Лучшие анекдоты

- Какого результата вы хотите добиться с помощью тренировок?
- Я бы хотела похудеть на 30 кг.
- Готовы ли вы изменить режим питания?
- Нет...Я думаю, что одних тренировок будет достаточно.
- ОК! Тогда будьте готовы бегать со скоростью 100 км/ в час!

Уборщица вошла в лифт, поставила в угол ведро, приклеила скотчем бумагу и от руки написала: ССЫТЕ В ВЕДРО!!!

А уже есть родители, назвавшие сына Влавлапут?

В дверь позвонили очередные продавцы интернета, кабельного ТВ и прочих ненужностей. Открываю, долго и вежливо отшиваю. За этим процессом наблюдает любопытная дочка второклассница. Закрываю дверь с громким вздохом типа "Аххх".
Дочь: Папа, мне послышалось, или ты сказал плохое слово "на хуй"?
У меня глаз выпал, но виду не подал.
Я: Тебе послышалось, солнышко, но ход мыслей верный.

Это был странный лес. Сначала мы ходили за грибами, потом они за нами...

Сегодня день тишины, перед выборами
президента РФ Владимира Путина.

все новости местные захлёбываются от восторга "Челябинск получил ШОС"!! .сижу думаю, как то странно звучит.

великое дело корпоративная почта, один с клиентом общается, потом подключается второй, третий , народ уже ждёт продолжения, как сериала, тут главные условия перед тем как отвечать спрашивать " никто ещё не ответил?", ну и чтобы клиент попался толковый, чтобы техзадания кидал уровня " мы у вас это уже заказывали...- когда хоть примерно?...- ну года два назад..."

- Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
- Лучше бы ты меня так камасутрил!

Украина объявила себя аспирантом НАТО.
И тут же потребовала стипендию.

Помни - большой Брат следит за тобой - куда мышка, туда и его зеленые глаза в амбразуре острия.....

Самый добрый судья даже на телефоне не пользовался решёткой.

Безусловно для женщины приятно услышать от стоящего рядом с ней мужчиной, что её волосы приятно пахнут, но не от карлика же.

Просьба говорить по-русски, а то я плохо слышу.

"Вы понимаете, в прошлые времена все мои предки были крепостными крестьянами, а я президент".
© Владимир Путин (Президент РФ)
- Лучше быть "рабом на галерах", чем холопом на барщине.

- Они думают, что запретив мельдоний поставят нас на колени. Шиш им. Кокаин - наш ответ на запрет мельдония!
- Больной, хватит кричать. Пройдемте лучше на процедуры.
- Я не больной. В выпускник МГИМО.
- Как будто это нельзя совместить!

Виталик мудко уже приготовил свою дырку ... для ордена за победу наших хоккеистов на олимпиаде.
Золотую шайбу ему ... в эту дырку!!!

Сегодня у нас вечером мороз под 25 градусов надавил. Ждал электричку на перроне. Подошёл дед лет под семьдесят. Попросил зажигалку, поинтересовался, не холодно ли мне в кроссовках в такую погоду. А потом, пока состав не подали, рассказывал, как занимался сексом в тракторе в минус тридцать.

Муж собирается уходить. Жена злится:
— Опять ночью придешь пьяный! В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит:
— Ну что, накаркала!

- Вы русский?
- Русский, но не совсем.
- Вы закрыли зарубежные счета?
- Закрыл, но не совсем.
- Недвижимость у вас за границей есть?
- Есть, но не совсем.
- Вы коммунист?
- Не совсем.
Это было интервью с не совсем кандидатом в не совсем президенты не совсем Грудининым.

Удивительно, как быстро развиваются технологии. Когда я учился в школе, мой мобильный телефон не существовал в природе, а сейчас у меня есть браслет, который сообщает полиции, что я покинул свой дом.

Трамп при посещении проходящей олимпиады, скандировал в поддержку: USA!.. USA!.. США!.. США!

Всех трупиков паталогоанатом Валера называл "котиками".... Потому что у них носики холодные.

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение

в любом организме есть отверстие для клизмы