Лучшие анекдоты

Все было
(И даже эта фраза)

Екклесиаст

В Сочинском цирке большой популярностью пользуется номер, где фокусник распиливает свою ассистентку – девушку по имени Олимпиада.

Зеки рассказывают, кто за что сидит.

Один был директором трубопрокатного предприятия.
Сел за лозунг: "Труба стране, труба народу!"

Другой был директором птицефабрики.
Сел за лозунг: "Блеснем нашими яйцами на мировом рынке!"

Третий - главврач психушки.
За лозунг: "Горбачев с нами, Горбачев среди нас!" (Ну, в то время )

В черном-причерном 2012 году, в черном-причерном декабре, в черном- причерном 21 дне, пришел черный - причерный "Конец Света" и закричал черным- причерным нечеловеческим голосом - " Петька, хорош автомобильные скаты жечь- людей пугать..."

Такое впечатление,что некоторых лыжников тренировал пастор Шлаг...

- Милый, я дома!
- Да ты достала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?!

На медицинском форуме в интернете столяр Петрович предложил для укрепления стула глотать шурупы и запивать эпоксидкой.

Приехал к маме на пару дней. Пошли в магазин. Беру два литра молока. М — мама моя, Я — сын её:
М: «Возьми другое, это три дня назад сделано».
Я: «У него срок годности ещё нескоро заканчивается, успею выпить».
М: «Но это же более свежее».
Я: «Мам, ну смотри, если все будут брать только свежее, то трехдневное так и останется на полке, потом его спишут, издержки увеличат цену. В итоге, будем платить больше».

Мама задумалась, пару минут молчала. Потом нашлась:
М: «Бери свежее. Старое мужчины разберут, они на срок годности никогда не смотрят!»

Ой, прости, я отвлекся на твой огромный нос.

Шовинистическое
Был у меня знакомый китаец, мы вместе работали. И вот, сидим мы с ним как–то вечером в баре, и я его спрашиваю:

— Послушай, Ли, тебя не донимает тот факт, что для многих из нас — все китайцы на одно лицо?

А он мне отвечает:

— Я не Ли. Ли дома. Я его жена.

- Кем видите себя в нашей компании через пять лет?
- Вы ебанулись?! Мне бы до пятницы дотянуть.

Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
- Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
- Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
- Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашел.

Чем Навальный отличается от Ульянова(Ленина)? Да просто у Навального ещё полжизни впереди...

Илья Муромец очень хотел родиться девочкой. Но когда узнал, что - он мальчик, психанул, залез на печку и пролежал там 33 года... Истеричка!!!

В американском штате Юта порнографию объявили «опасной для здоровья населения». Соответствующая резолюция была подписана местными властями, сообщает в среду, 20 апреля, BBC News.

https://lenta.ru/news/2016/04/20/porn_is_dangerous/

Согласно новому постановлению правительства РФ исполнение песни "А я иду, шагаю по Москве" будет считаться призывом к организации несогласованных массовых шествий и будет караться штрафом в 1,5 миллиона рублей.

Как найти профессиональную горничную...Если позвонившая по вашему объявлению особа первым делом спрашивает о будущей зарплате-ложите трубку...Если барышня интересуется приходить к вам со своим пипидастром,или выдадут служебный- не раздумывая берите её на работу.Это-профессионал.

Слов на ветер стараюсь не бросать. И без того в ветреную погоду на улицу уже выходить страшно - получишь по лбу крепким словцом.

У меня на работе друган увольняется, в заявлении указал причину - "Не хватает времени пройти СтарКрафт".

Зашёл на юмористический сайт Остриё. Сижу, плачу...

С субботы президента Украины мучает сильный понос. Казалось бы, при чём тут Путин...

Студентам математического факультета МГУ, которые не знают наизусть хотя бы сто цифр после запятой в числе «Пи», не то что не дают одногруппницы, но их даже не пускают в женское общежитие.

Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.

После окончательного подсчета бюллетеней в Англии, обнаружилось, что премьер-министром этой страны с большим отрывом избран Зеленский.

Сначала запрещали всё, что можно, и всё развалилось. Поэтому теперь разрешено всё, что невозможно.