Лучшие анекдоты

А завтра 8-е Марта. Кто-нибудь дёргал девчонок за косички?

Вторичная армия в мире по рейтингу Яндекса.

Коготок увяз, всей путичке пропасть.

Звонок с незнакомого, беру трубку:
– Да, алло.
– Это кто?– вот так сразу, без добрый здрасьте.
– Меня зовут annrr, а это кто?
– Это муж Анжелы, которой вы названиваете.
– А это директор, работодатель Анжелы, у которой висит объявление на авито о подработке, нам нужно сканировать документацию.

В публичный дом приходит клиент. Проститутки в печали:

- Опять Этот пришел. Будет долго елозить по милиметру туда-сюда. А потом скажет, что еще не начинал.

Рабинович вместе со всей семьей сидит за столом. Вдруг Сара шумно пукает.
Рабинович: - Сарочка, ну шо ты так нервничаешь , таки отдадим мы Зибельтруду долг, отдадим!

Легенда гласит, что жил однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью он тут же умер от удивления...

Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.

Из талмуда
«Если твой друг назвал тебя ослом, значит, у тебя на спине седло» (Бава Кама 92б)

Президент жалуется врачу:
-Доктор, не могу пописать.
-Что случилось? Болит, колет, режет?
-Нет, доктор, не поверите. Только расстегну - уже кто-то сосёт.

Добавка к 186662
Вече русское придумало, что слова иноземные не дозволено молвить. Иная дума уродилась у нас.
Указ нужный огласило вече русское: господа вятшие разумели, что от нехристианских изречений да нареканий требно охранять речь русскую. Указ пресловущий есть скаредный указ, ибо глагол «государь» требно глаголить «господарь», а клич «гойда» от басурманого «айда», а «президент» от латинского «praesidens» начало берёт. Разве же латиняне — собратия во Христе наши, дабы емати глаголы у них-то?

Австралиец соорудил у себя подполом укрепленный бункер, в котором хранил десятки пушек и не смог его откопать- его хотели посадить и он срочно забыл координаты подвала.

— Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
— А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

- Мама, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
- А как мне тебя называть?!
- Как обычно - Игорь.

У Китая осталось 2-3 шара, максимум 5. Сообщил советник президента Тайваня.

Письмо на почту от студентки.
Добрый вечер Александр Александрович!!! Вы мне какую-то сложную тему курсовой дали, в интернете ничего нету.....
Что мне делать??????

Совет для молодоженов⁠⁠.
Отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вы сможете найти, потому что с вероятностью 50/50 их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, черт возьми, такие.

Вечером буду пить водку, так что-отключайте телефоны, закрывайте профили: начну звонить, заходИТЬ В ГОСТИ, комментировать фото... Короче, кто не спрятался, я не виноват!.

Доча:мам, найди мне мои тапочки, пожалуйста!
Дианочка:
- Хм, но я не знаю, где они.
Доча:
- Поэтому это и называется "искать"!

В шахматах на самом деле нет бап.
Пешка= пешеход=пехотинец.
Начнём справа:
Епископ = бишоп
Конь
Слон
Ферзь = Визирь= Кардинал
Король

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка: - А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: -
Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка: - Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

— Кашу маслом не испортишь, - сказал тракторист, выливая отработку на гречневое поле.

Последние слова электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста: «Не мешай, я знаю, что делаю!».

Хозяйке на заметку:
Если регулярно клевать мужа "Почему у тебя телефон выключен, я же волнуюсь" и приучить его всегда держать телефон включённым, компенсацию за его смерть можно будет заработать уже в день его прибытия на фронт.

- Нет, на видео я не был бухой, это паническая атака.
- Но ты заблевал весь стол.
- Атака.