Лучшие анекдоты

Жена обиделась на то что я не заметил у неё на ногтях лак нового цвета. А то что полторы недели назад она мне тоже ни чего не сказала, а я вообще-то голову помыл, это нормально вообще?

В автобус рано утром заходит молодая девушка и жалобно говорит:
-- Уступите пожалуйста мне место я же беременная...
Встаёт мужчина девушка садиться. Мужчина спрашивает:
-- Какой у вас срок?
Она отвечает: "часа полтора но я так устала, так устала".

Для парикмахеров, которые ненавидят своих клиентов — каждая стрижка интимная.

Все еще жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.

Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать... Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
— Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
— Погоди минуту, я тоже с тобой.

При замедленном воспроизведении видео краш теста « Лады Калины» видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

Творческие Ордена Ленина красно-зеленого знамени в некотором смысле академические мастерские министерства культуры северо-западного края.

Приказ № 1
Ст. скульптора Ященку поощрить в связи с тем, что, находясь в сотоянии опъянения 4 степени был в состоянии согласиться с мнением Руководителя.

Приходят мама с сыном к педиатру.
Мама просит посмотреть ребенка - часто болеет, унылый всё время, ну и т. д. Доктор осматривает, ощупывает, слушает стетоскопом мальчика.
Делает хмурое лицо, просит мальчика выйти в корридор.
Поворачивается к женщине и говорит:
"Так дамочка, раздевайтесь, ложитесь на кушетку и раздвигайте ноги."
"Зачем, доктор?"
"Говно мальчик, другого делать будем!"

Придя на пляж, Люся поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице – плохая идея.

У меня собственный успешный бизнес!
В списке журнала "Форбс" я - где-то между четвертым и пятым миллиардом...

В капсуле спускаевомого аппарата Союз
Обнаружили Путина с мячом
ПОКА БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ.

В Камбодже семь человек задохнулись, пытаясь достать деньги, упавшие в колодец. И ладно бы речь шла о крупной сумме – камбоджийцев погубили три тысячи риелей (75 американских центов). Инцидент произошел вечером 1 июня на северо-западе страны.

Доставать деньги из колодца бросился 11-летний мальчик, а за ним – еще шесть человек, передает The Nation. Старшая сестра мальчика сообщила, что их отец уронил деньги, когда пошел за водой. Он взял лестницу, спустился в колодец, но, не найдя денег, вылез обратно и пошел домой. Там он рассказал родным о том, что произошло, и дети решили попытать удачи.

"Мой брат подумал, что эта сумма довольно велика для таких бедных людей, как мы", – рассказала девочка. В итоге, в колодце погиб сам мальчик, его брат и сестра 15 и 13 лет соответственно, а также четверо их соседей.

– Почему размер выплат пострадавшим от наводнения в Иркутской области составляет всего лишь 10 тысяч рублей?
– Потому что этой суммы вполне достаточно, чтобы купить новый зомбоящик взамен утраченного.

Подолжить логический ряд чисел:
1905, 1917, 1991, 1993...

Сообщают, что Центробанк ужесточит контроль за внесением наличных на карту.
Скоро эти твари открытым текстом спросят : " Да откуда у тебя, грёбаный скрепец, деньги?!?!?! Мы же, пилять, делаем всё, чтобы у вас их нихуя не было!!!"

Объявление:
Длинноногая голубоглазая блондинка 2157176, без вп, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая — купит пружинку от сиденья велосипеда «Komanchi».

2025 год. Начальник генштаба - министру обороны : Срочно доложите президенту - американцы готовы запустить ракеты . Время подлёта 2 минуты
Министр обороны звонит, докладывает, кладёт трубку.
Начальник генштаба: Ну что? Превентивный удар? Что говорит Президент?
Министр обороны: ....она плачет....

новости, реальные, читать вслух и быстро.

"Китайская делегация из Хуайаня посетила Магнитогорск"

Нет ничего хуже, чем в понедельник с бодуна, толком не опохмелившись разгружать машину с бумагой для принтеров...

Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы.
Сосед ему говорит: - Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
- Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб...

Отсутствие уважения к власти превращает народ в толпу.

Пресс-служба Кремля ответила Борису Джонсону, что президенту на***ть на то, что в России 20% населения ходят в туалет на улице.

Частенько подростки используют линейку не по назначению.

-Розовый слоник, дай мне глюкометр.
-Я так понимаю, замучил не диабет?

В районный суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер и коровы.
Водитель джипа, некая Наталья М., написала претензию о возмещении материального ущерба на имя директора молокозавода, которому принадлежало стадо.
Письменный ответ директора достоин аплодисментов
"Уважаемая Наталья Юрьевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением. Был бы готов принести извинения, но никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство является источником повышенной опасности и использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что мы не в Индии) Из материалов не следует, что корова, действуя по моему прямому указанию, приняла смерть с целью нанесения Вам материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим, не принял должных мер предосторожности, чтобы избежать ДТП. Как правило, водители снижают скорость, завидев скот у обочины (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что моя подопечная замаскировалась в кустах и хладнокровно дожидалась Вашего автомобиля, чтоб резко выскочить. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки и характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В показателях надоя мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказано, я вправе подать встречный иск о возмещении морального вреда, причиненного коллективу молокозавода, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба будут с пониманием рассмотрены.
С уважением и благодарностью за доставленное подготовкой ответа удовольствие, директор Ю.Г. Тайманов.