Лучшие анекдоты

Приятель поставивший в тотализаторе крупную сумму на Шона Кокса, после того как Лебедев отправил его в нокаут, проворчал:
- Ну вот бл%ть, вложился в недвижимость...

Когда сопли замерзают не вылетая из носа приходит мысль а не поднять ли с дороги пару кусочков реагента?

Заседание правительства:
- Мы должны сделать всё возможное, чтобы максимально оградить учителей от бумажной работы, так как они не успевают детей учить!
- Даа!
- И поэтому мы вводим новые стандарты образования, благодаря которым бумажек прибавится в два раза больше!
- Даа!

Актуальный анекдот из Германии.
Знаете ли вы, в чем разница между Титаником и Германией? На Титанике все еще горел свет, когда он затонул...

Что вы знаете о пефораторе? Кроме анегдотов, поверть звук перфоратора более приятен уху чем мертвая тишина..

Эх, помню, было дело... Какое именно - за давностью лет припомнить не могу, но отчётливо помню - дело было. А иначе ведь никак... Без дел-то и не туда, и не сюда.

"Астролог обещала только трём знакам зодиака — и те продинамила!"

Российская Федерация зарегистрировала патент на слово "коррупция"
В течении следующих 20 лет применение слова "коррупция" и его производных будет нарушением патента и за его нарушение в РФ предусмотрена административная и уголовная ответственность в виде штрафа или лишения свободы сроком до 2 лет.

Скажите, а почему я никогда не сомневался в том, что дениска серебристый и юзер с ником Хуй, когда нибудь да сойдутся? для начала во мнениях...

- Васю с Катей теперь не разлучить.
- Страсть и чувства, влюбились?
- Нет. Пирсинг и петтинг, Сцепились...

Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц. Директор:
- Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин.
Художник:
- Так это ж прекрасно, господин директор...!!!
Директор:
- Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач...

Почему, я заказала «арбузный шейк», а ваш бармен тут же ударил кулаком мне в лицо? — Я не знаю, почему вы заказали «арбузный шейк».

Увидел статус у одной девчёнки: "Завтра у миня экзамин по рускаму! думаю,сдаду!"
КОНЕЧНО СДАДЕТ!...

-Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал.
-Отойди от меня, незнакомый мальчик!

Мужик в магазине:
— Дайте пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и презервативы.
Продавец:
— Извините, но презервативов нет.
- Тогда ничего не нужно.

Пьяные гомосеки путают женщину спереди или сзади.

- А ты чего такой грустный?
- Друзья прикололись, девушку резиновую подарили.
- Может, женщину?
- Да в том-то и дело, что девушку!

Звонок в двери,мужик открывает, на пороге люди в противогазах и с огнеметами.
- Вам кого?
- Извините,а это не вы вчера анализы сдавали?..

Денег на замену набоек у него не было, поэтому он заказывал доставку еды на дом.

Вне зависимости от пола и того, что они используют, я ласково называю курильщиков «членососиками»…

Час пик в метро:
- Девушка, я хочу вас...
- Я согласна.
- ... попросить...
- Я же сказала, что согласна.
- ... не давите мне зонтиком на яйца.
- Нахал!!!

- Владимир Владимирович, а что произошло с говном?
- Оно всплыло.

Идет разгрузка товаров в секс-шопе:
- Валя!
- А?!
- Х*й на!

товарищу орджоникидзе
скажите чтоб блевал в ведро
а то мы в честь него назвали
вчера завод и ледокол
© макс колесник

Раньше, в молодости, я любил экспериментировать на своём здоровье.
- А потом?
- А потом я закончил медицинский...