Лучшие анекдоты

- Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговорить не с кем.

Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ.

на выставку в «Ельцин Центр» в декабре привезли картину Малевича «Три пизды» — на ней три абстрактные фигуры без лиц.

Украинский спортсмен дал интервью после выступления:
- я наебнулся с саней…

Лучше быть пьяным и веселым
Чем трезвым и грустным

Три офицера ПВО-шника пришли в кабак, и орут от двери
- Готовность полному боевому...! Ракеты на пусковую! Принес им человек алкоголю три бутылки.
- Первая ПОШЕЛ, вторая ПОШЕЛ, третья ПОШЕЛ!
- Цель поражена, расход три. Отбой готовности...
Встают и уходят. За ними летит халдей
- Ей а расчет?!
- А расчет - в укрытие!

Я не понимаю: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется...

- Здравствуйте! Здесь проходит съезд зеленых?
- Вы что, не видите - здесь парад голубых.
- Я дальтоник.

- Это за чем очередь?
- Дают Бальзака!
- А что, Бальзак шире штапельного?
- Дурак, Бальзак - это мазь такая...

Маршал принимает парад:
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи чекисты!
- Здравствуйте-здравствуйте...

Вот гляжу я, Людка, на Кольку твоего - не удалой он какой-то... Не иноагент, ох, не иноагент!

Уже все две уборочные машины снега/мусора НЕ перестали верить, что он вернется с корпоратива... А Он взял, и вернулся

Елена Малышева объяснила, что лизать задницу — полезно.

Отец с сыном пошли в зоопарк. Ходят между клетками. Подходят к клетке, где содержатся обезьяны. Сын спрашивает:
- Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?
- Это самец,- отвечает отец.
Переходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает:
- А это мужчина?
- Запомни, мальчик, мужчина, тот, у кого деньги! А это самец!

- Енот проводит в воде около 3 часов в день, перебирая лапами дно водоема.
- Еноты очень ревностно относятся к воде.
- Еноты отлично плавают, но делают это с огромной ленью.
- Некоторые еноты любят ходить в туалет именно воду.
- Енот тащит в воду абсолютно все: еду, игрушки и даже других енотов.

Россия 2028.
Стук в дверь:
- А ну ка быстро Ваш QR-код?
- ....???
- По распоряжению гауляйтера территории с сегодняшнего дня подача воды, газа и электричества будет осуществляться только вакцинированным подданным!

Уже не только таксисты, но и дворники мнят себя политиками...

Я так навижу подглядывать, что увидел абсолютно все зги!

К врачу заходит больной, бросает медицинскую карточку на стол, и говорит:
- Геморрой
- Ну что же, снимайте штаны, - говорит доктор. Тот снял, доктор посмотрел, и говорит
- нет у вас геморроя.
На следующий день заходит тот же мужик:
- Геморой
- Раздевайтесь Опять доктор посмотрел, и говорит
- да нет у вас геморроя.
На третий день опять приходит к тому же доктору тот же мужик:
- Геморрой
- Да нет у вас никакого геморроя
- Вы меня неправильно поняли, это фамилия у меня Геморой
- Все равно, чего вы ко мне приходите - я не проктолог, а стоматолог
- Да я к вам как к стоматологу и приходил, у меня зуб болит
- Так какого х$я вы штаны снимали, если у вас зуб болит
- Да мало ли, может вы корни посмотреть хотели …

- Зачем выдвинуто рацпредложение снабдить экран новой модели
телевизора подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля?
- Потому что на экран часто плюют.

В поиске сначала появляется остриё, это на котором внешность президента обсуждают, всякие фотомодели, и следом "на острие", это про то как бабы саблями махают.
Хер знает, где смешнее.

Попала березка в ДТП (не дай бог). Скорая ее забрала, лежит она совсем без сознания в палате. Врач смотрит данные - возраст, непривита.
- О, давайте заодно ей вакцину вколем.
Березка, вставая:
- Рррр, гав!

Самолёт франкфурт- санкт- Петербург, диспетчер:
- погода в Пулково отличная, +8…(на дойче:) pogoden in Pulkovo baden, 8 gr holoda.

Я в туалет схожу, пожалуй.
Вам принести чего- нибудь...?

Чтобы заказать пиццу во времена СССР, нужно было выехать из СССР.