Лучшие анекдоты

Если это так,то это не так.

В то время, когда Наполеон был комендантом Парижа, в городе свирепствовал голод, и черта, которой не хватало хлеба, устраивала нередко очень бурные сцены на улицах. Ради соблюдения внешнего порядка по городу ходили и ездили патрули, и сам Наполеон со своим штабом иногда проезжал по главным улицам. В один из таких объездов он наткнулся как раз на бурную сцену. Перед булочной стояла толпа простонародья, страшно озлобленная, голодная, осыпавшая бранью проходящих мимо буржуа. В этой толпе особенно выделялась своими криками, жестами и всяческими неистовствами одна чрезвычайно толстая женщина. Увидав Наполеона с толпой блестящих офицеров, она во все горло закричала:
— Вся эта куча офицерья со своими эполетами насмехается над нами; им бы только самим есть да пить, да жиреть, а что народ с голоду мрет, им горя мало!
А Наполеон в то время был чрезвычайно тощ, женщина же, как выше сказано, была чудовищно толста. Выслушав ее брань, Наполеон громко крикнул ей:
— Милая моя, взгляни на меня и скажи сама, кто из нас жирнее! Хохот, встретивший эту выходку, обезоружил раздраженную толпу.

Эволюция - это когда девушки от струйного оргазма перейдут к лазерному.

- Если вдруг завтра начнётся ядерная война, вы готовы к ней? У вас есть план на случай такого сценария?
- Простыня есть, где ближайшее кладбище - знаю.

За счёт голого энтузиазма можно выиграть только конкурс красоты.

Спартанка, протягивая уходящему на войну сыну щит, сказала:
"Твой отец сумел сохранить его для тебя. Также и ты: сохрани его или умри".

Пояснение: гоплиты при отступлении бросали свои тяжелые щиты, гоплоны, так как они очень затрудняли бегство, увеличивая вероятность гибели.

Мои привычки — как второе «я»,
Живут во мне, как в каждом теле паразиты.
Не я хамлю вам, и грублю не я…
Вы того…"второго" - поймите и простите!
(Посвящаю ... ,сами знаете кому)

Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым... Сезон "Похудею к Новому году!" - торжественно открыт!

В России запретили PornHub. Власть не терпит конкуренции.

- Как я промахнулся на работе. Убил не того.
- И что теперь?
- Написал рядом мелом: прости друг, ошибся.

Одного невостребованного ребёнка аист решил воспитывать сам. Так появились французы.

Если за кем-то тянется шлейф, - это либо женщина, либо матерый преступник.

Выпила Красная Шапка бутылку вина, не закусив куском пирога,предназначенного
больной бабушке, та и не попала волку на зуб...волк то язвенник был...

вчера наткнулся на потрясный коммент к сообщению что найдено 11 случаев допинга в Российском футболе.
"так это они так еще и под допингом играли?!!"

Сдувала .сдувала с него пылинки ..и нечаянно сдула его на хрен - из своей жизни...

Глупость переходит дорогу на зеленый, тоска на желтый, печаль на красный.

*** Conspiracy ***

Базель. Швейцария.

Темное подземелье.

За столом сидят загадочные люди: раввин Мойша Мордехаевич Броверман, рептилоид с планеты Нибиру, комиссар семитской внешности в кожаной куртке и казацкой папахе, Рокфеллер и Ротшильд (рассаженные подальше, чтобы не подрались). Англичанка сидит отдельно, потому что гадит и из-за этого сильно пахнет. Еще какие-то то ли люди, то ли существа.

На камине стоят банки с головами: голова в парике - с наклейкой на французском "Liberté, Égalité, Fraternité", в другой кто-то с бородой. На этой наклейке надпись по-русски: "Владимиру Ильичу от Якова Михайловича на добрую память".

- Собрание сионских мудрецов объявляется открытым, - говорит раввин. - Кто будет вести протокол?

Встает мужчина в бабочке.

- Могу я, но сначала хотел бы представить свой план...

- Опять вы, Аллен, со своим планом, - раздраженно говорить раввин. - СССР мы развалили, слава Бафомету. Давайте займемся более актуальными вопросами. В Америке нам удалось превратить выборы в адский выбор. Покемоны захватывают мир. Ближний Восток горит. Что там у нас с Россией?

- У меня есть план! - снова поднимается мужчина в бабочке.

Все машут руками. Мужчина обиженно садится.

- А вот есть в Москве такая популярная журналистка - Юлия Латынина... - говорит рептилоид с планеты Нибиру.

Англичанка приходит в заметное возбуждение: "Оу, йес!"

© kommari.livejournal

идёт качок, бычается

могла оксана очень ловко
крутить на пальце хулахуп
на талии крутить хотела
надела и не может снять

Осень начинается с повышения активности пользователей на Острие.
Объясняю: ничего аномального не имел в виду.

Едут в машине муж, жена и теща. На обочине голосует мужик, они его
подбирают (лишние деньги не помешают). Мужик достает пистолет, заставляет
съехать в лес. В лесу, угрожая, заставляет жену сделать ему минет.
Трахает в задницу тещу, а мужа заставляет сожрать кучу говна, которую он
навалил. После чего всех благополучно отпускает.
Едут они дальше. Тут жена заявляет:
- А я ему минет не делала, так пару раз лизнула и все.
Теща:
- А меня он тоже не трахнул, я жопу сморщила он и не засунул.
Муж:
- А я говно тоже не ел, только картошку повыбирал.

Ты свеж и пружинист, ты балагуришь и тобой восхищаются, и ты купаешься в лучах славы. И совсем неважно, сколько ты принял сегодня на грудь.

- Милый, давай поговорим о будущем...
- Я вот думаю, презервативы на ебее ещё на полгода заказывать?

"Пришёл, увидел… наследил… и отошёл в сторонку
Исподтишка следя за тем, что сыпалось вдогонку".
(Серёже Позднякову)

Отношения созданы, чтобы раздражать. Нельзя, чтобы человек просто спокойно жил и работал, нужно, чтоб у него дёргался глаз и ему хотелось орать. Иначе отношения неполноценны. Неа.