Лучшие анекдоты

- Почему удаление гландов у девочек по статистике делают намного чаще, чем у мальчиков?
- Чтобы не мешали.

Коней на переправе не меняют, а президентов – легко!

- Шил, шью и буду шить! - заявил журналистам ген.прокурор.

До новых штрафов за "пешеходный переход" водители делились на вежливых и не вежливых.
Теперь они делятся на вежливых и жадных...

"БЛЯ!" - выражает восторг, восхищение, страх, ужас, недоумение. Уникальное слово!

С сыном едем в автобусе. Вася грустно вздыхает и выдает:
- Нет, надо, надо все таки новую маму покупать.
Бабка рядом начинает плохо на меня зырить.
Вот ради старушки и собственной миниреабилитации и пришлось спросить громко и четко:
- Эт ты про меня, сын, или про материнку?
- Про материнку, - еще настойчивее вздохнув, уточнил Василий.

- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, – отвечает девушка.
Наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
- Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
- Я и так лишнее пи...нул, – отвечает парень.

Министерсво Обороны РФ вместо автоматов Калашникова решило закупать
табуретки Сердюкова. Для рукопашного боя самое то!

- А чем вы увлекаетесь в свободное время?
- Ебуками!.... ну эта, книжки электронные читаю...

Кто бы знал, как я влюблена! Умный, взрослый, серьёзный и обеспеченный. За ним как за каменной стеной. Секс просто великолепен.
Но есть одно но. Во время секса он может вдруг остановиться, начать крутить мои соски и кричать: а кто это у нас тут молчит? сделаем-ка радио погромче!

Грушинский фестиваль. Ночь. Группа туристов идет в свой лагерь, по пути болотце, через которое проложены бревна. Вдруг один мужик говорит - я мол, дальше не пойду, там бревно шевелится! Товарищи стали его уговаривать, мол, это глюки, алкоголь, темнота..
Мужик уперся, нет бревно шевелится!
Смотрят - и вправду бревно одно шевелится.
Оказалось, это пьяный негр свалился в грязь и заснул.
Ну, мужики его вытащили оттуда и положили на тропинку, типа, чел приметный, свои его по-любому опознают, как рассветёт)

18-й век. Прядильщики:
- Не смейте использовать механические прялки! Они отнимают у нас рабочие места!
Актёры и певцы:
- Научно-технический прогресс неотвратим. Ваша борьба с ним бесполезна.
21-й век. Прядильщики:
- Хе-хе-хе!

осенний поцелуй - это если вовремя не перешел на зимнюю резину.

- Мы все исправим ... дайте только срок ...
- Обязательно дадим ...

Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

-Моя жена за рулём — как молния!
-Так быстро ездит?
-Нет, так попадает в деревья!

Новое достижение в геостратегии: "Российского генконсула в Констанце объявили персоной нон-грата, консульство закроют — президент Румынии. Румыния закрывает генеральное консульство РФ в Констанце"

- Я изучил более тысячи различных мошеннических схем...
- Теперь ты точно готов идти в политику.

Две подруги:
- Ты общаешься со своим бывшим?
- Нет, не общаюсь.
- Совсем?
- Совсем. Только спим вместе. Но никакого общения!

Такое впечатление, что на Новый год очередная "падчерица" нашла в лесу костер с 12 месяцами и рассказала им свою историю "про мачеху и подснежники".
Те впечатлились и Апрель поменялся с Январем.
А теперь Январь пришел за долгом, да еще проценты потребовал.

У соседки у Наташи
Два страшенных кобеля.
Один старше, другой младше.
Обхожу их издаля..
Иногда бывает даже
Убегаю со всех ног.
Старший - это муж Наташи,
Ну а младший - их сынок..

Похоже, что в этом году схождение огня с небес в Иерусалиме может оказаться буквальным. Вопрос только, будет ли этот огонь благодатным.

- Где вы познакомились?
- На съёмочной площадке.
- На Тверской, что ли?

Я не пойму: у меня доход по вкладу меньше ставки рефинансирования. Я ж не должен государству с процентов по вкладу налоги, серьёзно?
Плиз, в камент.

Больше всех, от всей этой истории, пострадал простой бухгалтер Моня Эпштейн, жена которого, Фирочка, устроила ему проверку всех файлов, как на компьютере, так и на телефоне...