Лучшие анекдоты

-А как американцы назвали атомные бомбы,которые сбросили на японские города?
-Малыш и...,и...карлсон,бля.

Утро, поликлиника, бабка в коридоре, наш непередаваемый суржик:
— Оцэ я Путина так любыла, так любыла! Думала — шо вин чоловик! А вин — гнида така оказався. Тьху просто!
— А шо ж такое, бабуль?
— Та оцэ ж вин на Сирию стилькы ракит выпустыв — тысячи! А для Кыева — одну жалко! Одну, хоч саму погану, хай даже нэ взорвэться! Жалко йому… Кажу — так же любыла його, так поважала! А тэпэр я його нэ-на-вы-жу…

Ученья свет накрылся пологом,
Мы эскулапов кроем матами,
За то, что шлют нас к гинекологам,
Когда болеем мы простатами...

Русские хакеры взломали лёд на Чудском озере в 1242-ом году.

В новогоднюю ночь в Москве зажигают бенгальские огни, а в Париже - автомобили.

Отличный подарок
для мужчин с большим размером
экрана и мощной батареей
для любителей долго заниматься
...
и так далее.
Контекстная реклама, мать её...

Встречаются две снегурочки. Одна другой:
— Вчера сделала минет снеговику.
— Ну, и как?
— Просто тает во рту!

- Не трогй, это на новый год!
- Но этоже вискарик.
- А я испугался, что ты горошек хочешь взять. Мне то же налей.

kenwood это стиральная машина или простой датэл...

Встречаю приятеля как-то, он крайне возбуждён и встревожен. Какой-то колёсный баран испортил ему настроение. Надо сказать, что этот приятель и сам не отличается высокой культурой вождения и склонен к рывкам направо из второго ряда и проезду светофора на "ну вот же только что минуту назад был зелёный". Оказывается, в этот раз его попытка свалить с кольца из внутреннего ряда чуть не закончилась аварией и после остановки он вместо ожидаемой ругани получил пару весьма обидных подзатыльников. Возможно, случись настоящая потасовка, он, при своих 1м80см и 90 кг и имел бы какие-то шансы, но он склонен скорее к диванному героизму чем к реальной отваге, поэтому предпочёл вопить и махать руками уже потом, отъехав на безопасное расстояние. Вот почти дословно:
- Бля, Макс, бля буду - кругом за рулём пидорасы! Пидорасам, наверное, права дают без экзвменов, ведь куда, бля, не плюнь - одни пидорасы, тьфу, бля! (Далее, вытирая плевок с куртки) И ведь они, бля, даже и не знают, что они пидорасы!
Дальше не помню - ржал-с...

спрашивают девушку с интересной фамилией:
-А откуда у вас такая фамилия?
-Фамилия Французская
-но, знаете ли, не очень на французскую похожа
- ну не знаю , дед-еврей сказал что французская.

Вратарю Конефееву так жутко не хотелось заполучить от англичан третий гол в свои ворота, что ... он взял и сам его забил ... в свои ворота.

Клинтон проиграла потому что ее муж билл.

приложение к знанию 1961

Грибы - это водка.
-А почему?
- как домой не придешь, жена говорит - Что опят нажрался?

гугл, поможет ли подорожник если сломана жизнь?

- Жена вкусно готовит, но постоянно не доваривает. Макароны, картошку. Как ей сказать?
- Аль-денте )

"Space vs. Russia"

Красивая помада на роскошных женских губах — это не только меткий выстрел в мужское сердце, а еще и высококалорийная, легкоусвояемая пищевая добавка.

- Такой уж я человек - зла не помню... Приходится записывать!

Знавал я баб, что, словно ведьмы, были злы!
Они готовы были мир спалить дотла,
И утверждали, что мужчины все козлы,
И их промежность натирала лишь метла…

Подними руку вот так высоко-высоко… А теперь опусти резко вниз, и скажи: «Ну и хрен с ним!!!»

Если удачно соединить несоединимое, например, круглое и тёплое или квадратное и мокрое, ну или на худой конец, пространство и время, то можно стать знаменитым на весь мир. А если ещё сделать селфи с высунутым языком, можно и Нобелевскую премию получить.

Обычная война отличается от мировой тем, что во всех мировых войнах участвует Россия.

Самый страшный склероз у человека возникает с младых ногтей, когда он читать научился, а понимать прочитанное — нет ...

— Трамп победил, поэтому собираю деньги на эмиграцию в Канаду. Вот мой QIWI-кошелёк.
— Ты живёшь в Рязани.
— Вот мой QIWI-кошелёк.