Лучшие анекдоты

Шоу ,,Импровизация,,шокеры....собака Павлова радостно гавкает

Если у девушки на компьютере установлен «Яндекс.Бар», это – хороший знак. Значит, ее вообще легко уговорить.

В новостях
В Аргентине футболист застрелил судью после получения красной карточки..

это называется понимать "Судью на мыло!" буквально

XXX: Внимание! Если Вы зашли на эту страницу, немедленно загрузите свежую версию анти-вируса и проверьте ваш комьютер. После этого позвоните интернет-провайдеру и попросите помощи в изменении Вашего IP-адреса

YYY: Ага! После этого продезинфицируйте квартиру, сожгите одежду, в которой находились во время посещения страницы, смените все презервативы в кармане и через глазницу вколите в мозг морфин!!! )))

мужик ложится в пастель, жена спросоня:
- Чо?
мужик:
- чо чо?
жена:
- тихо...
мужик:
- не понял, и чо доебалась?

К сантехнику прикрепили практиканта. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него в разные стороны дерьмо брызжет. Практикант зажав нос пятится назад Сантехник с разбегу фигак и в люк.
Через минуту выныривает, кричит:
- Ключ на 19.
Снова ныряет. Через полминуты выныривает:
- Прокладку No.6.
Опять ныряет. Выныривает:
- Ключ на 26.
Ныряет. Через минуту выныривает. Выходит, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту:
- Вот так!.. Учись, студент! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать...

Листья клена падают с ясеня
Ни#уя себе! Ни#уя себе!
Я смотрю на них и действительно
О#уительно! О#уительно!

Как наглядно объяснить что такое ИСКУШЕНИЕ.
По дороге домой найдите взглядом и зафиксируйте у себя в памяти счастливый номер автомобиля (12-12...12-21 и т.п.)Загадайте желание...И до самого дома вы не должны видеть ни одного другого номера ..Их просто НЕТ!!! Только тогда ваше желание исполнится.
Просьба комменты писать после попытки совершить этот подвиг...

Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" - не моет, зараза!

- Я навязчивая? А? Я ведь не навязчивая, да? Аууууу. Я тут жду, вообще-то. Отвечай! Не навязчивая ведь? Да? Правда? Ты там уснул, что ли? Ну все, я обиделась. Не напишу тебе больше. Хе-хе, шучу, не обиделась я. Ты на вопросик-то ответь.

Экскаватор Собянина уже нашел твою станцию метро, ищет твою хинкальную, твой ларек

Интерес, подогреваемым только любопытством, испаряется быстрей, чем от подогрева материальной заинтересованностью.

Очередь в магазине. Женщина пожилая пересчитывает деньги.
Вижу как у нее падает 1000р. Поднимаю.
Я: Женщина, Вы деньги обронили! Вот они.
Она: Нет, это не я.
Я: Вы щас считали и уронили на моих глазах!
Она: Молодой человек, прекратите! Знаю я этот развод!
Я: Но...
Она: ИЩИ ДУРАКА!
Я: ¯\_(ツ)_/¯

Интеллигентный человек никогда не пошлёт другого интеллигентного человека на хер. Он скажет: А не пойти ли вам на хор Турецкого.

Путин пока не принял решения баллотироваться на выборах 2018 года. Как будто его кто-то будет спрашивать!

Сенпром - мечты сбываются!

остриец креативил-креативил, креативил-креативил, да и не выкриативил...

- Таня, я недавно узнала, что наши предки были обезьянами!
- А то по родителям незаметно, посмотри, как они одеваются, как в компьютерные игры играют, какие песни поют!

Нос - единственное место у человека и всех животных, на котором не растут волосы, потому что именно этим местом надо в первую очередь чуять.

чугунные цепи подковы в руке
левша <s>ебёт сучку</s> любит жучку совсем налегке
додумался малый и тайну хранит
как нужно использовать сильный магнит

Идеальная женщина умна, добра и с круглыми коленками. (Коленки - всемирный критерий женской красоты).
На деле, таких женщин не бывает. Больше двух добродетелей в одну женщину не лезет. Поэтому лояльные мужчины выбирают между "добрая" и "красивая". Или "с круглыми коленками" хотя бы.

"Погуляли" - это когда 1 января проснулся и спрашиваешь: Какое сегодня число?

Лучшая профилактика свиного гриппа - чеснок. Ни одна свинья не приблизится.

Светит, но не греет - это когда открываешь холодильник, и только мороз по коже... ё

У кого меньше клиренс — тот и чистит дорогу от снега.