Лучшие анекдоты

Танец чечётка родился в семье, где на десять детей был только один ночной горшок.

- По шкале от 1 до США насколько вы свободны сегодня вечером?
- Северная Корея.

Подрабатываю мажордом в пабе на Ордынке, встречаю гостей с белым полотенцем на левом рукаве, кланяюсь им и прошу не ставить рядом машину. Слышу в ответ:
- да ты это место купил чтоли? Да ты не указ.
Месяц назад на уличном меню (маленькая меловая доска) всё стёр и написал:
« Для наших гостей- место покурить и поблевать.» Не ставят больше.

Сидел как-то в парке, готовился к экзамену по матану, тут подходит ко мне Ромашка и предлагает "выгодную" сделку: комок грязи в обмен на два мороженых.
Я с вежливостью отказался, ну откуда у студента денег на аж два мороженых. Видимо, не ожидав отказа, она, бурча себе что-то под нос, удалилась в неизвестном направлении.
Через 15 минут увидел её снова, но с двумя пломбирами. Чувствую, девочка очень крута

Никак не могу найти себе пару. Та, которая вроде подходит- с большой дыркой. Я носок?

жизнь, как рюкзак нагруженный алкоголем. чем больше пьешь, тем тебе легче.

Моя мама работала медсестрой в отделении реанимации и постоянно находилась возле пациентов, которые выходили из комы. Именно она говорила им:
— Привет, меня зовут Екатерина. Вы какое-то время находились в коме. Вы попали в жуткую автокатастрофу, но теперь всё будет в порядке. Всё у вас будет хорошо! Так вот, мама рассказывала, что каждая женщина первым делом спрашивала о других:
— Как мои дети? В каком состоянии находится муж? Кто ещё пострадал?
А вот все без исключения мужчины первым делом смотрели, на месте ли их член...

Давайте уже признаем: секс- это для тех, кто не может найти в интернете нормальный фильм

- Господин Друзь, вы когда-нибудь снимались в домашнем порно?
- Нет, господин ведущий.
- Ваш ответ понятен. А теперь правильный ответ. Внимание на экран.

Приехали президенты в Индонезию.
Надо представляться..
Путин говорит ..Я Путин
Байден говорит...ну я Байден
Макрон...а я хочу макорон
Все поржали и война закончилась.

☠☠☠ Американская многоходовочка вдолгую. ☠☠☠
Следите за пальцами:
Арабская весна — Европа наполнена беженцами.
Пандемия — Европу разделили не только по странам, по городам и кварталам.
Украина — Европа переполнена беженцами.
Взорвали газопроводы — европейское производство, финансовые институты, учёные, ЛГБТ, русофобы и прочее переезжают в сшА.
В итоге: Россия на Западе вместо сытых бюргеров и буржуа будет иметь очень неудобных, маргинальных арабоафроукраинских соседей.
Спрогнозировать не сложно, что через какой-то промежуток времени сшА начнёт войну по освобождению Европы.

Для многих в России, Путин все еще страшнее чем Зеленский.

Замерзаете дома у холодных батарей и пишете письма с мэрию? Не надейтесь, у вас не хватит сил провернуть колесо бюрократической машины. Но, в этом году есть уникальный шанс. Стуканите куда следует, что губернатор не включает отопление в знак солидарности с Евросоюзом...

- Дорогой, мы ужэ полгода вместе, ты не жалеешь об этом?
- нет, дорогая!
- чиво?! Как ты посмел?! Ну сейчас я тебе устрою!

В одном аспекте импортозамещение таки провести удалось - ковидла теперь уже у нас своя...

- Недавно обнаружил, что у моей жены татуировка голубого кита на бедре, прикинь?
- Ну и что тебя напрягает?
- До нашей свадьбы на этом месте был окунь.

Мама, расскажи мне на ночь добрую сказку, мне страшно.
Конечно. Жил был добрый мальчик.
Это Владимир Путин?
Нет! Гарри Поттер.

По ушам стекло, а в рот не сосало.

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе ещё показать, в каком месте я одинокая?

Жестокая жизнь нанесла очередной удар - солнечный.

Россияне с каждым днём чувствуют, как в их кошельках отвердевает рубль!

Ранее туалет не обклеили рублями. Теперь по ходу не обклеим и долларами

Из заявления.
Моя соседка по дому напротив постоянно надевает жёлтый лифчик и голубые трусы (иногда наоборот), когда думает, что её никто не видит. Раньше я два года не обращал на это внимание, но после 24 февраля стал обращать. Источник получения сведений надёжный – телескоп школьный учебный ТШУ-1-1968. Прошу разобраться с бельём, которое дискредитирует моя соседка.

- Макрон или Ле Пен?
- У меня Донской Табак

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.