары по столу.
Заходим в кабинет:
— Владимир Владимирович, как вы? В порядке?
— Что в порядке? Что в порядке??? Вы видели вчера?!
— Что?
— Евгений Кафельников у себя на кухне включил вспышку на телефоне! Что теперь делать?

Эх, поторопились мы с операцией на Украине! Надо было подождать немного, пока Голландия доставит в Киев украденное у Крыма скифское золото...