Лучшие анекдоты

Ашот по утрам в доставке заказывает большую кружку кофе. Адрес- курьер, который за ним приедет.

Российские законодатели потребовали обязательной идентификации пользователей, публикующих в соцсетях фотографии избиения демонстрантов полицейскими в масках.

Мужики, хотите, чтобы женщины относились к сексу так же, как и мы - легкомысленно?
Рожайте!

У нас с реальностью - ничья
Мы спорим - в недрах интернета
Средь кучи разного дерьма
Есть много чётких анегдотов...

А сегодня что-День бояна? Надо в календарике отметить

Ненавижу расизм и черномазых ниггеров!

"На прививку первый класс..."::


На прививку! Первый класс!
Вы слыхали? Это нас!
Я прививки не боюсь:
Если надо — уколюсь!
Ну, подумаешь, укол!
Укололи и — пошел

Это только трус боится
На укол идти к врачу.
Лично я при виде шприца
Улыбаюсь и шучу.

Я вхожу один из первых
В медицинский кабинет.
У меня стальные нервы
Или вовсе нервов нет!

Если только кто бы знал бы,
Что билеты на футбол
Я охотно променял бы
На добавочный укол!

На прививку! Первый класс!
Вы слыхали? Это нас!
Почему я встал у стенки?
У меня... дрожат коленки...

(Автор слов: С. Михалков
Автор музыки:-----------

Полностью заблокировать Telegram можно, лишь отключив весь Интернет в стране.

Будьте так добры, если вас не  затруднит, передайте пожалуйста за проезд.. Вы ыав
- Ты что, интеллигент внатуре?!
- (смущённо) Да нет, что вы , такоеже быдло как и я.

Работаю в тату салоне на Арбате. Клиентка попросила на плече что-нибудь оригинальное. Сделал штрих и qr код манекена.

Анкета в соцсети:
Вера, 26, живёт в 700 км от вас. Её отзыв:
- переехала в Питер, чтобы любоваться разводными мостами. Но уже шестнадцать месяцев каждую ночь гуляю по улицам, смотрю на мосты- ни одного не развели! Полный обман!

Популярный блогер произвёл холостой высер...

Новый президент Казахстана предложил переименовать казахов в назарбахов.
И именно в честь этого сборная назарбахов вчера в Нурсултане (пока ещё Астане) вынесла по полной шотландцев со счётом 3:0 (!!!) в рамках отборочного турнира Евро-2020 (Группа I, 1-й тур) !

К 145106
И несколько комбайнов. С вертикальным взлетом.

Веницитатник:

"Почему ты, сука, не можешь сделать мою жизнь яркой и насыщенной?"

Пойдем до ретро.
1989 г. . Змей Горыныч летит над Карпатами. Одна голова кричит "Гласность, гласность!". Вторая:
- Перестройка, перестройка!
Третья:
- Демократия, демократия!
Дед в полонине курит трубку:
- Ось бідна тваринка. Знову москалів об'їлася

Жена сбежала, за ней собака и кот. Сижу смотрю как тяжело рыбкам аквариум к двери толкать.

Точно ДурДума! "В Госдуме предложили переименовать колбасу."

В 2028 году в Скрепостане будет выпущена новая купюра достоинством в 100 000 рублей с ликом нынешнего Государя.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник!
Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник!
И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

У Софи Арну одно время была связь с графом Лорагэ, но ветреный граф влюбился в другую актрису и откровенно признался в своей неверности Софи Арну. Та приняла факт философски, без всяких сцен, напротив, следила с участием за успехами своего друга. И вот однажды граф поведал ей свое горе: каждый раз, когда он бывает у нового предмета обожания, он встречается там с упорным соперником, с каким-то мальтийским рыцарем. Он не скрыл от Софи, что очень боится этого мальтийца.
– Еще бы, – заметила Арну, – как вам его не бояться, ведь мальтийский орден прямо и учрежден для борьбы с «неверными»…

Председатель госдумы г-н володин предложил предъявить иск Монголии за 300-летнее Иго.
И Европе за то, что Русь защитила её от монголов.
P.S. Интересно, попадает эта пока еще фейковая новость под новый закон?

Несчастье—то какое! Андрюха ночью пьяный пошел купаться и повесился.(имена вымышленные)

"В Монголии больше овец, чем кур" - опа?!
Во-первых, как они их отличают ; во-вторых, как у них с пидорасами; но главное - у них тоже есть ньюострие?!

Ноябрь 2019. Акимов - Путину:
-Что-то, Владимир Владимирович, не торопятся россияне на цифровые рельсы переходить. Этак, не сможем мы намеченный триллион освоить.
-Ах, так! Снова бунтовать вздумали, басурмане? Ну, я им покажу половцев с печенегами! - звонит Си Цзиньпину...