Лучшие анекдоты

Путин: Назови число.
Марадона: Десять.
Путин: Ха! Одиннадцать! Я выиграл!

В интервью Такеру Карлсону на Красной площади Ленин извинился за создание Украины.

Решил Николай Неадекватный побыть осьминогом
Оторвал все свои пенисы и послал бабам с ню-оцтрия. Поимел их.

Вот бы какой-нибудь индонезиец, малайзиец или нигериец обматерил сказочного, а в ответ - полный запрет на ввоз пальмового масла в Россию!

Продолжение к 136010.
Почему люди обижаются, когда их называют блинарами?
Потому, что это неправда, и она ранит душу. Блинар уникален и неповторим, это единственный в Солнечной системе объект с отрицательным IQ.

Любовь к Родине обратно пропорциональна расстоянию до передовой.

Сделали барокамеру для испытуемого, с кнопкой exit.
Приехали на первый попавшийся завод. Подходят к работяге.
-Будешь участвовать в эксперименте?
- Буду. За ящик водки, но со мной еще Михалыч будет.
Ну посадили двоих наших ребят в барокамеру дверь закрыли. Ждут.
- 10 градусов
- Слышно откупоривание бутылок.
- 15 градусов
- Звон посуды, тосты
- 25 градусов
- Пьяные базары
- 35!!!
- Песни, пляски...
- 50!!!
- Тишина...
Ну думают, все. Замерзли русские ребята, даже не успели на кнопку нажать для выхода. Надо, думают, открывать.
Открывают дверь - тут же получают по морде и дверь закрывается.
Пьяный голос из камеры:
- Я правиьно всё сделал, Михалыч?
- Правильно, не хера в такой мороз дверь открывать!!!

— Этого, этого и этого расстрелять!
— Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
— Этого не стреляйте — он не хочет!

Острие, люди развлекаются как могут. Вбегает, расталкивая всех, Еговний: "Мне только насрать"

Я так много читал о вреде алкоголя, что решил полностью отказаться. От чтения.

Олег хотел бы быть милее
Ну на параде хоть уже
Но а народ увидел, просто
Король давно уж в ниглеже

Газпром выделил толику газа, чтобы надуть из неизвестной кухарки своего претендента на белорусский трон. Пока этот пузырь не лопнул только благодаря тупости Луки. Происходит эпичная битва мудаков с пидарасами.

Нищеброд решил посрамить Поклонскую и стать знаменитым нищебродом. Нашел памятник Сталину и поставил во дворе. Молитва сработала - вождь мироточил всю ночь. Правда не там и не тем, так что утром пришлось изрядно потратиться на вызов ассенизатора и водовоза. "Надо было не выеживаться, а брать бюст" - грустно думал бедняга.

Если кто-то выглядит как лахудра, мыслит как лахудра и говорит как лахудра, то это глава пресс-департамента МИД РФ.

Российский кинематограф проделал огромный шаг вперед от "человека с Ружьем" до "Ворошиловского стрелка"

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно...

Из новостей Средняя зарплата в декабре 62 тысячи рублей. Ростат выполняет указы путина быстрее чем экономика.

Почта Банк Путинский. Смотрите, в рекламе "с самой маленькой ставкой" "трое из ларца" поют этот слоган под музыку группы Игра Слов. Группа Игра Слов спела, песню про Алину Кабаеву, оттуда и музыкальный ряд, для непонятного банка. Получили искомое.

По всей России прошли снегопады протеста против режима Путина.

Вы будете смеяться, но Путин сегодня опять потребовал от НАТО "юридически закреплённых гарантий безопасности".
В НАТО скоро появится отдельный чиновник, обязанностью которого будет каждый день дежурно посылать Путина с его ультиматумом.

Недавно кок с музыкантами ходили узнать, доколе корабль наш пилить будут и не помочь ли в борьбе с крысами – сказали пока не надо, справятся сами. Поглядим....

Однажды Бог решил побазарить со своим пиплом, то есть с Адамом. Потом с его бабой. Не получилось. Из-за бабы. Потом с Ноем, Авраамоом, Исааком, Иаковом, Моисеем, Иисусом Навином, Самуилом, Давидом, Соломоном и другими… Короче, разочароваться пришлось и принести жертву. Не помогло.

Крымский бизнесмен Денис Чуприков был задержан в момент кражи скульптуры из Русского музея, когда цеплял ее крюком, чтобы вытащить из ниши. Взятый на горячем, бизнесмен заявил, что хотел привлечь к себе внимание. Ну что, привлек....
Такие охренительные бизнесмены в Крыму. Видимо, такой бизнес. Если б только в Крыму.

Однажды российским футболистам как бы исподволь тихим, но очень уверенным голосом, намекнули: неплохо бы «выстрелить», я пацанам обещал. И всё бы хорошо, но не учли только одного – у рыбы, как говорят, память то ли 2, то ли 5 секунд. А надо то было всего-навсего ещё разок шепнуть, мол, команды «закончить стрельбу» не было.

Жизнь смешнее анекдота.
В 2011 г. в музыкальном театре имени Станиславского и Немировича-Данченко поставили оперу "Сказание о храме науки "Сколково". Солистами выступили известные российские оперные певцы.
Сюжет - в государстве Москопотамия правят два брата – бог Денег и бог Науки. У бога Денег есть свой храм, а у бога Науки храма нет. Визирю снится сон, как в стране кончилась нефть, и он рассказывает правителям об это страшном знамении. Решено построить храм науки, для чего жрецы денег принуждаются к инновациям.
Ну что, москопотамцы, пойдете слушать? Особенно меткое название- жрецы денег. Жрут и жрут.