Лучшие анекдоты

Заканчиваю водительские курсы.
Домашние,теперь,стараются не
нарушать правила хождения по
квартире.

- Я касаюсь твоей пешки.
- Ммм, потрогай моего слона.
- Я снимаю твою ладью с доски. Она влажная и пахнет тобой.
- Давай быстрее, пока мой флажок не упал!
- Делай уже рокировку!
- Я в эндшпиле, в эндшпиле, в эндшпиле ...!!!

Волшебство присуще Пиндостану
В очко ему Цём,цём
И стал Европостаном

Маленький Вовочка бежал, упал и поцарапал руку.
Встаёт, отряхивается и говорит:
- Ну всё, пи@дец... Не играть мне на скрипочке...

Дедушка Мороз, а как тебе Новый год без снега?
Полозья санок не стираются об асфальт?
Чинишь?

- Я прочитал книгу "Как увеличить член".
Что мне нужно теперь делать?
- Прочитать книги "Колобок" и "Буратино"!
- Зачем?
- Тот же жанр!

Футболисты первой сборной России приняли беспрецедентное решение — выступать на домашнем ЧМыре-2018 в нейтральной форме под нейтральном флагом FIFA и под нейтральным гимном (типа Пятая симфония Бетховена).
Все тут сразу могут подумать, что данное решение было принято в знак солидарности с олимпийской сборной …
Однако всё гораздо прозаичнее — этим честным, но бездарным спортсменам стало страшно своей, мягко говоря, невыразительной игрой опозорить честь Великой Державы.

Подлиза для подлиз звучит обидно, а вот аналлизатор в самый раз.

*** Срачно в номер ***
Намедни депутаты госдумы приняли в первом чтении законопроект, по которому провоцирующие срач в прениях … а также в популярных соцсетях и на сайтах, подлежат обложению следующими санкциями:
— за первое нарушение — от 3 до 15 суток бана;
— за повторное нарушение — от 15 суток до 3 месяцев бана;
— за систематические нарушения — принудительное чипирование головного мозга для выявления мыслепреступления на ранних стадиях.

у настоящих феминисток
порядок в доме и уют
а если гвоздь увидят просто
забьют

Магическое слово «скидка» порой начисто лишает здравого смысла и манит к себе, как сирены моряков. Знакомая счастлива:
— Три магазина обошла, и только в четвертом купила масло со скидкой!
— И за сколько?
— За 90 рублей!
— А в других местах сколько?
— Тоже 90… Но здесь же со скидкой!

В пентагоне опровергли сообщения о захвате главаря ИГ аль-Багдади - он сам пришёл, на планёрку.

Не ищи любовницу на стороне, покупай коньяк и дуй домой. Ведь лучшая любовница - это пьяненькая жена!

во время утренней молитвы
олег подумал слово х$й
но спохватился и раздумать
быстрей старается его

"я не кэп, я адмирал " ясен пень""
(с) Жопкин.

Алло! Милиция?!
- Да!
- Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам по хрен! Куда приезжать-то?!

Умная женщина может позволить себе быть иногда глупенькой, но никогда - идиоткой!

Лучше плохие анализы при хорошем здоровье, чем хорошие при плохом.

- Девушка, у вас такие милые щёчки!
- Это мешки под глазами.

Что такое наша жизнь: свет в конце тоннеля есть, но тоннель сука не кончается.

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

- Ты виагру пробовал?
- Пробовал.
- И помогает?
- Еще не пробовал.

- Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

- Дорогая редакция, как правильно пишется - угадить или угодить?
- И то, и другое будет правильно, в зависимости от того, что вы собираетесь сделать.

Полицейский на Кавказе останавливает тачку, документы все в порядке, тех талон есть, страховка есть, обращается к водителю:
П: аптечка есть?
В: есть
П: а запаска?
В: есть
П: и ручник работает?
В: работает
П: а магнитола есть?
В: есть
П: включай!
Водитель включает магнитолу, Полицейский начинает танцевать и обращается к водителю:
П: щто смотрищ? Тебе танцую, деньга давай!