Лучшие анекдоты

Собирались с приятелем на рыбалку и зашли в магазинчик за продуктами. Стоим в небольшой очереди за овощами. Перед нами невысокая девушка лет 25-и. Обсуждаем с приятелем, что будем из овощей брать. Я предлагаю взять кроме овощей еще и арбуз. Приятель покрутив носом и показывая на дыню "колхозница", выдает фразу: "Давай лучше прицепим с собой "колхозницу". Реакция девушки — резко оборачивается в нашу сторону и молча пристально снизу-вверх смотрит в глаза приятеля. Приятель, поняв двусмысленность ситуации, старается поправить положение: "девушка — "колхозница" — это сорт дыни такой". Все кто был в магазине, включая продавщицу и саму "колхозницу", тактично старались громко не ржать, но регулярно всхлипывали.

Самых верных и преданных армян называют ласково -хачико.

Плохие девочки пекут своим парням дряники.

- Зачем ты мне в рот так внимательно смотришь?
- На зубы.
- Зачем тебе мои зубы???
- Мне они нахрен не нужны. Как и тебе, судя по тому, что ты мне сейчас говорил!

У меня есть мечта: поучаствовать в открытии нетронутой гробницы фараона. Представляете, я захожу с исследователями в гробницу впервые за 4 тысячи лет! А там как раз для меня свеженькая, прохладная минералочка стоит – «Мнская -4».

Какая скорость у кирпича? сам летит? Или в тещу бросил?

Прямо в городской квартире гражданки Ивановой, обитает редкая краснозадая макака! И это ещё самое мягкое из того, как называют Иванову соседи.

Потерялся мальчик с самокатом, особая примета: одна нога сильно перекачана .

Еще в застенках гестапо, при запахе нафталина, моль признавалась, что она полюбляла шинели красноармейцев.

Теорема о душе утверждает:

Всякое (M, g) имеет душу S. Более того: многообразие M диффеоморфно нормальному расслоению S.

Душа, вообще говоря, не определяется однозначно многообразием (M, g), но любые две души (M, g) изометричны.
Последнее доказал Шарафутдинов в 1979 году, построив так называемую ретракцию Шарафутдинова; это 1-Липшицев деформационный ретракт (M,g)\to S

Ретракция Шарафутдинова (M,g)\to S является римановой субмерсией. В частности если (M,g) имеет хоть одну точку со строго положительной секционной кривизной, то его душа есть точка и само многообразие гомеоморфно евклидову пространству.



Гипотеза о двойной душе утверждает, что любое компактное многообразие неотрицательной секционной кривизны можно покрыть двумя расслоениями на диски.

Нашел новый коммерческий анекдот, но оказалось, что его уже постили 2 раза: на Новые 2013 и 2014 годы.
Придется подождать.

Скрестил - №7399 и №73989:
На сердце боль,
В душе тоска,
Второго не найду носка.

Плесну еще кваску
В бокал патриотизма...

Яндекс: Керри заявил о готовности Киева к прекращению огня на востоке Украины.

И это не анекдот, это новость. Папа римский объявил джихад буддистам.

Если есть любовь с первого взгляда, то может быть и любовь с первого домогательства, оскорбления, лайка и даже поджопника.

Маугли, посетив США, с удивлением обнаружил, что демократия по-американски это образ жизни, испокон веков являющийся законом в его родных джунглях...

- Пошёл тут пить пиво с холодной рыбой...
- Ага, то есть пить с зелеными человечками, как обычно, ему уже не cool!

Билл Гейтс после смерти попадёт не в рай и не в ад, а в Корзину.

Судя по всему папа и мама Кончиты Вурст были бардами.

Презумпция невиновности в политике не действует. При любых фактах виновный назначается сильнейшим.

У кого-то куры денег не клюют, а у кого-то ни кур, ни денег.

Обсуждение новости "Украина запретила въезд в страну российским мужчинам":
- А педикам тоже запрещен въезд?
- Конечно, а то представляешь новость "Армия педиков захватила Украину".

А вы замечали, что одни и те же вещи используются нами по-разному, в разное время, в разных местах? И что совершенно разные, неприспособленные для этого вещи, мы употребляем для одной и той же операции, заменяя ими те вещи, которые мы уже использовали не по назначению, употребив их для производства другой операции?

Утром слышу: "Вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу!" Лежу, думаю:"Н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!"

Московский раввин Мазе сказал Троцкому :
Революцию делают Троцкие, а расплачиваются за нее Бронштейны.

Этот неловкий момент, когда стоишь в карауле у выхода из Мавзолея и тебе сзади на плечо опускается рука. И вроде умом понимаешь, что ничего сверхъестественного быть не может, а сердце в пятках шепчет:"А вдруг?"...
И течёт что-то горячее по ногам...