Лучшие анекдоты

На 170819 - нужно правильно читать между строк:
"Экспериментальный двойник Путина привился, наконец, всенародно популярной вакциной "Спутник-V". В Админисрации Кремля заявили, что если этот экземпляр выживет, то его (Путина) правление продлиться ещё лет на 30-35".

Что получится, если скрестить женщину и водку? Деньги на ветер.

Геннадий Онищенко, экс-главсанврач страны, а ныне депутат Госдумы, привел новые данные, как на нас влияют выигрыши и проигрыши родной команды на ЧМ-2018: "Если наша сборная победит Испанию, продолжительность жизни в России увеличится на 83 дня"

По многочисленным просьбам чиновников ММВБ ввела ежедневно обновляемый "Индекс Непреодолимой Силы" с котировкой в $, € и Bitcoin.

Прогресс, как ракета, выполняет свою задачу и самоуничтожается.

Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...

Сидел, значица, поpучик Ржевский на Натальиных именинах, и захотелось ему пописать. Встает он из-за стола, и собиpается уйти. А Наташа (нет чтоб спокойно сидеть и кушать тоpт) его и спpашивает:
- А куда это вы, поpучик ? Все же за столом еще сидят.
- Да поссать, судаpыня.
- Фи, поpучик, как можно-с так гpубо выpажаться?! Ну сказали бы хотя бы - ``пойду посмотpю на звезды...``
- О! Замечательная мысль. Я так и сделаю... в следующий pаз.
Ржевский ушел. Чеpез паpу минут возвpащается, садится за стол, беpет кусок тоpта и с кайфом начинает его есть.
- Фи, поpучик, как можно-с!
- А что такое, Натали?
- Ну вы же только что ходили смотpеть на звезды, а тепеpь беpете тоpт!
- Да, но телескоп то я деpжал дpугой pукой!

В МИДе, в скоростном лифте, поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он и говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Marllboro, закуривает. Русский из угла натужным голосом:
- А у нас в лифтах не курят!

Человек на 70% состоит из воды, а огурец - на 90%. Несложно подсчитать, что человек на 65% огурец.

"Такси" на ТНТ.
Садятся 2 чувака в машину.
Ведущий поворачивается:
— Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
— Здравствуйте. Я Александр Друзь.
— А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

Приходит чел на Острие
А там гавненное старьё
Лишь модераторов штук пять
Козырный ник спешат занять

Возвращается женщина после работы домой. Уставшая,сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд,а следом мужик забегает. Снимает брюки и орёт: "Ну чё вылупилась?Насиловать буду!!!"
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Блин, яйца купить забыла..."

Главная новость в СМИ, спиздили качели....

Сигареты «Кэмел»:
«Поможем Вам наплевать на Ваше здоровье».

Лежит в постели пожилая пара. Она говорит:
- А когда-то ты нежно гладил мою ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и гладит.
- А когда-то ты меня перед сном целовал лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
- А когда-то ты меня покусывал за шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
- Ты куда?
- За зубами пошел...

Как то раз запостил я боян давних пор.
Перед zero извинился, мол прости будь добер.
Но проклятый работяга ограничитель мне впер.
Поклонился я Еноту, мол сними будь добер.
Но Енотиус ответил: креатив будь добер,
И чтоб был в пятерке лучших,
Или nein до тех пор.
Сайт то вроде анекдотный был до поры,
Но коль много постишть, отъебись, не пости.
Сказал я мол, ладно, не буду носить,
Не кучей, не с баша, буду анеки постить.
Но админ все молчит,
Ничего не говорит,
Видно злобу на меня
Напустить нарочит!

Был на рынке и после очередной покупки, забрав купленное, уже отошел от продавца (явно армянина) метров на 10-15, слышу вслед:-"Эй-эй, вернись! Сдачу забыл.". Возвращаюсь, забираю сдачу, слышу от продавца:-"Скажешь ещё потом что АРМЯН на рынке объ#бал."
"Быть может не АРМЯН а АРМЯНИН?"-спрашиваю.
"Нет! АРМЯНИН это нация, а АРМЯН - профессия!" - гордо так отвечает.

Сила есть увы не надо.

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с кормом для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и получает удар в лоб. Наконец, выйдя на улицу:

— Это, бл*ть, не сарай, а Форт Боярд какой-то!

— Сожалею, Жанна Геннадьевна, но мы не можем принять вас в наш детский садик воспитательницей. Сами подумайте: как вас будут называть дети.

Плохо не то, что моя корова исдохла, а что у соседа живая осталась......народная мудрость так сказать

Если юрист, главбух и админ сидят на попе ровно, и их не видать, значит все хорошо. Но как только они начинают бегать и материться сквозь зубы, то всё. Всё пропало, переводите деньги в оффшор, уезжайте в страну без экстрадиции в Россию.

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
— Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
— С удовольствием, она вам так понравилась?
— По-моему, она умерла.

Ты чувствуешь улучшение жизни? Нет? И я нет! А оно есть!

— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит "вдруг"?!!